АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ ПРИКОЛЬНЫЙ

Общий тост,смешные короткие тосты на день рождения прикольные

ПРИКОЛЬНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ

Анекдот про День Рождения

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Прикольное видео-поздравление с Днем рождения. Это Россия!..

ZOOBE зайка. Прикольное Поздравление Девушке с Днём Рождения

Прикольное поздравление с Днем Рождения

Поздравления с днем рождения ! Смешные стихи.

Сделайте сегодня разгрузочный день, не грузите... / прикольные видео приколы и анекдоты про

Королевские подарки прикольные интересные подарки на день рождения видео

Если наутро ваша простыня сбита справа, то в вас живут правовращающие
глисты, а если слева, то левовращающие.

- Опять скребёт мышь ...
- Дайте Бастрыкину генерала - борьба с мышами, нам крысам, пока нравится !

После того, как я стал посещать психотерапевта, меня перестали раздражать мои соседи. Теперь я их ненавижу.

-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление.
- А почему у вас такое странное название – ПОРНО
- Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от
Олигархов
- Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!

Почему Моисей проповедует веру один, а Иисус Христос - с апостолами?
- Особенности национального характера. Моисей после чтения проповеди
домой сам доберется, а Иисуса Ивановича должен кто-то дотащить.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Что не сожгли и катайцам не отдали, то затопили!

На Донбассе — война, в Галичине и на Полтавщине — потоп, в Киеве — парад вышиванок. Страна едина, как никогда!!!

Мало того что лето в Москве такое короткое, так оно еще и холодное, а когда станет жарко - еще и с комарами и мошками. Нет, здесь жить нельзя.

Путин наконец-то пояснил, что он имеет ввиду под "честными
президентсткими выборами" - чтобы не было там никого на участках, кто
засвидельствует, что выборы нечестные!

Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит её муж и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Подружка усмехается:
- Я же тебя, милый, не подкалываю, когда ты уплетаешь шашлык из баранины!

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доить, доить, доить!…

Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.

За информацию о Доку Умарове США выплатят 5 млн долларов-взял бабки за
терракты и не выполнил, скрылся...

За ужином дочка хочет что-то сказать отцу.
- Дочь! За столом не разговаривают, - обрывает её отец.
После ужина отец спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты, папка, забыл включённый утюг на маминой сорочке.

Взгрешнуть бы рад, да каяться набрыдло...

Учитель спросил своих учеников:
- Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
- Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
- Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
- Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
- Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
- Нет, это невозможно.
Ученик:
- А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
- И как же?
Ученик:
- Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.

За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...

Маше так понравился помидор, на котором она училась целоваться, что потом она еще полгода с ним мутила…

Гадала на Старый Новый год: Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю: кто же из них суженый??!

Burger King предложил Порошенко миллиард рублей за допуск Самойловой на Украину.
Представляете, какая у Петро сейчас ломка.

Цикл передач "Тайны голубого экрана" начинается с передачи о Борисе Моисееве

2154й год, реклама :
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"

Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!

Другие анекдоты: