ВИДЕО АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Девиз дальнобойщиков: "Платон мне друг, но истина дороже"

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пид@расами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет!
Конечно пид@расы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пид@расы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в ж@пу смотрят!
Пид@расы!
- Все у вас вокруг пид@расы! А я по- вашему, кто такой?
- Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

- Давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
- Я охуительная!

Почему Европа разговаривает с Россией на американском языке?

Умом Россию не понять. У нас даже лица нетрадиционной сексуальной ориентации другие. Насилуют себя на даче. Кто на грядке, кто в бане.

Год назад купил себе гантели.

И уже два раза на них смотрел.

- Хлопци, а що вы робите?
- Майдан-3!
- Крим - цэ раз, Донбас - цэ два! Що на трэтий раз хочете промайданить?

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

преподаватель УрФУ - Юрченко Константин Павлович на лекции под названием «Почему студенты выведут экономику из кризиса» назвал россиян, рожденных в 1965-1975 годах «злом», так как они «хорошо умеют врать, приписывать себе чужие заслуги и подставлять».
Абсолютно с ним согласен, у меня тёща 1969 года выпуска...

Вопрос армянскому радио:
- Почему нельзя разделить всё на всех?
Ответ:
- Потому что всего мало, а всех много.

Вернулся американский лётчик из вьетнамского плена. Расспрашивают его ЦРУ-шники:
- Тебя русские сбили?
- Нет, вьетнамец сбил, русский только прикрывал.
- Да не может быть, эти жёлтые самолётов в жизни не видели!
- Но я сам слышал их переговоры! "Ваня, прикрой, я Хуй Ну"!
P.S.
Вьетнамские лётчики Ли Си Цин, Ку Ри Цин, Ку Ни Цин - баян.
А вот вроде не баян:
Инструктаж вьетнамского лётчика. Русский инструктор:
- Если встретится "Фантом", жми на гашетку, стреляй из пулемётов. Если встретится 2 "Фантома", тяни штурвал на себя и уходи вверх. Если 10 "Фантомов" взяли в кольцо и обстреливают, жми вот эту большую красную кнопку.
Полёт, 10 "Фантомов" окружили. Вьетнамец жмёт красную кнопку, сзади открывается дверь и слышится голос: "А ну-ка, браток, подвинься, я за руль сяду!".

Путин предложил Думе одобрить закон о новой должности главы государства
- премьер- президента! И Конституция заткнется и народ обрадуется -
выбирать самого лучшего из многих достойных - не потребуется!

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Ты бухаешь или сравниваешь?

Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее.
Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Полоний отравил Литвиненко а Гамлет его убил.

- Почему почитательница царя Поклонская проголосовала против пенсионной реформы?
- Потому что царь бы расстрелял давно уже инициаторов этой реформы.

Я — душа компании. Меня не видно ни на одной дружеской фотографии.

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от
гроба!

Медвесос-это новая порода Медведей или призвание?

Вначале мне нужно изнасиловать мозг мужчины, и только после этого, как финал наших с ним отношений, наступает секс.
© Ксения Собчак

Когда ребенок становится совершеннолетним, у него появляются привилегии: он может не слушаться маму, не есть манную кашу и плевать на наказания.

Но за данные вольности он должен работать минимум 9 месяцев в году минимум 40 часов в неделю до 60 лет.

Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.

89,9 %

Приезжает мужик из командировки, а дома жена с любовником... дерутся. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос ?
-Таки кто вам это сказал ???

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
-Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
-Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

О НЕМЕЦКОЙ ТОЛЕРАНТНОСТИ
Канцлер Германии Ангела Меркель обратились к землячкам с призывом
проявить присущую немцам толерантность:
«Как вы знаете, беженцы, наполнившие нашу страну, в большинстве своем - молодые мужчины. Понятны вам проблемы, волнующие их, а услуги проституток - далеко не всем им по карману.
Поэтому обращаюсь к вам, девушки и женщины в возрасте от 18 до 80 лет! Прошу вас на время стать волонтерами и оказывать беженцам бескорыстную помощь».
Олег Бутаев

Если позволяют обстоятельства - слушайтесь совета профессора Преображенского и не читайте корпоративную почту до обеда
© Ivan Fuckov

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Среда пришла - неделя ушла!

- Валар лабутенис!
- Валар охуэрис!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса…

И он выиграл!

1989 год. В совке - расцвет кооперативного движения. Бизнесмен обращается к известному советскому телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:
- Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это колхозники?

-Павел, ты, похоже, принимаешь меня за проститутку!
- Ни в коем случае, Анна! Разве я упоминал ДЕНЬГИ?

Принимая новую пенсионную реформу депутаты постановили ограничить возраст нахождения на госслужбе, а также депутатства и сенаторства 60-ю годами у мужчин и 55-ю у женщин. Пущай поработают перед пенсией как все нормальные россияне. И с какого бодуна это мне приснилось? А может сон в руку?

Более 20 тысяч человек хотят вступить в партию Прохорова.
И в первую очередь "Куршавельские" девушки.

Другие анекдоты: