СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ НОВЫЕ БЕЗ МАТОВ

К.Алина: "Я же музыку заказала, музыку, а не Музычко!"

- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

-А я мимо цирка не хожу-меня клоуны бьют !
-Серьёзно ?
-А нет-с шуточками !!!

23 февраля мать - сыну:
-С праздником тебя, сыночек!
-Мамка, не загадывай - может, ещё сдам экзамен...

Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих
подчинённых, спрашивая: - Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё.

Лавров приехал на белой Победе. Марка машины, если вспомнить капитана Врунгеля, позволяет сообщить без комментариев любой результат встречи с Керри.Цвет в принципе тоже.

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

"Спонсировать юных талантливых композиторов? Вам, блять, чумачечей весны мало?" В.В. Жириновский

Чем дальше в лес, тем чаще Красные шапочки.

Объявление:
- Уважаемые коллеги. То, что у нас в офисе работают одни пидорасы и долбоебы я понял в первый же день работы в вашем крысином коллективе. Не нужно каждый день, снова и снова, меня в этом убеждать.

Не сумел завести женщину — работай руками.

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

Дети директора чулочно-носочной фабрики всегда разбросаны по квартире.

Количество мудаков на душу населения во всех странах примерно одинаково. Разница лишь в количестве получаемых пиздюлей...

В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.

После известных скандальных инициатив нашего правительства жители России делятся на две группы:
1. Те, кто не любит правительство России в целом.
2. Те, кто не любит отдельных его членов.

Месть. Белый дом 2017 год. Хилари Клинтон делает минет мужу Моники Левински.
© KONDEXIII

В Севастополе ночью вскрыли рыбный магазин. Украли мороженную рыбу и консервы. Вдумайтесь, кража со взломом МОРОЖЕННОЙ РЫБЫ!

-Христос воскрес!
-Поц! Ты живёшь в Америке. Не занимайся нелегальной деятельностью!

Дай Бог, что-бы 2012-й год был концом света для "Единой России"!!!

У каждой женщины в жизни наступает такой возраст, когда она почти всегда не против, только вот мужики почти всегда против.

Это еще вопрос, можно ли считать гомосексуалистами "self sucking" парней

Чушь, муть и капель.
Так прокомментировал ВВП удар США по Сирии.

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

В графе - образование Улюкаев указал: БАБУШКА ЕНВРЕЙКА! Этого оказалось достаточно, для назначения главой МИНЭКОНОМРАЗВИТИЯ, но недостаточно для управления экономикой России!

- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Движение "Наши" выступило с новыми патриотическим почином "Наваляй Навальному".

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города...

Природа не терпит пустоты-если есть Дана Борисова,то где-то точно ходит человек,у которого два мозга.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Другие анекдоты: