АНЕКДОТ ПРО ЛЕНУ

анекдот про Лену. александр новожилов.

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ЗАИКУ ОТ LENAGOLOVACH !

Анекдот

Детские песни Песня про Лену

Песня про Лену

Шутка про Лену

Лена полюбила негра Band ODESSA.прикол!

ПОЛЮБИЛА НЕГРА ЛЕНА

Последняя шутка, что Тане плохо без унитаза - ЖЕСТЬ! | СТЕНДАП от военного порвал зал!

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

В магазине:
- Сегодня у нас скидки на передний окорок свиной!
- Да уж не проведете! Небось, опять падеж свинины начался!
- Ага, причем только её передней части!

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Когда массовик-затейник сказал:
- Эй русские, напились - не бузите! – никто не оскорбился, просто ему
дали пизды, чтоб не тянул одеяло нас себя и не мешал культурному досугу.

Вот уже Шувалов заговорил о свержении Путина. И не важно, что в отрицательном контексте.
Это сигнал - "Пора!".

Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…!
Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!

- Путин, забери своих агентов из Верхоной Рады!
- Так у вас тогда даже кворума не будет...

Союзник Александра, князёк небольшого ближневосточного народа, перешёл со своими соплеменниками на сторону персов, но вскоре потерпел полное поражение.
Александр подводит итоги.
- Значит так, - говорит он своим военачальникам, - уничтожить каждого 20-го... нет, каждого 10-го представителя этого подлейшего народа! Все их городки и сёла - сжечь дотла!
- А что делать с этими?.. - спрашивают военачальники, указывая на пленённого князька и его ближайших соратников.
- Да что тут выдумывать... По старинному македонскому обычаю - забросать камнями!
Один молодой офицер Александра возмущается:
- А почему, государь, среди этих скотов мы не видим того плешивого бородатого чёрта?
- Их толмача-то?.. Я его ещё вчера приказал отпустить. Видишь ли, сынок, - переводчиков убивать нельзя. Они охраняют дружбу между народами.

Даже выпить не с кем, одна пьянь кругом...

В России установилась новая власть. Судят чиновника, вора и взяточника:
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Как мог боролся с проклятым путинским режимом!

Экскурсовод в доме-музее Пушкина:
- А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую...
Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству!
Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

Убедительность аргументов в интернет-дискуссиях каким-то образом зависит от мебели, на которую вы пристроили свою задницу. По крайней мере, в это верят те, кто называет своих оппонентов "диванными экспертами".

Я потомственная ясновидящая. Ясно вижу, когда уже пиздец, но, сука, поздно!

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Она была женщиной с большой буквы "Б"...

Несмотря на успешно проведенную пенсионную реформу, новых пенсионеров все прибывало и прибывало. Причем были они молодые, наглые и голодные. А денег в ПФ как не было, так и нет. А что делать? Никто больше не работал, все служили в различных органах.

Бывают такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

Дипломатическая скороговорка:

Джон Керри херит, а Лавров лаврёт.

«Я - настоящая ватница: в ватнике, со сладкой ватой и только что от Соловьёва».
Официальный представитель МИД России Мария Захарова

Другие анекдоты: