ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

пошлые картинки

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Прикольные и пошлые картинки+18 Funny and vulgar pictures +18

35 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Карикатуры для взрослых. Веселые картинки прикольные.

Карикатуры для взрослых #2. Веселые картинки прикольные.

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И НЕМНОГО ПОШЛЫЕ РИСУНКИ

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

Едет Василий Иванович Чапаев по степи на лошади. А навстречу ему казаки с шашками скачут. Такого поражения от казаков комбриг еще никогда не получал. 4 раза подряд проиграл: то дамку пропустит, то ход не заметит...

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

-Зачем к Порошенко в Киев приехали Назарбаев и Лукашенко?
-Переписать слова песни «ла-ла-ла..»

Будьте бдительны, но не будьте мнительны.

Проснувшись после месяца запоя, я с ужасом осознал, что неожиданно стал алкоголиком.

на дешевой Даме драгоценности смотрятся бижутерией, а на истинной Леди-наоборот(впрочем она итак хороша)

Слово Навального останавливает армии! Сказал - Нет войне , и ни украинская армия ,ни Запад не стали воевать с Россией!

Если досмотреть Дом-2 до конца, все становится на свои места, потому что производство - Comedy Club Production.

Любовь с первого взгляда – это дело техники. Нужно только кого ни будь отправить вперёд, что бы ЕГО напоить.

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Убедительная победа Путина на выборах над статистами-аутсайдерами кандидатами – не что иное как Пиррова победа.

После высказывания Лаврова о Саакашвили в Грузии появились две новые
фамилии - Патология и Аномалия, вах.

Финансовая лирика пидерашки:

Рубль кружится, летает, летает
И, над пропастью кружа,
Он от страха совсем усыхает,
США во всем виня...

Вы чувствует себя одиноким? Тогда выключите свет, включите фильм ужасов. Все теперь вы не одиноки.

Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

all.biz prisylaet otvet, chto moya informazia k nemu ne doshla-tak ya i ne slala???

Почему русский чел в больницах не лечится?
Потому что у русских две болезни - пиздец и хуйня.
Пиздец вобще не лечится, а хуйня сама проходит...

Мужик подходит к жене и так игриво намекает: "Могучая пружина рвётся из штанов"

Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает:
- Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь!
Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении:
- Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?..
- Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?!
- Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

В других странах - отсутствие совести, а у нас - партийная дисциплина.

Судя по происходящему, обширная группа депутатов создала тайную группировку "Оккупай Майам". И намерена добиваться своей цели любой ценой.

А ведь интересно получается: у их Белоснежки - семь гномов, а у нашей Спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Моей маме нужен муж, папочка.

Что останется в памяти граждан о Борисе Немцове: "А, это тот, кто был похож на Филиппа Киркорова?"

Журналисты поинтересовались у депутата:
- Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час?
- А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу?
- Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Порошенко "развелся" с Российской Империей? Как же он красиво, шельмец, сознался в том, что отбросил свою страну обратно в ХVII век!!

И на старуху бывает...Раскольников.

- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот…
-Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса!
У меня уже все ухи вянуть…
-Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли?
А хош, я про голову раскажу?…
-Про голову давай.
-Правда, там о том, што она на жопу похожа…
А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём
над тем и смяёмси!

- Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
- На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?

Говорят Россия - это Азиопа.
Не уверен насчёт Азии, конечно, но Опа точно.

Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.

Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует
Ту-154 и видит что к нему пристроился какой-то самолет. Ну, вводит тушку
в крутой выраж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и
свечкой вверх.
- Ушел,-облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса:
- Командир, если следующим этапом собираетесь занятся ковровыми
бомбардировками, то у поссажиров скопилось много того, что можно
исползовать в качестве бомб

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

— В тебе хоть что-то святое есть?!
— Да, поллитра Кагора, одно яйцо и пасочка...))

Другие анекдоты: