АНЕКДОТЫ ОТ ПАФНУТИЯ 29 ПАЛЬМ КЛУБ ПУТЕШЕСТВИЙ ПАВЛА АКСЕНОВА

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 50 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Идёт Иисус Христос.
Вдруг ему навстречу старик.
Иисус спрашивает:
— Старик как тебя зовут?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А где ты живёшь?
— Ты знаешь, я так долго живу, что и не помню.
— А кем ты был?
— Кажется, я был плотником.
Иисус воодушевлённо:
— А не было ли у тебя сына?
— Да, был.
— А он случайно не родился чудесным образом?
— Да, родился!
— Папа!!!
— Буратино!!!

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Медведев:
- Владимир Владимирович ,а давайте наконец построим в России нормальные дороги. Путин:
- Ну что ты, Дима, тогда же из всех достояний в России останутся только дураки!

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

В отделении "Сбербанка" мужик снимает все деньги со счёта. Кассир:
- Прикупить что-то решили?
- Уже прикупил: два туза на мизере.

— Как ты там один дома, сынок?
— Хорошо. Вот, подругу привёл. Бухаем, трахаемся.
— Ой, не п@зди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.

"Я вам не белый и не пушистый", - любит повторять Президент США Барак Обама. И ему веришь.

Главврач роддома любил заходить в палаты со словами: “Эх, залетные!”

Лично для меня беречь окружающую среду почему-то сложнее всего в понедельник.

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

- Папа, почему Мама - дура?
- Это кто?

-Что будет, если крокодил проглотит хохла Брежнева (заслуженного петлюровца, бендеровца и т.д.) ?
-Он будет две недели срать орденами.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

Гай Германика получила положительный отзыв на свой новый сценарий от Евгения Петросяна.
Ну а мы и без этого знали, что сценарий дрянь.

Умирает шведский король и перед смертью рассылает объявления по всему
миру - хочу, мол, узнать напоследок, кто же такой Фантомас. Приезжает к
нему Фантомас, король ему - никому уже не успею рассказать, сними свою
маску! Фантомас снимает маску и шведский король, вздохнув, говорит - да,
Петька, разбросала нас с тобой судьба...

- Правительство учитывает озабоченность граждан в связи с учреждением в стране Министерства Государственной Безопасности. Решено новое министерство не учреждать. Ограничимся простым Комитетом

Даю наводку!
Да ну!?! С прицепом?!

Съел ужин. Почувствовал себя врагом.Бакуткин

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

- Смотри, дорогой, компания Вольво установила отстреливающийся капот при неизбежном наезде на пешехода!
- Интересно, а электроника собак от пешеходов отличает?

Предлагаем Вашему вниманию салат Цезарь от программы мастеркласс.
Нужно просто собрать все салаты оставшиеся от вчерашнего праздника в одном большом блюде, тщательно пермешать и посыпать сверху чуть чуть обжареными в оливковом масле кусочками мяса цесарки. Приправы рекомендуем не добаблять.

Эстонец звонит в справочное бюро аэропорта:

- Скколькко леетит саамолет Ту-134 до Таллинна?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спп-п-п-асипо, - говорит эстонец и вешает трубку.

Другие анекдоты: