АНЕКДОТ ПРО СЛЕПОГО

Рабинович звонит друзьям и говорит:
- Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
- Спасибо. Может быть что-то с собой взять?
- Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в
запое...

- А что, если Нео выбрал не ту таблетку и вместо того, чтобы выбраться из матрицы, наоборот, в неё попал?
- А что если матрица и ее создатели на самом деле питаются ужасом и страданиями ее обитателей?

Гуманитарный конвой им. хуйла – легендарная колона белых «Камазов», которую наблюдали наблюдатели ОБСЕ и другие наблюдательные граждане. Конвой кружит вдоль границ Украины, неожиданно появляясь и так же неожиданно исчезая, чтобы возникнуть где-нибудь в самом неожиданном месте…

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу.

На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя «»За что мол тестя оскорбляешь?»»

Зять отвечает: «»Да всё просто. Я спросил: «»Дура дома?»» тесть ответил: «»Обе дома»». Я спросил: «»поллитра есть?»» тесть ответил: «»есть ноль семь, за унитазом»» и всё»».

Он был настолько скромным, что даже во сне летал эконом-классом.

На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...

По просьбе премьера Медведева Д.А. поддержать Российскую инициативу, Премьер-министр Турецкой Республики Реджеп Тайип Эрдогану распорядился внести ограничения на продажу и выдачу алкоголя в отелях Турции с 20.00 до 14.00 следующего дня.

Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.

На одних надежды возлагают, на других - просто кладут.
© Тигран Бабаян

Беседуют два дедули:
- У меня член, как необъезженный мустанг!
- Это как?
- Я ему - стоять! А он не стоит...

Каких только революций за последние лет 20 не было!
Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински - апельсин), теперь вот Революция покрышек...

Николай Валуев приснился сам себе, и заболел энурезом!

– С первого же дня знакомства мы с Наташей испытываем друг к другу общие чувства.
– Любви?
– Нет, недоумения.
(C) Нестор Бегемотов

Как нужно правильно строить семейную жизнь?
Говорить жене, что она красивая, даже если она похожа грузовик.

Мы Эрдогана то любим, то ненавидим, то вновь дружим и даже собрались предоставить ему политическое убежище – от таких политических кульбитов крыша едет у народа.

Ждёшь долго-Только Удовольствий, а Всё остальное приходит не спрашивая!

Некоторые продавцы настолько привыкли постоянно обвешивать, что делают это даже когда взвешивают каждое слово.

Депутаты «Парламента» - это сигареты, которые обходятся дорого и вредят тем, кто их выбрал.

- А мне нравятся солидные, уважающие традиции дорогие рестораны!
- У тя чо, бабла много?
- Да нет. Пока подойдёт официант, пока сделаешь заказ, - можно
хорошенько отогреться и уйти по английски.

Каждый студент знает, что нельзя сложить лист бумаги пополам более семи раз. А вот тюбик зубной пасты можно.

Девушки путешествующие на российских поездах, вставайте ногами на унитаз вопреки всем призывам администрации. Опираясь на опыт засорения биотуалетов, руководство путей сообщений поставило насосы всасывающие контент такой мощности, что Вы можете даже не заметить как лишитесь дественности.

2013 год. Окончательное решение вопроса безопасности граждан. Принят
закон, обязывающий устанавливать металлодетекторы на входе в каждый дом,
а также двери автобусов и легковых автомобилей. Отныне каждый гражданин,
выходящий на улицу, автоматически подписывает соглашение на личный
досмотр.

Два давних приятия встретились
после долгой разлуки,разговорились
о житье-бытье.Вспомнили о далекой
молодости,о любовных похождениях...
один другого спрашивает *Вась,а ты
как со своей еще спишь?Да нет,Коля,
а что так?Да где-то либидо похерил.
ты как?Дааа А у меня ...сперма кон-
чилась.*
Груздь

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

Кто рано встает, тот бедняга, мне так жаль.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей….

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

Прилёг по привычке отдохнуть, но вспомнил, что совсем не работал, а поэтому не слишком устал. Пришлось считать лежание на левом боку за работу, а на правом - за отдых.

Выходной: проснулся, поел, устал.

Умерла у мужика (м) теща!
Пошел заказывать гроб! В
отделе по продажам. Продавец
(п) - вот есть гроб из красного
дерева 5000 $. М - да мне бы
дешевле, что ни будь. П - ну есть
из дуба, с отделкой
лакированный 4000 $. М - да нет
мне еще дешевле. П - есть из
ореха за 3000 $. М - нет, мне
дешевле. П - есть обработаная
лиственница за 1000 $. М -
дорого! П уже на нервах -
слушай мужик, ты кого
хорониш вообще? М - тещу. П -
ну так бы сразу и сказал. Ты её
к нам привези мы ей за 1 $
ручки приделаем и нормально
будет!

из анкеты:
".... Сам я из интеллигентной семьи: папа - учитель, мама - такая же х/йня..."

Другие анекдоты: