АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Мужик убил словом 😁

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдоты про ТЮРЬМУ

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 5 Про тюрьму и арбуз, Василий Иванович с Петькой в тюрьме

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Супер анекдот от Ревы

Прикол в тюрьме!

Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-112-98-54.
Настя.

Можно простить человеческую глупость — она бывает непреднамеренна, но нельзя прощать человеческую подлость — она преднамеренна всегда.
С сайта http://www.inpearls.ru/

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

Битие определяет сознание...побуждает к неблужданию...а осознанию...ранее совершенных ошибок)))

Ждем когда Путин заявит из Пхеньяна: "Я жив!"

Идет экзамен по зоологии.
- Какие виды мартышек вы знаете?
- Дрил.
- Так. А еще?
- Мандрил.
- А еще?
- Архимандрил...

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

новость дня!!!
после охренительного корпаратива газпрома в г.Пизе Италия
Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на
востановление пострадавшего города,
особенно покосившейся исторической башни

Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.

В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена – первая учительница, или вообще без жены.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки.
Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

Лето с каждым днем все ближе, а на улице все холоднее и холоднее.

- Есть проблемы?
- Да, есть! Не чем груши околачивать.

Лежат два котэ на диване. 
Первый второму говорит:
- Жрать хочешь?
- Хочу.
- И я хочу. Может сходим на кухню пожрем?
- Пожрем. Но сначала поспим.
- О, точняк... А давай, кто быстрее уснет, тот первым проснется...
Второй котэ победил, так как уже спал после первой запятой.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Проститутки России стремительно стали самыми дешевыми в Европе. За 50 евро уже можно снять вполне приличную.

Губернатор Липецкой области Королев о сборной Германии:

- Германия позорно вылетела с ЧМ-2018 только потому, что на этой земле они развязали две мировые войны, и души убитых ими десятков миллионов жертв мстили и будут мстить им.

Патриот передвигается по Липецку на дорогом представительском "Мерседесе", с которым он, скрепя сердцем, вынужден мириться.

Призывник, заявивший на медкомиссии, что хочет защищать Россию, был признан негодным и отправлен на обследование в ближайшую психушку.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идёт дождь. Так прошла половина лета.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Другие анекдоты: