АНЕКДОТЫ ЛУПА И ПУПА

На самом деле, митинг "За честные выборы", прошедший на проспекте
Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более
жуткого события - свадьбы Пугачевой и Галкина.

Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
- Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
Музыка оборвалась, зал восхищено затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
- Машка, поехали трахаться!!!

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
— О-o-ох… — физик.
— Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
— О-о-х! Да… Хорошо, что пополам…
— Что?!
— Ох, как хорошо, что пополам…
— Что пополам?! Нога пополам?!
— Эм вэ квадрат пополам… — отвечает физик.

Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!

По своей сути мужчина всего лишь экспериментальная модель.
При этом женщина всего лишь мелкая деталь от этой модели.

Предлагаю ввести закон о предъявлении сотрудниками надзорных/государственных органов предъявлять помимо служебного удостоверения еще и паспорт,чтобы "собеседнику" было понятно,что он общается с представителем госорганов,а не с посланцем другой страны...

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
— Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

В три часа ночи мужик заходит к своему соседу, из квартиры которого
доносится страшный шум, и видит - посреди комнаты стоит клетка, в ней
насмерть перепуганный дворовой кот, а вокруг него голый сосед с дикими
воплями гоняется за своей голой женой. Мужик спрашивает:
- Иван, ты что, с ума сошёл?! И зачем кота мучаешь?!
- Вчера ночью ситуация была обратной. Вот пусть и прочувствует, сволочь!

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Памятка хирургу: Отрезав лишнее, отдай любимому коту!

В тишине трудно заснуть. Кажется, что тараканы в голове топают, как табун лошадей.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Тесть мой, но он сейчас дома...

Один DJ черпал вдохновение в кокаине, и потому называл свои треки
"Дорожка 1", "Дорожка 2"

Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.

Пальцами и яйцами в солонку не тыкать

Быль. Олесь Бузина шутил:

В древнем русском городе Киеве обстрелян из автомата Калашникова Музей Пушкина. Отвественность за теракт взяло на себя ОУНовское пододполье (главарь - Степан Комсомолович Бандера).

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

Граждан нашей страны обороняет Министерство обороны, а защищает такая маленькая резиновая штучка.

- Ты вообще чем зaнимaешься?
- Людей достaю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, покa. Я aкушер в роддоме.

- Сулико, ты подвергалась сексуальным домогательствам?
- А то. Как вышла замуж за Гиви, так каждый день и подвергаюсь.

Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.

Михалков - за запрещение дзюдо в России! Ведь президент Хуйло может отбить задницу при занятиях дзюдо! А чем он тогда будет думать?

Не только лишь все могут заглянуть в завтрашний день и до, и после...

все, финиш - Горбатый призвал Путина уйти из политики - даже для него
все это слишком!

Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

Пивными барами вымощена дорога в библиотеку.

А ещё у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.

- Сынок, что-же ты у меня всё время такой злой и раздражительный?
- Мама, это ты во всём виновата.
- Почему сынок?
- Мама, мало того, что ты назвала меня Антоном, ты ещё и родила меня в Караганде.

Интернет-форум:
ХХХ: Долой пидарасов с чата!
admin: Пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Менеджер банка Семён Рабинович уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.

Если Роскомнадзор заблокирует ещё несколько банков, то валежник можно будет считать криптовалютой.

Новая модель Бугатти - Ока.
Бугатти-Ока.
О*уеть, не встать!

- Холмс, вы читали свежий номер Таймс?
- Да, Ватсон. Видимо дела у Абрамовича идут не очень, раз он не может найти деньги на ремонт стадиона.
- И куда только смотрит скотланд-ярд? А ведь этих голодранцев из России с каждым годом становится все больше.

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

Новости новинок в области военной техники и вооружений.
— Почему США отказались от истребителя «Раптор»? — Их устроил проверенный временем старый-добрый истребитель "Фумитокс"!
— В российскую армию начали поступать "Буки", не имеющие аналогов в мире. Они получили название "Бяки".
— Китай провел испытательный полет самолета с электродвигателем. Самолет совершил экстренную посадку, поскольку во время набора высоты штепсельная вилка, питающая двигатель, вытянулась из розетки из-за очень короткого провода.

Другие анекдоты: