ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдот про козу.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты - про Вовочку

Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?

- Цифровизация личной жизни требуют защиты государства.
- Скорее личная жизнь требует защиты от уцифровавшегося государства !

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

- Мы можем разместить нашу великую армию везде, где бы мы ни захотели», – пафосно заявил новый генсек НАТО Йенс Столтенберг.
- Лишь бы не на Марсе, остальное нас вполне устраивает, - кивнул Шойгу.
- Правда?! Вы нас так сильно испугались, да?! - обрадовался Столтенберг.
- Нет разумеется. Я лишь про то, что на планете Земля мы можем закопать её именно там, где вы пожелаете,- спокойно пояснил министр обороны РФ...

Многие иностранцы, приехавшие в Россию, считают, что у нас всё делается как-то через задницу.
И только русские абсолютно уверены: ничего необычного - всё, как всегда.

Была бы машина, а нарушения найдутся...

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось: толк вышел, а бестолочь осталась.

Из новостей: "Владимир Путин стал лауреатом немецкой премии «Квадрига»".
Оказывается, он не только "на галерах", а ещё и в "Квадриге" ?
Двоеборец, мля...

Мужик покупает два одинаковых букета цветов. Продавщица:
-Жене и любовнице?
-Мне на кладбище.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1918-1920 года?
*Поднялся в воздух последний выпущенный "Илья Муромец". * В. И. Ленин и
И. В. Сталин рекомендуют бадминтон * В. И. Ленин на встрече выпускников
Симбирской гимназии танцует "Яблочко"

В декабре 2012 года состоится конец света. Человечество вымрет от смеха
над прорицателями, которые предсказывают конец света на каждый год.

Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Страна под защитой, когда готовы к бою не только геи.

О муже она говорила вздыхая:"Это моя головная боль!"

Васильева - следователям:
- От дачи показаний - отказываюсь.И вообще - пошли вы все на...!Предупреждаю: вас всех скоро разжалуют и с работы уволят!Вот помяните мое слово.Тут дело государственной важности и высших государственных интересов...
Следователи всерьез задумались и схватились за головы.А-ну,как и впрямь?

До собаки Белки в космос слетали кошка Енот и морская свинка Зайка.

- Батюшка, я напился и потерял свой ватник, что мне делать?!
-10 раз прокричи "крымнаш", сын мой!

Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы".
А теперь благоговейно - "Работодатели"!

- Мне вот что-то небиохимические ассоциации лезут в голову со словом "люцифераза".
- По номенклатуре получается, что это фермент, расщепляющий Люцифера.
- Ага, святая вода, по-видимому.

Посвящается выпуску основных анекдотов от 14.02.2018
https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-02-14/

Объявление:
В связи с изменением политики модерации сайт анекдотов из России переезжает с домена anekdot.ru на vesna17.ru.
Некоторое время ссылка на старый адрес anekdot.ru будет активна и посетители автоматически переадресуются на vesna17.ru.
Анекдоты авторов, чей ник не совпадает с новым названием сайта будут автоматически зачислены в разделы "Остальные новые" и "Всякая всячина".

- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...

Вопрос депутатам насчёт их предложения по замене рубля: в Латвии был лат, в Тайланде сейчас бат, в России будет ват?

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Зашел на сайт "Тайна фамилии", ввел фамилию Охуенко. Оказалось:
Родственных узлов: 762
Грамот и медалей: 9
Писем из архивов: 71
Дворянство: Да
Родственники: 112

Не поэтому ли в России охуеть - нехуя делать?

Не так страшна моська мнящая себя слоном, как слон , который ведет себя моськой.

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова. - Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны! - Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. - Да вы романтик, поручик Ржевский. - Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Звонок в одно иностранное посольство утром нового года:
- Алло, здравствуйте! Извините, как вам удобнее говорить: на английском или на русском?
- После обеда.

В девяностые годы, одни «демократы», упиваясь свободой, продолжали «восклицать, друг другом удивляться», а другие, по быстрому, разворовали страну…

Когда Прохоров жалуется на Суркова Путену с Мядведевым, это все равно,
что зайцу жаловаться на лисицу волкам.

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

пидераша. Зона. В барак вводят новенького. Естественно, его спросили, за что посадили.
-Та за за картину "хуйло на даче..."
-Это типа Кабаева собирает клубнику, а хуйло её сзади?
-Та нет. хуйло на даче ... показаний в Гаагском международном трибунале.

Ватно-рашистский патриотизм - это когда видишь, что руководитель твоей страны больной на голову, а ты делаешь вид, что не замечаешь этого.

Посмотрел жеребьевку ЧМ-2018. Запомнилось выступление ансамбля народного танца перед началом церемонии. Очень классно плясали танцоры, намного лучше, чем наши футболисты играют в футбол. Сразу видно, парням ничего не мешало. Похоже, тренерскому штабу сборной есть о чем подумать - вдруг в футболе такой подход тоже сработает?

Другие анекдоты: