АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ ПРО СЕКС

Анекдот про Вовочку. Смех. Юмор.

Анекдоты про Вовочку пионера, секс с пчелой, нищих евреев и евреев на экскурсии по Германии

📌Анекдот про необычный секс

Анекдоты. Сексуальный час

Как Вовочка увидел чем папа и мама ночью занимаются - самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок природоведения

Секс в первую брачную ночь. Анекдот про Вовочку свадьбу и свадебные курьёзы.

Анекдот про как по мне, в секс шопе и пришлось

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про депутатов и анальный секс. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Вчера отвёл душу... Сегодня не могу вспомнить куда!?..

Жизнь коротка, чтобы извлекать флешку безопасно

Как я добрался вчера после банкета до дому? Это неэвклидова геометрия!..

Журнал для бомбил "За рублем".
Бакуткин

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

Весь мир читает новости про уркаину...в это время путин незаметно поднял себе зарплату...а обаму перестали мучить вопросом про деньги, потраченные на борьбу с кризисом...
и вы таки еще считаете их идиотами?!

Бандеровский плакат на "Майдане!:
-Россия — не только родина слонов, но и самых летающих танков в мире.

На "фирме" происходило явное расширение.
Шефа ...

Сегодня все говорят о современном театре, но мало кто его видел.

Телевизор в компании - вроде тапёра в кабаке: играть он, собака, должен - но кто же ходит в кабак, чтобы слушать тапёра?

$270 млрд долларов утекло денег из России с 2013 по 2015 год… – «Украли» по $2000 у каждого россиянина, включая и детей.

Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат.
Тише мамочка не плач, у других такой же срач!!!

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.
- О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
- НЕТ!
- О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
- А умеете ли вы плавать?
- Нет.
- Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!

Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

Страшная современная клятва: "Чтоб мне всю жизнь пить кофе без сахара!.."

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

Бойщика Василия с черкизовского мясокомбината посадили на пятерик за негуманное обращение к животным и геноцид парнокопытных.

- Доктор, у меня страшные боли в правом боку под рёбрами!
- После чего это началось?
- Вчера попил кофе и сразу боль! А позавчера в левом боку тоже боли были!
- После чего?
- Да как поел жареной картошки, так и заболело!
- А до этого не болело?
- Да нет!
- А алкоголь употребляете?
- Два дня назад бросил!

Почему до сих пор не признают экстремистским фильм «Кин-дза-дза»? Чего ждут? Хотят, чтобы было как в Украине?

Невыдуманные новости Пидераше. Коллекция модных футболок с изображением президента Хула в рамках проекта «Все путем» (что в России означает «через сраку»), будет продаваться в ГУМе с 11 по 13 июня. Владельцы тиров уже подали заявки на покупку оптом: в качестве мишеней, дабы в десятки раз увеличить число посетителей тиров.

А ЗРЯ МЫ ПРИКАЛЫВАЕМСЯ НАД ВАЛУЕВЫМ!
В связи с тем, что на Украине кандидатом в Президенты выдвинули Кличко,
Российский ответ должен быть симметричным! Придется тандему
подвинуться...

Если Вы платите за тренинг "Исполнение желаний", то желания исполняются не ваши а тренера.

- Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая же вы теперь красивая!".

Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки!
Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!

Фильм ужасов "Украина. Как нам дожить до следующего отопительного сезона?".

— Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
— Я паникую.

Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!

Кем работал Штирлиц после войны?
- Учителем истории в школе.

- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

Другие анекдоты: