СССР АНЕКДОТЫ

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Легендарные Анекдоты СССР.

Лучший анекдот в СССР за всю историю Союза!

Живой анекдот во времена СССР

Анекдоты про генсеков .Советские анекдоты.

Рейган рассказал анекдот про СССР

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск первый

ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ КИНО С АБДУЛОВЫМ И ДЖИГАРХАНЯНОМ "Анекдоты", русская комедия , ФИЛЬМЫ СССР

Юрий Никулин рассказывает анекдот для ветеранов ВОВ, 1994 г.

Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар — авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?

Стоматологи — весёлые люди!
«Тут у вас будет мост… и тут я думаю, тоже!».
— Эх, ёпта, прям, Питер, а не рот!

Вероломный Путлер –«поновороссил» и бросил…

Когда мне говорят, что всё можно купить за деньги, я спрашиваю: "А что насчёт Аляски?"

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

- Алло, доча! Я вас утром завтра жду. Что там зять мой делает?
- Он, мама, ест огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает это молоком....
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать?

- И чем вам не нравится нынешнее время? При Брежневе мы ели бутерброды
без колбасы, а теперь едим бутерброды без хлеба!
- При Брежневе бутерброды были вкуснее.
© konde13

Цену за мир назначают ястребы. Голуби платят.

Мужик, с объективной самооценкой, вкалывающий за троих и получающий 5 тысяч в месяц, решил посмотреть в зоопарке на далеких предков. И потопал не к клетке с обезьянами, а к вольеру с ослом.

Украина подала иск против Apple за незаконное использование в качестве логотипа национального символа Украины - надкушенного яблока.

- Сарочка, у тебя есть, таки, попа?
- в отпуске. Ее замещает жопа!

Ночью на Брайтон-Бич во время секса.
- Сагочка, дорогая, я совершил прорыв!
-Абраша, я всегда таки верила, шо ты у меня большой учёный! ...
- Да нет, Сагочка, я гандон прорвал!!!

Конфеты "Кис-кис" выпрыгивают из обёртки сами.

- Холмс, почему активизация борьбы с коррупцией в России способствует росту числа долларовых миллиардеров?!
- Элементарно, Ватсон. "Борьба" с коррупцией всегда являлась ширмой, за которой Власть позволяла "своим" быстро обогащаться …

сальвадору дали а пабло не дали, он пикассо

Нет ребята: это только в российской гостинице в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.

- Сынок, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- Пропустить плохие слова?
- Да, пропускай!
- Тогда ничего!

- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

В 90% Первая мысль после крика из прихожей - Дорогая(ой) я ДОМА ! "Блин....."

Особенно прикольно звучит: "В 2013 году Переход на ЛЕТНЕЕ время состоится через неделю в ночь на 1 апреля!".

- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.

Из Европы в Россию пришла ювенальная юстиция - юстиция о правах ребенка.
Вопрос - сколько раз обращались к детям после их изъятия из семьи о
нарушении их прав в детских домах? То есть, вы уверены, что изымая детей
из семьи, Юстиция Европы не лишает их (детей) всех прав?

С интересным побочным эффектом нанотехнологий столкнулись жители соседних со Сколково сел - у них рождаются теперь только настырные рыжие мальчики.

"Хватит просирать пидерашу!!!" - сказало хуйло и ввело запрет на еду.

Послал бог кусочек сыра нафиг...

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

-Боря! Откуда у тебя мой номер?
-Мне Серёжа дал.
-Я рад, а номер мой у тебя откуда?

Враждовали с Америкой. Появился Гитлер - объединились с Америкой, раздолбали Гитлера, подружились. Рассорились с Америкой. Появилось ИГИЛ - снова начинаем объединяться с Америкой, надеюсь, раздолбаем скоро ИГИЛ.
Неужели, чтобы нам дружить, нужно обязательно заиметь общего врага?

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Концерт в медицинском институте. Номера объявляет завкафедрой акушерства и гинекологии. Выходит на сцену и говорит в микрофон :
-Рак матки... Промежность...
Все в шоке. Он убегает за кулисы и через минуту возвращается краснее помидора :
-Простите, я ошибся... Марк Фрадкин... ,,Про нежность,,...

Есть идея выгодного бизнеса в Англии , надо дать массированную
рекламу, по-русски :
" Устанавливаем бронированные двери в ванные комнаты.
Каждому заказавшему установку двери - бесплатно порежем в лоскуты
ножницами все ваши шарфики"

Путин: «Мощь России будет прирастать Арктикой.»
Мда. Вам осталось ещё и Арктику загадить...

Другие анекдоты: