АНЕКДОТЫ ПРО КОРЕЙЦЕВ

Женщина - как яблоко: растёт, впитывает соки, наливается цветом, чтобы затем стремительно сморщиться.

Нечистая сила в нашей стране распоясалась окончательно! Мало, что бесы украли с фотографии патриарха часы за сто штук баксов, так они же теперь подрисовали плакаты в честь Дня снятия блокады Ленинграда, чтобы получилось, будто советские солдаты целуют крест. Желают, отродье сатанинское, чтоб опять все население хохотало и пальцами тыкало.

Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано:
- Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел.
Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил:
- Ты читать умеешь?
- Умею.
- Почему же нашим предостережением пренебрег?
- Подумал, что слова об осле шутка.
- Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.

Если верить Шекспиру травля людей ядами суть национальная британская забава. Жаль, что Шекспир в истории про Гамлета не додумался ввести в действие шпионов-купцов из Московии.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Любопытство не порок, а способ образования.

"Отомсти за меня!" - сказала печень будильнику вечером 8-го января.

В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.

У Рабиновичей родилась тройня. Старший сын спрашивает отца:
- Папа, они у нас все останутся или их прислали на выбор?

Почувствуй атмосферу Хеллоуина.
Каждому посетителю нашего бара по тыкве прямо на входе.
(c) Nikolay.Mr

Путин решил премии полицаям выдавать от 15 до 40 процентов – за спецоперации по разгону митингов и демонстраций. Официально приравнял их к минёрам и снайперам…

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

-Не бойся, не съем- сказал волк и натянул красную шапочку по самые уши.

- победа будет за нами
- не будет. за нами просили не занимать

Какая разница между свободным сексом и сексом за денъги? Второй зачастую
оказывается дешевле...

Российские хакеры взломали ворота
хоккеистов Америки и накидали в них шайб.

Обычно, на свадьбе, среди приглашенных гостей со стороны невесты есть гость, который уже успел попробовать невесту до жениха.

Диалог в штабе НАТО.
- Русский президент всё время грозит какими-то инновациями. Что это?
- Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских
новейшую ракету и запустили с секретного полигона…
- И что?
- Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но
с инновациями вышло круче! Конструировали "Булаву", а получился
"Бумеранг". Так что нет больше у Америки секретного полигона…

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

Все знают, что для счастья надо найти свою половину.

Но главное - не ошибиться в том, какая именно половина нужна: верхняя или нижняя.

- Отправляйтесь домой, ФБР!
- А как вы узнали?
- Я вас за версту чую.
- Не думал, что мой дезодорант настолько сильный.

По мнению моей знакомой мужчины бывают двух типов:
1. Те, кто соблазняет за три минуты, а потом удовлетворяет пять часов.
2. Те, кто соблазняет пять часов, а потом удовлетворяет три минуты.

Буратино:
– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?

Обама грозно спросил на совещании:
- Кто  из вас  сливает информацию русским?
Псаки судорожно, стараясь делать умное лицо, сняла шапку-ушанку и спрятала ее под столом !

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.

Женитьба - дело тонкое. Предугадать результат невозможно. Поэтому в старые времена, чтобы не мучиться с выбором, выходили добры молодцы в поле и стреляли из лука наугад, куда стрела попадёт.

Многовековая практика показала, что семейное счастье было гарантировано тем, кто попадал в тёщу.

- Доченька, мужики - народ хитрый! Встанут раз на колено, протянут колечко обручальное, а потом всю жизнь будешь сама на коленях стоять...

шёл поцан в штаны насрал и штаны он обасал и пришёл поцан домой но они
не отстирились и он пошёл в них шёл сал и срал и разорвал

Всё было у американских индейцев:леса, миллионы бизонов, земля. Но не умели они жить!
У русских тоже есть леса, миллионы баррелей, земля. И тоже не умеют жить.

Сынок в зоопарке показывает на лошадь пальцем и спрашивает у мамы:
— Мам, а что это у лошадки висит?
— Ничего, сынок, это просто х"й, которым лошадка @бет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно!

В зоопарке на заборе дельфинария табличка: «Убедительная просьба, не кормите дельфинов бананами, они их не едят. Их едят обезьяны, которые прыгают за ними в бассейн и тонут.»

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

RE: Не бойся старости, в России это ненадолго.

Никак, Мерилин Монро - в России, холуй?

Совок, примерно 1981 год. Во время нудной, навязанной "партией родной", архиерейской службы на причастии к чаше подходит женщина(бабуля) с младенцем. Диакон спрашивает имя. Женщина(бабуля) говорит:"Василий". Тут все замечают, что вместо младенца у нее завернут кот. Женщина(бабуля):"Причастите, болЕет". Архиерей разворачивается и идет в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и спрашивает:"Отцы, кто исповедовал кота?"

Другие анекдоты: