АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ

Анекдоты про секс.

📌Анекдот про громкий секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот №196 Доктор мне секс просто необходим

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Таланты не дают пропасть Настоящему, гении позволяют состояться
Будущему!

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Гуляют по бульвару студент и студентка. Студентка говорит:
- Скучно тут. Хочу в Нью-Йорк, в Метрополитан Опера!
- А зачем в Нью-Йорк? Пошли в метрополитен, ты достанешь телефон,
запустишь "Оперу"!

Корреспондент:
— Чем легче управлять, истребителем или мотодельтапланом?
В.В.Путин:
— Истребителем. Мне просто пилот передал джойстик, я сделал пару движений, бочку под его руководством.
Комментарий:
- Мне одному кажется, что у истребителя должен быть штурвал, а не джойстик, или журналисты опять президентов перепутали?

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.

Кредит, да еще на карточке -это возможность показать, что ты честно тратишь деньги.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

Знаете почему у нас в стране почти всё, особенно в политике, в экономике, в поганом телевидении делается через жопу? Потому что там правят балом АНАЛитики…

Первое, что Депардье усвоил после депардации, что в России даже если вино французское-похнелье все равно русское

Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

У Путина спрашивают:
- Какое самое страшное слово?
- "Навальный". Я так боюсь этого слова, что никогда его прямо не произношу.

После "чёрного вторника" мой сосед смотрит пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Американская разведка установила подслушивающие устройства на российском секретном заводе, производящем баллистические ракеты. Через некоторое время американцы выяснили, что ракета состоит из Х*ёвины и П**дюлины, соединённых некоей Пое*енью, причём все эти три её части полностью взаимозаменяемы.

Скрипаль / Бабченко
Великобриания / Украина
Вылчли / Врскресили

В России самая распространенная вера - вера в сказки. Кто их лучше рассказывает, тем и верят.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого
вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И
только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

- Сможет ли Путин уйти по-настоящему и с достоинством?
- Ага, ногами вперед!

Другие анекдоты: