АНЕКДОТ КОРОТКИЙ ПОШЛЫЙ

Ну че атеисты шах и мат "Прогрес" с православной мумией разбился о небесную твердь. Восславим Господа нашего Одина.

Моему брату - 47 лет и 30 из них он бегает. Сначала бегал от армии, потом - от жены, теперь - от коллекторов.

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

RE: Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


Малыш, ваш детский садик когда уезжает на дачу?

Предлагаю открыть федеральный институт торговли… Родиной имени Сердюкова.

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

Все любят лук.
Причём, до слёз!

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними…

На съезде "ЕР" объявили, что теперь Путиным будет Путин...

Мужик пришел на озеро
искупаться,зашел в воду по пояс и
вдруг кто-то зажал его за яйца (а это
леший)и кричит мужику*Как звать?!*-
Мужик молчит.-леший зажимает покрепче,-мужик молчит
Тогда леший так зажал.что-то петекло и Как звать?
Мужик-Яша-а-а!Леший,вот так-то!А-чего раньше молчал?
Дык я..это ..глухонемым был.
Груздь

.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

Подъехал добрый молодец к развилке дорог, а там стоит камень и на камне
том написано: “Налево пойдешь – убью. Жена”

На ночном шоссе:

— Девчонки, улыбайтесь! Вас снимают!

Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

Консультант по авто-ремонту.
- Скажите, как лучше заклеить прокол шины?
- Это же прошлый век! Кто же ремонтирует колёса?! Машину менять надо.

Просыпаешься в шесть утра - буди кота. Ибо нечего тут...

- Зачем же ты, дурилка картонная, мельдоний жрал?
- Снимал похмелье.
- Так ты еще и алкаш?
- Нет, алкоголем я лечусь от наркозависимости.
- Ты наркоман?
- Нет. Наркотики мне помогают от паранойи.
- Псих?
- Нет, просто я постоянно боюсь, что меня поймают на допинге.

Бог создал март, сосиски и деревья, а дьявол - собак, воду и пылесос.
Кошачья библия.

Анекдот - это правда жизни, или жизнь полна анекдотами.

Е. Малышева объявила в своей передаче, что телевизор не нужно смотреть вообще.

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

- В чём счастье мужчины?
- Иметь красивую жену!
- А в чём его горе?
- Иметь такое счастье!

Анекдот года: На Владимира Владимировича Путина, готовилось покушение... ХИТOFF ©

БОЕВЫЕ ДЕЙСТВИЯ ПО-УКРОВСКИ

Добровольная капитуляция врагу без единого выстрела. Аккуратная сдача оружия. Вежливая эвакуация врагом домой с поля несостоявшегося боя с выплатой отпускных. А прошедшие через это вояки - соответственно участники боевых действий.

У нас в стране две категории граждан не отвечают за свои действия. Это - психически больные и реформаторы.

Насупиться - это съесть суп, приготовленный на всю семью.

Если некий Задорнов прав, то почему в умной России — 23 нобелевских лауреата, а в тупой Америке — 356?

- Ты заметил, что-то новых анекдотов про поручика Ржевского совсем нет.
- Так, наверное, на дембеле давно.

Другие анекдоты: