АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ РУ ВИДЕО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

- Мужчина! Вы не в моём вкусе!
- Мадам! Вы же меня даже не пробовали!

Девушки, не бреющие подмышки, пойдите дальше - отпустите усы.

Ибрагим родился весом 3,5 кг, и Иван родился 3,5 кг. В три года Ибрагим получил от отца в подарок кинжал, а у Ивана нет отца, поэтому ему дарят, мамины подружки, мягкие игрушки. В шесть лет Ибрагима записали на борьбу, а Ивана на танцы. В девять лет Ибрагим самостоятельно зарезал барана, а Ивану купили хомячка. В двенадцать Ибрагим умел разобрать и собрать почти любое огнестрельное оружие, а Иван с трудом мог натянуть цепь на велосипед. В пятнадцать лет Ибрагим уже выглядел мужчиной, а Иван мальчиком. В восемнадцать Ивана и Ибрагима призвали в армию...

... Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались ....

Делением и половым путем деньги не размножаются, а только передаются
Единственный способ размножения денег- пАчкование

(немой но втему)

- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!

Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.

Дик Адвокат укатил по своим делам, игроки сборной по своим. А кто ответит перед россиянами? Как всегда, Уткин.

Любимое занятие наших чиновников - это бумаготворительность.

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

-... представь на секунду, что твой сосед - алгоголик-дебошир с обрезом, который еще к тому же держит кучу бешеных собак. Что бы ты сделал?
- Ну как минимум, построил бы глухой 3-х метровый забор на границе наших участков!
- Поздравляю! Теперь ты полностью понимаешь политику Европейского союза по отношению к России!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?

- У меня муж как воробей!
- Такой мелкий?
- Нет! Срёт постоянно, а жрёт ещё чаще!

Слуцкий отправил запись игры сборной России по футболу против Лихтенштейна бывшему тренеру Фабио Капелло. Так дона Фабио еще никто не троллил.

Приходит мужик к врачу. Расстёгивает ширинку и достает член. А он у него длиной 3 см. Врач: - Что, жалуетесь?
- Нет, бля, хвастаюсь!

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

Если нашу Землю представить в виде очень большого дома, выяснится, что Европа и Америка живут в доме, Россия - это холодный погреб с припасами, а все остальные вообще живут по сараям и во дворе.

Порошенко:
- Да как мы можем иметь дело с непризнанным государством Новороссия?
- А вы признайте и имейте... Пока она не поимела вас!

- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

-Что общего у "Малой Земли" с рассказами про "Деву Марию"?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Таёжный союз - медведь хозяин.

ГЛАВНОЕ качество пениса — это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Педро что делает это большое дымящее корыто у нашего берега?
Это Русский Авианосец" Кузнецов", дон Карлос
А что ему нужно, Педро?
Предлагает самолеты поменять на топливо и водку, Дон Карлос.

- У тебя какая машина?
- "Лада-Приора".
- Да ну, говно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Медведев приехал в колхоз под Урюпинском. Полная разруха… .
- Я, когда был студентом, видел такое. Думал, уже нет. – говорит он председателю.
- Так, Дмитрий Анатольевич, денег – то нет. Вы бы подсобили какой модернизацией или силиконовую долину нам. Овраги у нас люкс - глубоченные… !
- Овраги, говорите, хорошие… .

Установлено, что один день просмотра НТВ сопоставим с одним уровнем игры Postal.

Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае - дома.

Стала известна причина увольнения Путлером 18 генералов:
часть из них за то, что допустили обкакивание птичкой Верховного Гавнокомандующего РФ,
а большинство уволенных – из Следственного Комитета, так и не установивших личность птицы-диверсанта.

Как и все хохлы, Сталин очень любил курить трубку.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Официальное заявление МИД РФ:
(поэтапно)

Российских хоккеистов в районе проведения финала чемпионата мира нет!
Это провокация против России;
Таких фамилий нет в списке сборной
Это даже не граждане России;
Форму российской сборной можно купить в любом супермаркете;
Это граждане России, но не хоккеисты;
Это добровольцы по зову сердца поехавшие в Чехию, мы этого не скрывали…

Лето - оно как пиво... Вроде дохуя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.

корва которая хотела очень сильно жить начела довать не тольо молоко но и яйца!!!

Чтобы хоть немного помогать людям, приходится сильно вредить чиновникам.

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Другие анекдоты: