ЕГО КРЕСТЬЯНСКУЮ РАБОТУ РАЗОБРАЛИ НА АНЕКДОТЫ

Ералаш №20 "Откуда дровишки?"

Ответы на вопросы о воспитании и вежливости

Иван Царевич и Серый Волк (Мультфильм)

Дудь про Колыму - разбор Гоблина и Жукова

Древний Рим за 20 минут

Солженицынские чтения: разбор пятой главы «Архипелага ГУЛАГ»

Борис Кагарлицкий про книгу "Между классом и дискурсом. Левые интеллектуалы на страже капитализма"

Разведопрос: Егор Яковлев о заговоре семьи Романовых против Николая II

Разведопрос: Сергей Кредов про белый и красный террор

КТО ЖИВЁТ В ЭТОЙ ВОЕННОЙ ДЕРЕВНЕ ЖИТЕЛЕЙ В МАЙНКРАФТ 100% ТРОЛЛИНГ ЛОВУШКА MINECRAFT

Человек, ударивший корреспондента НТВ в прямом эфире был уволен из ВДВ за два дня до происшествия

Блондинка приходит на собеседование по поводу работы.
После общих вопросов и некоторых тестов на профпригодность кадровик спрашивает блондинку:
- А как вы относитесь к Шекспиру?
- Ну… да, такие слухи ходят, но я вас уверяю: между мною и Шекспиром ничего не было!

В принципе, я за монархию.
Как звучит: Царская Почта России, Императорские Авиалинии, Спецназ Его Величества!
Жаль, корону некому примерить.

В женском туалете Верховной Думы на зеркале появилась надпись: Кто будет мутить со Слуцким все волосы вырву. Он мой.
Пугал не текст, а то, что она была выцарапана ногтями по стеклу.
Ну не было у депутата Мизулиной губной помады.

Девушки не пердят, они шепчут в свои трусики...

Цветы в моей квартире всегда рады операции "Буря в пустыне"

Крым это успех Путина-Сердюков и Васильева его позор.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Леонид Хлыновский затребовал гражданства Франции. От смеха умерло два консула и один араб-дворник.

Если хочешь проворачивать экономические махинации, как по нотам, надо окончить консерваторию.
© Иосиф Египетский

- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла.
- Уже три месяца.

Власть работает на показуху – в этом плане готова США и НАТО переплюнуть, даже в части вознаграждения олимпийцев и паралимпийцев, а пенсионеры перебьются.

Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
- ???
- По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от
коллектива премию в конверте.

- Что такое старость?
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.

Явлинского на каждый выборы достают из чулана, отряхивают, дают немножко деньжат, чтобы следующие шесть лет говорить: ну вот смотрите у нас либералы набирают по 2%, стране не нужны западные свободы.

- Вчера взяла и наконец-то помыла окна, но природе это не понравилось и она прислала дождь с сильным ветром, которые перемыли их по-своему.

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

Московия - это такое светское государство, в котором с Кораном на улицу выйти можно, а с Конституцией - нельзя.

- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с
картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне обьявляет:
"иди нахуй" и пальцем в карту тычит !
- Научили бляди...
- Походу он тебе путь показывал:)

- Кризис - это хорошо! Он существенно оздоравливает национальную экономику.
- Простите, Владимир Владимирович, экономику какой страны вы имеете в виду?

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Жизнь можно значительно облегчить, если носить камуфляж на головном мозге.

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

Как теперь звучит главная отмазка всех россиян?
"Пацаны, вот сейчас денег с Кипра дождусь, и сразу рассчитаюсь!"

Когда по земле бродили Утконосые динозавры, уток, в честь кого они получил свое название, еще и в помине не было.

Из-за сбоя программы двое работников предприятия получили двойные зарплаты. Через неделю выясняется ошибка и их вызывают в бухгалтерию. Один другому:
- Блин, я их уже истратил, думал не заметят, купил плазму.
Второй:
- Тебе-то чего - телик отдал им и ладно, а я-то себе два золотых зуба вставил!

- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим!
- Что на этот раз?
- Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!

Новейшая история России - как за четыре года пройти путь от "можем повторить" до "что брать с собой в бомбоубежище".

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и буркнув: "Бл@ть, опять!", -начал перебирать карбюратор.

Путин и Ющенко ебут Тимошенко. Путин в рот дает, Ющенко сзади ее ебет. Тут Ющенко говорит Путину Владимир Владимирович, может мы поменяемся, а то я устал? Путин отвечает: меняйтесь.

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Из свежих новостей.
"Жительница Симферополя похитила у бабки-гадалки, напророчившей ей скорое получение прибыли, 70 тысяч рублей".


Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$, где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в России"...

Украинские гости принесли на российские политические ток-шоу неповторимый дух того места, откуда их всех взяли – атмосферу сельского рынка.

Разговаривают две блондинки:
- У меня муж - работяга. Работает много.
- А у меня вообще доходяга. Доходов много.

Ассоль принесла несчастье кораблю Грея заразив команду гонореей.

- Владимир Владимирович, кем вы хотели стать в детстве?
- Я вам анекдот расскажу, как всегда пошлый: «У педераста спрашивают: «кем ты хотел стать в детстве?» Он отвечает: «мечтал стать футболистом, чтобы в ответственном матче не забить решающий гол и все кричали «ПИДАРАС!!!» , а мне приятно – мне слава нужно»…
Так вот, я сначала тоже хотел стать футболистом, но потом решил, что мне нужна всемирная слава!

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Другие анекдоты: