КОРОТКИЕ ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый тупой анекдот

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Сельские шутки - Рассмеши комика - Интер

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Самый смешной анекдот!

Анекдот. Про Тещу

Анекдот. Смех до слез.

Короткие анекдоты сборник

Евгений Петросян. Анекдоты

Ночью перед выборами Президента Чуров во сне, весь в поту, неистово шепчет:
- Чур меня! Чур!! Чур!!!…
Жена будит его и испуганно спрашивает:
- Ты чего, Володя?
Тот ошалело лопочет:
- Привиделось, как черт, скалясь и изгаляясь, показывает мне протокол, где Путин проиграл выборы!

В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается, пять лет трезвым ездить???

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Молодой конь борозду портит... Но борозде это нравится

Кто-то из депутатов сказал – мы по отдельности все умные, а как вместе, такое выдадим, сами потом удивляемся.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно
комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" -
угроза?!

Народ, который сочиняет частушки и анекдоты про своего лидера, непобедим!

-Левко, а где твоя Галя (Ганна)?
-Ой, вы знаете, пан голова - она подцепила Боткина.
-Бедная дивчина! Наверное, лежит в постельке?
-Ой, нет, пан голова - они только позавчера познакомились...

Девушки, если вас на улице преследует неизвестный вам мужчина, не бойтесь попросить помощи у другого неизвестного вам мужчины.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

Глава Минтруда пообещал повысить бюджетникам зарплату в 2017 году, ранее он обещал индексировать пенсии.

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
- Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.

Недавно узнал, как наказывают провинившихся экстрималов - их заставляют просить милостыню в инвалидной коляске на оживлённой дороге.

1. Первым, кто заметил, что Европа ж...а был генерал Паттон. Цитирую "Главное богатство стран которые мы освобождаем - навозные кучи."

2. Сидит женщина, зашивает порванные комнатные тапочки и говорит - Как бы его разбогатеть? Я говорю - Выбрось эти тапочки и станешь богаче. А она - Ага! Не прошла и неделя, как её обворовали на 1000$.
Жадность - богатству помеха.

3. Спрашиваю женщину - Ты была замужем? Она говорит - да. Я говорю - А замужем это где? Она - Как где? Я говорю - позади мужа. А она - Это он был за мной!

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

99% голосов за Путина в Чечне в 2012 году – это то же самое, что 99% голосов за Гитлера в Белоруссии в 1943.

От майданов лучше всего помогает китайский препарат "Тяньаньмэ́нь".

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Пляж - это такой солярий для бедных.

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.

Киндер-сюрприз. Теперь со звездой!

два-три губернатора в год и плевать на санкции

- Доктор, у моего сына проблемы с дикцией!
- Так, мальчик, скажи мне что-нибудь.
Мальчик: - Мазэ с фазэ трабл, заразы! Не коннектим я и бразэ...
Папа: - Вот видите! Вы поняли проблему?
Доктор: - Конечно!
Папа: - И как это лечится?
Доктор: - Вам всей семьёй необходимо съездить, отдохнуть где-нибудь в горах месяц-другой...

Другие анекдоты: