АНЕКДОТ ПРО ТИШИНУ

Бесплатный секс бывает только в семейном ложе.

- Рабинович, вы всю жизнь коллекционируете монеты, подскажите, какой смысл в том, что на новых российских монетах орёл поднял крылья и взял что-то в лапы?
- Пора уёбывать из страны, и не с пустыми руками.

Утром было 0 градусов по Цельсию.

Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос — какая температура будет вечером?

-В Америке коммунистчиеская партия запрещена!

-Алэ я про Пэтлюру розповидаю...

-Поц, в Америке запрещена ЛЮБАЯ коммунистчиеская партия.

Мужик проснулся в 5 утра с жуткого бодуна от телефонного звонка:
- Это Владимир Владимирович, ты что тут разлёгся?! Ты уже час назад должен быть на работе!!
Мужик в голом виде пулей вылетает на улицу, прыгает в автобус, потом в метро. И только там понимает, что надо бы зайти в Кремль и сказать Владимиру Владимировичу, что сегодня выходной.

Мальчик, которого родители назвали Колобком, воспринимал одноименную сказку как страшилку о животных-людоедах.

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках

Идет спектакль, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две блондинки, сидящие позади него.
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да Вы просто нахал! — возмутились блондинки. — То о чем мы говорим, Вас совершенно не касается.

- Что означает иероглиф, который вы накололи моей свинке?
- Это не иероглиф, а печать мясокомбината.

Если у него такие накачанные руки, остается только догадываться, каким стал тренажер.

В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

В автобусе: - Вы выходите на этой остановке?
- А тебя ебёт?
- Так я выхожу.
- А меня ебёт?

- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

- У Вас усталый вид…
- Всю ночь ног не смыкала!

Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

- Настенька, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет, Морозко. В дом офицеров. На палку.

Сегодня российские СМИ имеют большую аудиторию, хотя начинали с обещания ее развлекать

Обещанное через три года считается автоматически выполненным.

Россияне:
- Господи, наши люди так любили Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, наши люди так любили Михаила Круга, и ты его забрал. Господи, наши люди так любят Путина!
Заранее благодарны…

Новости:
Великобритания высылает русских дипломатов и на всякий случай отказывается Российского от газа...

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Да развяжите же меня, б***ь!

Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?"
87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.

Два мужика допоздна засиделись в пивной:
- Что ты скажешь своей жене, когда вернёшься домой?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу ей: "Добрый вечер!". Всё остальное скажет она.

— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.

Отдельные случайные успехи не могут затмить блестящих провалов нашей нЕзалЕжной совбандеровской Родины зразка 1969 року.

Другие анекдоты: