АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ПРО ТАТАР

Очень смешной мультик

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Татары жгут! Подборка татарских приколов #1

Твоя семья я в рот еда пихал | Рассмеши Комика 2015

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот на татарском языке - Приколы до слез!

Павел Воля – Реклама на ТВ

Анекдот от Татарки

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Ни пуха ни пера | Башкирский мультфильм.

Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск.
Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.

Российское "правосудие" - чем больше украдёшь, тем меньше дадут. При особо крупных размерах - ещё и пойдёшь на повышение.

-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!

Акция в пивбаре "Вечный зов" - "Позвони бывшим!": каждая пятая карточка пополнения - бесплатно!

- Папа, а есть ли жизнь на других планетах?
- Наверное есть, сынок, раз ее нет на Земле.

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

На повороте водитель чувствует, что тормоза не работают. На одной стороне пустырь, на котором играет мальчик, на другой - супермаркет. Что делать?
« Если заеду в магазин - пострадает много людей, придется жертвовать мальчиком», - думает водитель и крутит баранку. На суде. Судья:
- Неужели нельзя было избежать стольких жертв?
Водитель:
- Ну, кто ж знал, что мальчик побежит в этот проклятый супермаркет!

Однажды на уроке Литературы. (ПРО ВОВОЧКУ).
Учительница: расскажите мне басню крылова: ЛЕБЕДЬ, РАК И ЩУКА.
Уч: Петя рассказывай!
П: Однажды... Лебедь Раком ЩУКУ.
Уч: Садись 2!
Уч: Даша рассказывай!
Д: Однажды РАКОМ ЛЕБЕДЬ ЩУКУ....
Уч: САДИСЬ 2!
Уч: Ну Вовочка, что ты расскажешь???
В: Однажды ЛЕБЕДЬ РАК И ЩУКА....
Уч: Хорошее начало Вова!
В: ВЫ*БАЛИ СЛОНА!

Разлука, как ветер, любовь, как огонь. Маленькую любовь ветер тушит, а
большую - раздувает еще больше.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Вслед за Новороссией, с ее ЛНР и ДНР, и во Львове тоже скоро будет своя Народная Республика.
Польская Народная Республика, или ПНР.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?

- Почему Ким Кардашьян не участвует в Зимней Олимпиаде?
- На лыжах и коньках будет заносить, а на бобслейной трассе можно застрять.

- Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах?
- Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных-то...

- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!

Новости. "В США ждут извержения супер-вулкана (Йеллоустонский вулкан)".
Комментарий. Судя по последним событиям, это в России ждут извержения американского вулкана, а в США опасаются

Юмористическое творчество Михаила Калустяна...

Опубликован политкорректный вариант известной русской сказки - "Царевна Лесбияна".

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я Бог!

После того, как объявили, что среднее образование в России будет
платным, девочка Маша из первого класса поняла, что детство кончилось и
пора идти работать!

— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик?
— *виляет отсутствием хвостов*

- Смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - х.й!
- Господин депутат, неприлично произносить слово х.й, называйте это - член.
- Спасибо, так вот, смотрю на сторублевую купюру, вижу у мужика - член, пригляделся - х.й!
© KONDEXIII

Минфин прав. Отсутствие индексации из года в год - это стабильность! Стабильность - уверенность в завтрашнем дне! Уверенность в завтрашнем дне - это стабильность!

Школа. Урок физики. Учительница:
- А кто не хочет учить закон земного тяготения, тот станет двоечником,
не сможет поступить ни в один приличный институт, и в результате станет
учителем, как я.

Актер Зельдин еще слишком молод. Не верите? Найдите хоть в одном отрывном или настольном календаре его день рождения. Там есть Любовь Орлова современником которой он был и день рождения почти их совпадает, куча еще каких то неизвестных людей. Но даже в год столетия актера эта дата не печаталась. Вот я и говорю что он в свои 101 еще слишком молод, чтобы вносить его в календарь, считают издатели календарей

В Витю Януковича бросили на митинге гранатой.Тот поймал её, ловко выдернул запал и сказал.
- Тю, фигня какая, а я уже думал шо опять яйцо и чуть было снова не обосрался. Нефиг вам, козлы, реальных пацанов пугать.

Жена с подругой приходят домой, вроде бы никого нет.
Жена заглядывает на кухню и видит,что муж дрочит.
Жена подлетает и начинает делать минет.
У подруги глаза по шесть копеек!
-"Да ты что! Да его за это!..."
Жена отвлекается и деловито говорит подруге:
-"Лучше пять минут пососать, чем потом всю кухню пидорасить"...

Отелло промахнулся.

- Слышал, депутаты хотят давать российское гражданство по "принципу почвы"?
- По принципу почвы мы уже набрали овощей в ГосДуму, может хоть сограждан себе будем подбирать по человеческим принципам?

Вы знаете как по японски скорая помощь?
-Нет!
-Комуто хировато.
-А вы знаете название сайта скорой помощи России?
-Нет!
-skоraроm.ru(скорапомру)!
-!?!

Песенка Сталина "Дорогие мои, старики, дайте, я вас сейчас расстреляю..."

Стали американец, немец и русский хвастаться тем, чья страна лучше. Американец повез своих знакомых в Нью-Йорк, показал статую Свободы, поводил по Манхэтенну, музею истории.
- Да это фигня, - заявил немец. - Поехали в Берлин.
В Берлине немец стал хвастаться Бранденбургскими воротами, кучей музеев и исторических ценностей, рассказывать о великих людях, творивших в Берлине.
- Фигня все это, давайте я вам лучше Сибирь покажу, - заявил русский.
Завез, значит, русский немца и американца глубоко в сибирский лес. Идут, вокруг ни души, ни тропинки, кругом кусты да деревья.
- Ну и чего ты нам тут показать-то хотел? - спрашивают немец с американцем.
Русский с места рванул и побежал так, что не угнаться, а когда уже скрылся за деревьями, выкрикнул:
- Асимметричный ответ на санкции, суки!

Дно Черного моря во многих местах имеет очень сложный рельеф – каньоны, разломы, отвесные пропасти… У меня вопрос к украм – а на хрена ваши дурны прэдки выкопали так неаккуратно? Горилки, матери русских водок, перебрали, чи шо?

Мальчики заглядывают под юбку, девочки — в бумажник.

Поворот был настолько неожиданно, что даже навигатор сказал - Ни хрена себе, откуда?!!!

Другие анекдоты: