АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

Смешные анекдоты на разные темы

Анекдоты на разные темы

Смешные анекдоты на разные темы 3

Смешные анекдоты на разные темы 2

Анекдоты на разные темы самые смешные

Смешные анекдоты на разные темы

Смешные анекдоты на разные темы 4

Анекдот про БЕЛЫЙ ГРИБ И МУХОМОР Анекдоты от Пашки на разные темы Юмор без мата

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ. ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ НА РУССКОМ. СЛУШАТЬ АУДИО.

Анекдоты на разные темы

По утрам кота Абрамовича вылизывает слуга.

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

-И не стыдно вам? Вы - клыкастые, а таракашечке-букашечке поклонилися.

-Уходи, кенгуру! Не издевайся над дистрофиками.

Уральские мужуки настолько суровы, что даже ненадолго перестают плести
лапти, чтобы получить нобелевку.

Пришёл сантехник, починил девушке водопровод, денег нет, согласился на
натуру. Лежат, он её ощупывает, и обнаруживает повышенную лохматость:
- Люсь, да что же у тебя всё так запущено?!
- Ой, Коль, хорошо, что напомнил! Идём я тебе ещё канализацию покажу!

Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе-ивалиду был очень нужен мотоp для С-3Д...

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

RE: Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян. – А Путин уже сказал, что надо компенсировать им потери... естественно, за счёт народа.

Смотрят сейчас сепаратисты Донбасса украинские новости и локти кусают: "зачем отделялись?" - все друзья ВикторФёдорыча прекрасно себя чуствуют, коррупция, как и раньше процветает, "циничных бандер" репрессерирут сильнее, чем при Януковиче..

Хочу оплачиваемый сон

Шойгу признали человеком года по версии журнала "Чукотский оленевод". Василь Лукаш

Наконец сбудется мечта сепаретистов - ЛНР и ДНР признает весь мир...террористическими организациями....

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

Как одессит, скажу: наличие в городе армии заставляет нервничать только тех, кто считает её чужой.

Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пошел на х... , петруччо!

Во время Великой Отечественной Войны орден Александра Невского вручался полководцу за блестяще проведенную операцию. В наше время, его вручают как компенсацию тренеру, команда которого не смогла получить даже бронзовые медали

Существует два состояния: когда я хочу сдохнуть, и когда я делаю то, из-за чего хочу сдохнуть.

Я обязан жизнью Владимиру Высоцкому. Год назад я попал в ДТП - лежал в коме, пока медсестра не включила "Одэсса-Стюардэсса". Я встал и вырубил.

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

Собакам безразлично, сколько у вас денег.

Весна сугробами красна.

Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..

Самый гуманный способ организовать революцию в России - продолжать поднимать цены на бензин.

В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…


В мире жывтоне

Британские ученые выяснили причины недавних нападений акул на людей.

Оказывается, акулы каким-то образом узнали (возможно, почувствовали) о
погружении Путина в море и просто обознались, надеясь что-нибудь ему
откусить, а лучше - сожрать целиком, в знак солидарности с российским
народом.

Дожили... На Донбассе немецкие военнослужащие будут вести наблюдение за московскими оккупантами...

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Полтавченко молится:
- Чтобы с ЖКХ и снегоуборкой проблем не было; чтобы улицы были чистые...
Не воняло чтобы...
Чёрт записывает:
- Значит так - снега Питеру не давать; наводнение им, помыться; а чтоб
не воняло - ураганчик сообразим.

Другие анекдоты: