АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ НА РАЗНЫЕ ТЕМЫ

Видео анекдоты в армии Самые разные смешные и прикольные ситуации mp4

Анекдоты на разные темы

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ СМЕШНЫЕ!!!.)) - 1

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-40

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ!!!.)) - 13

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-39

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-33

Игорь Маменко Анекдоты на разные темы

#АНЕКДОТЫ НА ВСЕ ТЕМЫ №-37

По утрам кота Абрамовича вылизывает слуга.

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

-И не стыдно вам? Вы - клыкастые, а таракашечке-букашечке поклонилися.

-Уходи, кенгуру! Не издевайся над дистрофиками.

Уральские мужуки настолько суровы, что даже ненадолго перестают плести
лапти, чтобы получить нобелевку.

Пришёл сантехник, починил девушке водопровод, денег нет, согласился на
натуру. Лежат, он её ощупывает, и обнаруживает повышенную лохматость:
- Люсь, да что же у тебя всё так запущено?!
- Ой, Коль, хорошо, что напомнил! Идём я тебе ещё канализацию покажу!

Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе-ивалиду был очень нужен мотоp для С-3Д...

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!

RE: Сегодня трое богатейших россиян потеряли 12 миллиардов долларов.
Завтра их поищут в карманах остальных россиян. – А Путин уже сказал, что надо компенсировать им потери... естественно, за счёт народа.

Смотрят сейчас сепаратисты Донбасса украинские новости и локти кусают: "зачем отделялись?" - все друзья ВикторФёдорыча прекрасно себя чуствуют, коррупция, как и раньше процветает, "циничных бандер" репрессерирут сильнее, чем при Януковиче..

Хочу оплачиваемый сон

Шойгу признали человеком года по версии журнала "Чукотский оленевод". Василь Лукаш

Наконец сбудется мечта сепаретистов - ЛНР и ДНР признает весь мир...террористическими организациями....

- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
- Перфоратор чёртов, соседский!

Как одессит, скажу: наличие в городе армии заставляет нервничать только тех, кто считает её чужой.

Чапаев вернулся из Италии.
— Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит
Петька.
— пошел на х... , петруччо!

Во время Великой Отечественной Войны орден Александра Невского вручался полководцу за блестяще проведенную операцию. В наше время, его вручают как компенсацию тренеру, команда которого не смогла получить даже бронзовые медали

Существует два состояния: когда я хочу сдохнуть, и когда я делаю то, из-за чего хочу сдохнуть.

Я обязан жизнью Владимиру Высоцкому. Год назад я попал в ДТП - лежал в коме, пока медсестра не включила "Одэсса-Стюардэсса". Я встал и вырубил.

- Зачем вы арестовали всех депутатов от нашей партии, трёх министров, и пять мэров? Ведь во взятке подозревают только одного!
- Знаете, мы боимся, что вся партия бракованная.

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…

После окончания универа меня забрали в армию, и там мне очень пригодилось знание высшей математики. Когда засорилось очко, я загнул проволоку интегралом и вытащил засор из трубы.

Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.

Собакам безразлично, сколько у вас денег.

Весна сугробами красна.

Родители делят ребёнка перед разводом.
Папа: я тебе дам в 2 раза больше всего, что предложит тебе мама!
Мама: я дам тебе 1 кг конфет! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 2 кг шоколада! - Сын: нет!
Мама: я дам тебе 3 кг мороженого! - Сын: нет!
Мама: Я тебе пиз***лей дам! - Сын: Я согласен!

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..

Самый гуманный способ организовать революцию в России - продолжать поднимать цены на бензин.

В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!

- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!

Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название фирмы-производителя? Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму…


В мире жывтоне

Британские ученые выяснили причины недавних нападений акул на людей.

Оказывается, акулы каким-то образом узнали (возможно, почувствовали) о
погружении Путина в море и просто обознались, надеясь что-нибудь ему
откусить, а лучше - сожрать целиком, в знак солидарности с российским
народом.

Дожили... На Донбассе немецкие военнослужащие будут вести наблюдение за московскими оккупантами...

Лишь в 5%, узнав о беременности жены, мужья говорят «Наконец-то, слава Богу», а в 95% «Ну е… твою мать!»

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Полтавченко молится:
- Чтобы с ЖКХ и снегоуборкой проблем не было; чтобы улицы были чистые...
Не воняло чтобы...
Чёрт записывает:
- Значит так - снега Питеру не давать; наводнение им, помыться; а чтоб
не воняло - ураганчик сообразим.

Другие анекдоты: