АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

- Хочешь послужить Великой Украине?
- Великой — хочу.
- Молодец!
- Да где такую взять?

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Диалог:
- Как тебя зовут?
- Вася.
- А я Маша. Чем занимаешься, Вася?
- Боксом.
- О, значит будешь меня защищать?
- Нет.
- Почему?!
- У крокодилов нет естественных врагов в природе....

Как говорят знакомые Панина:
"Он, вообще то, человек неплохой... самое главное - не гавкнуть..."

Разве Кадыров, выдающийся политик 15 века.

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Только что прочитал в одной статье: "на осине не растут апельсины". Правильно, на осине растут верёвки...

-Как пишется -аблигация или облигация?
-Валентина Ивановна, хватит паясничать. У нас и так не экономический форум а цирк какой-то получается.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

- Владимир Владимирович, а что случилось с галерой?
- Она утонула...

Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.

Плоха та жопа, которая бы не мечтала сесть на вертикаль власти.

Учительница:
- Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
- Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
- Вовочка, потише, потише!
- Я шепчу, ты шепчешь…

Генпрокуратура призвала беглого нардепа Онищенка добровольно вернуться в Украину:
"Не сцы - откупишься!"

По статистике самая частая запись на форумах где обсуждаются новые товары - "я купил бы это не дороже [цена делённая на 2]". И опять же по статистике это не пишут покупатели.

Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

У девушек и соболей много общего - и те, и другие любят пощеголять в соболиной шкуре.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.

- А ты знаешь, как кацапы наш Крым называют?
- Тааврида!
- Повбывав бы гадив!

Баш:

xxx: Потом грянул #намкрыш и прочее импортозамещение, доллар с евро подскочили и фарма-заводы перестали выпускать эти лекарства, т.к. себестоимость их производства стала выше, чем максимальная отпускная цена из аптек.
yyy: Вы не поверите. Очень многие современные привычные "российские" лекарства это: импортное действующее вещество плюс местные наполнители и отечественная расфасовка. Вот почему такие лекарства пропали из продажи. А были бы ещё в Советском Союзе столь же путёвые генсеки - сейчас бы некому было ностальгировать о дешёвом советском хлебе, сделанном из канадской пшеницы.

Аландские острова, городок Мариегамн. Шведка наставляет внучку:
- Мари, в твоуей жизни, доулжна пыть оудна поульшая (большая) любофь.
- А ктоу пыл фашей поульшой люповью, бабушка?
- Русские моряки...

Профессор Преображенский недавно возобновил свои опыты. И по странному стечению обстоятельств Царев куда-то пропал..

Памяти Ивана Андреевича Крылова.
Звонит Саакашвили Обаме:
"Вах!! Мартышка, дай в очко!!"

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Зря американцы называют Россию большой автозаправкой. Россия - это большой автодром с ежедневными экзаменами по сдаче "змейки".

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

"Путин - наш руководитель" однословно:
- Путеводитель.

Путин воссоздал в России пионерскую организацию.
Юные путинеры будут носить значки с маленьким лысеньким карликом.

Другие анекдоты: