АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ ВИДЕО

про два путя...

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

ДВА ПУТЯ БУДЕТ ! АНЕКДОТ!

Анекдот про таксиста.

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про зажигалку

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

- Хочешь послужить Великой Украине?
- Великой — хочу.
- Молодец!
- Да где такую взять?

Если ты у кого-то что-то взял, при этом сказав «Буду должен» в принципе, можно ничего не отдавать.

Почему челябинский метеорит взорвался?
Брюс Уиллис постарался.

Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.

Диалог:
- Как тебя зовут?
- Вася.
- А я Маша. Чем занимаешься, Вася?
- Боксом.
- О, значит будешь меня защищать?
- Нет.
- Почему?!
- У крокодилов нет естественных врагов в природе....

Как говорят знакомые Панина:
"Он, вообще то, человек неплохой... самое главное - не гавкнуть..."

Разве Кадыров, выдающийся политик 15 века.

— Доктор, почему вместо того, чтобы меня вылечить, вы шутите о моей бессоннице?
— Это же весело
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

Только что прочитал в одной статье: "на осине не растут апельсины". Правильно, на осине растут верёвки...

-Как пишется -аблигация или облигация?
-Валентина Ивановна, хватит паясничать. У нас и так не экономический форум а цирк какой-то получается.

Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут лучину и продолжат бухать.

- Вадик, идём бухать?
- Нет, ничего подобного! У меня теперь есть нормальная работа, любимая девушка, и вообще пора уже взрослеть...
- ???
- Да шучу я. Сейчас приду...

- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует...

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи,-сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.

- Владимир Владимирович, а что случилось с галерой?
- Она утонула...

Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.

Плоха та жопа, которая бы не мечтала сесть на вертикаль власти.

Учительница:
- Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».
- Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…
- Вовочка, потише, потише!
- Я шепчу, ты шепчешь…

Генпрокуратура призвала беглого нардепа Онищенка добровольно вернуться в Украину:
"Не сцы - откупишься!"

По статистике самая частая запись на форумах где обсуждаются новые товары - "я купил бы это не дороже [цена делённая на 2]". И опять же по статистике это не пишут покупатели.

Можно много делать и всё знать, но не иметь таланта передавать эти знания другим.
Можно ничего не делать и не знать, но уметь красиво говорить.
Именно последнее очень популярно в России.

- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"

У девушек и соболей много общего - и те, и другие любят пощеголять в соболиной шкуре.

В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Как правильно использовать парашют. Современное пособие для эффективных менеджеров.

- А ты знаешь, как кацапы наш Крым называют?
- Тааврида!
- Повбывав бы гадив!

Баш:

xxx: Потом грянул #намкрыш и прочее импортозамещение, доллар с евро подскочили и фарма-заводы перестали выпускать эти лекарства, т.к. себестоимость их производства стала выше, чем максимальная отпускная цена из аптек.
yyy: Вы не поверите. Очень многие современные привычные "российские" лекарства это: импортное действующее вещество плюс местные наполнители и отечественная расфасовка. Вот почему такие лекарства пропали из продажи. А были бы ещё в Советском Союзе столь же путёвые генсеки - сейчас бы некому было ностальгировать о дешёвом советском хлебе, сделанном из канадской пшеницы.

Аландские острова, городок Мариегамн. Шведка наставляет внучку:
- Мари, в твоуей жизни, доулжна пыть оудна поульшая (большая) любофь.
- А ктоу пыл фашей поульшой люповью, бабушка?
- Русские моряки...

Профессор Преображенский недавно возобновил свои опыты. И по странному стечению обстоятельств Царев куда-то пропал..

Памяти Ивана Андреевича Крылова.
Звонит Саакашвили Обаме:
"Вах!! Мартышка, дай в очко!!"

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

Зря американцы называют Россию большой автозаправкой. Россия - это большой автодром с ежедневными экзаменами по сдаче "змейки".

Переступив порог, муж спешит сообщить жене:
— Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
— Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела.

"Путин - наш руководитель" однословно:
- Путеводитель.

Путин воссоздал в России пионерскую организацию.
Юные путинеры будут носить значки с маленьким лысеньким карликом.

Другие анекдоты: