АНЕКДОТ ПРО ОФИЦИАНТА

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Старый богатый еврей женится на молодой:
-Дорогая, сделаем по-честному: если я умру первым,
то все мое состояние достанется моей бывшей жене и моим детям,
а если ты умрешь первой, то все твое останется твоему будущему мужу.

Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...

«Э» - это волшебная буква!
Она включает свет в туалете.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен иностранцем-любителем.

А наши совковые бракоделы-"профессионалы" что построили? Паром "Эстония"!

Быль. Диалог:

-Христос воскрес!

-Поц, ты не в обкоме комсомола - зачем тебе Христос? Живи в Америке!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.

Отелло:
- Ловила ли ты на ночь покемона?

ВИА «Лейся, пейся!»

На конкурсе по выбору самой неадекватной - мою подругу снова посадили в жюри.

А в России сильно подешевел бензин, был один доллар за литр а сейчас 50 центов.

Как теперь выяснилось, резиновая надувная женщина, - это был первый шаг к надувному президенту и к надутому народу.

...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

Россиянам махнуть на Крым проще всего рукой.

Вовочку звали Владимир Владимирович Сидоров, поэтому он был вне зоны критики и любим местным народом по определению. Не Путин, конечно, но для школы и Владимир Владимирович достаточно…

На сходке страховых мошенников обсуждается тяжелое финансовое положение. Выступает председательствующий: "Страховые разоряются и не платят, по КАСКО предлагают ремонт, по ОСАГО утвердили единую методику, где будем брать деньги?". Один из присутствующих снимает наушники: "Нашел! У Pink Floyd в песне поется: "Money - it SOGAS"
© KONDEXIII

Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".

Идёшь в школьную столовку надеешся на чё то вкусное,но когда приходишь, приходиться надееться на чё то сьедобное!

Никак не могу вспомнить название того фильма, в котором Стивен Сигал в одиночку мочит всех.

- Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

27.09.16 заглянул мельком на телепередачу Малахова «Пусть говорят»… - О встрече россиянок с детьми с отцами-африканцами… Показывают встречу статного негра с его прежней любовью и его подростком-сыном… Негр как негр – в доску чёрный. Россиянка – чуть смугловатая. А сын – светлый. Насколько я в курсе, у таких пар дети «шоколадные»… Что это? Результат Телегонии - памяти о первом парне россиянки, или «на#бон» африканца…

Когда тебе очень грустно, знай - где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы
сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

Кто старое помянет, тому типун на язык.

Учитель спрашивает у учеников:
Какое животное начинается на "ЭС "?
Вовочка тянет руку, ему дают ответить и он отвечает: Слон.
Учитель: Правильно, Вовочка. А какое животное начинается на "Дэ"?
Вовочка, единственный кто тянет руку, ему дают ответить и он затем отвечает: Два слона.
Учитель задумался и спрашивает с хитрецой в голосе: А какое животное начинается на "М"?
Вовочка, опять единственный кто тянет руку, и затем отвечает: может быть слон!

Другие анекдоты: