АНЕКДОТ ПРО ЗОНТ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

ПГГ РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ НСу (RoflanEbalo)

Анекдот зонтик

Анекдот "Зонт" и "Брань"

Путин рассказал анекдот про израильских военных

Вова PGG рассказывает несмешные анекдоты. The Boston Major Qualifiers

Анекдоты. "Зонтик оставил"

Анекдоты. Про блондинок - "чай или кофе?"

Блондинка и погода, анекдот

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

"Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил..."

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Путь к счастливому браку пролегает через желудок мужчины, а путь к разводу - через его печень...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился
головой о крышку саркофага и умер.

Вопрос из ЕГЭ со звездочкой:
Реальная средняя зарплата в РФ – чуть больше 20 тыр. При какой цене литра бензина его, как в святые девяностые, опять начнут тырить прямо из бензобаков автомобилей?

Объявленный в международный розыск бывший президент Грузии Михаил Саакашвили, который находится на Украине в качестве советника президента Порошенко, объявил о намерении вернуться вместе со своими соратниками в страну и через год победить на парламентских выборах. Одно из его предвыборных обещаний - взять к себе в советники президента Порошенко, которого к тому времени объявят в международный розыск.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

-А кто написал Три Мушкетера. Александр Дюма-отец или Александр
Дюма-сын?
- Александр Дюма-Мать.

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

Как стало известно, сначала китайцы не хотели подписывать договор о газе, но потом Хуйло пригрозило, что опять запустит «Протон», который опять упадет на территории Китая.

Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

Через границу украинцы проходят как беженцы, а пидерашисты как рефрижераторы.

- Я бутылизмом страдаю!
- Может, ботулизмом?
- Нет, бутылизмом.
- Алкоголик, что ли?
- Вот какой же ты все-таки занудливый…

Яйценюх встречает своих западных боссов с широко распростёртыми ноздрями.

Реклама-лучшая диета,только за стол сядешь и на тебе-запоры,вздутие живота,диарея...

Видел горящий куст, захотелось написать анекдот.

Если долго смотреть на небо и ждать правильного расположения звёзд, то можно увидеть, как к тебе приближается астероид.

— Ты был Махатмой Сэмом, Буддой. Помнишь?



— Может и был…



" В глазах у него медленно разгоралось пламя.



— Да, — подтвердил он. — Да, был. Смиреннейший из гордых, гордец среди смиренных. И я сражался. Учил Пути… какое-то время. Опять сражался, опять учил, прошел через политику, магию, яд… Дал великую битву, столь ужасную, что солнце отвратило от бойни свой лик — от месива людей и богов, зверей и демонов, духов земли и воздуха, огня и воды, ящеров и лошадей, мечей и колесниц…



— И ты проиграл, — прервал его Яма.



— Да, проиграл. Но некоторое впечатление мы все-таки произвели, не так ли? Ты, бог смерти, был моим колесничим. Да, все это возвращается сейчас ко мне. Нас взяли в плен, и Властители Кармы стали нашими судьями. Ты ускользнул от них — Путем Черного Колеса. Я же не мог."

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным,
если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была
помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...

Упавший в воду шоколадный батончик стал причиной паники в бассейне.

Российская бесплатная медицина самая совершенная в мире! Помогает только
тем, кому уже нельзя помочь...

В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!

В программу наших вузов будет включена специальная дисциплина по формированию русской идентичности. Об этом заявил консультант по укреплению общенационального русского единства Айказ Микаелян.

А вы тоже замечали, что от заплаты до зарплаты - целая вечность, а вот от квитанции до квитанции - как будто только вчера заплатил?

Весна.
Скоро человек в костюме белого презерватива покажет птицам, куда надо лететь.

лнглде5756

Шеф-повар в нашей рабочей столовой поистине музыкант!
Ближе к концу рабочего дня можно услышать настоящие музыкальные произведения в нашем туалете с шестью кабинками!

Фараон Чечни Рамзес Кадыров заявил о полной поддержке Путина и готовности выполнить любой его приказ. В переводе с дипломатического на пацанский это означает:
- Нам нужны новые дэньги.

Зима. Теперь у многих самый любимый - Гена! Но с двумя "крокодилами"!

- Барак Хусейнович, вы знаете, что самые путерастичные россияне пишут на своих авто "Обама -чмо"?
- А что значит "ЧМО"?
- Человек Московской Области!
- Это страшно унизительное оскорбление! Сделаем им нефть по 20 долларов!

Мастер автосервиса просыпается среди ночи в холодном поту и будит жену:
- Посмотри свой сонник быстро, сбываются сны сегодняшние или нет! Приснилось, что отломил крышку топливного бака на Bugatti…
- Милый, давай спать!
- Дура! Во сне мы переехали из Москвы в Химки!

Воспитанники новосибирского детсада съели суп со спайсом.
Половина стала ментатами, половина - навигаторами.

В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.

Идет по Москве Кабаева
И несет на руках ребенка
Ее знакомый встречает, спрашивает:
Алина, почему на руках несешь, тяжело же!
Отвечает:
понимаешь, ВВ в последнее время глуховат стал.
Я у него крем для ребенка попросила.
Теперь боюсь просить коляску

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

Поклонская заскучала на инаугурации президента, потому что думала, что церемонию будет открывать Апостол Пётр.

-Ох, тяжко мне! Ох, горе мне! Молви ещё раз - ты не Димон?
- Владимир Владимирович, я Вам тыщу раз объяснял - не Димон я!
Ой, не лги, ой, не лги, царю лжешь!..

Накануне Нового Года ВВП звонит своей старой немецкой подруге:
-Ангела, хочу встретиться с тобой … Ты где сейчас?
-Под Бараком! Володя, кончай травить, он прослушивает нас …
Акындрын - 5.01.2015

Объявление:
"Вчера в вестибюле командного центра космодрома "Байконур" был утерян лазерный пистолет - бластер с пиротехнической лампой-вспышкой. Нашедшего прошу вернуть за астрономическую сумму. Майор Пронин.

Другие анекдоты: