ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Еврейские анекдоты [16+]

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Смешные одесские анекдоты. Анекдот про евреев и зубных врачей!

На Майдане побывал очень хлипкий "шатун" - сил у него хватило только одно стекло "Сбербанка России" разбить...

Рефбач - это текстовая буря.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

Кароче, решил новый русский посетить службу в храме.
Ну, зашел в церковь, разглядывает - чего там и как.
А тут из алтаря выходит священник, кадилом машет.
Новый русский изумляется: "Слышь, папаша, я не в теме, че тут у вас за
дела, но у тебя барсетка дымится".

Перестройка. Идет священник мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что колхозник и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Крестьянин: "Святой отец, видели бы вы это поле по Перетсройки, когда его возделывал только Бог".

Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...

Встретились три капитана: британский, русский и американский.
Британец говорит: "мои матросы - самые смелые". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты в воду. Прыгнул, выловили, откачали как-то.
Русский говорит: "нет, мои!". Подзывает одного, приказывает прыгнуть с самой высокой мачты на палубу. Прыгнул, разбился на смерть.
Американский: "нет, господа. Самые смелые - мои матросы". Подзывает своего матроса, приказывает сделать то же самое что и русский.
- Капитан, я всё понимаю, приказ, но идите-ка вы на хер!
- Вот видите, господа, смелость - она разная бывает...

Объявление: ищу работу косца. Ничего, кроме трын-травы, не предлагать.

-Холмс, почему Россию не хотят принимать в Евросоюз?
-Элементарно, Ватсон. Зачем убивать курицу, которая несет золотые яйца …
Акындрын – 25.11.13

Не будет больше Коля Маше, читать стихи когда темно. Цветов с конфетами не будет... Она ему уже дала.

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

Работа сортировщика.
Этот анекдот в- анекдоты, этот стишок в- стишки, эта фраза в- фразы, а это- от Иванова во всякую всячину.

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Если Вы живете в США и Вас волнует судьба пенсионеров рязанской области или срок хранения посылок на почте России у Вас синдром "обожравшийся комфортом".
Вам срочно, срочно надо наняться волонтером в мусороуборочную компанию Вашего штата и работать там БЕСПЛАТНО до полного просветления. Этапы выздоровления будут связаны с географией распространения мусора.
Сначала Вас будет волновать загрязнение океанов, затем брошенные контейнеры в черных кварталах соседнего штата, нерабочие туалеты на улицах своего города и наконец брошенный окурок на пороге Вашего подъезда.
Когда Вы сможете заставить себя убрать брошенную бумажку в собственном лифте считайте выздоровели.
С этого момента Вас будет волновать исключительно собственный район.

в германии война закончилась уже 70 лет назад, а в москве до сих пор танки т-34 ездят по красной площади

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам.

Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.

В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.

В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"

А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."

Салвадор Собрал, впервые за 49 лет участия Португалии в «Евровидении», все голоса СОБРАЛ и первое место забрал.

В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

Не плюй на вентилятор.
Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Премьер-министр Украины В. Гройсман заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

любовь и семейное положение вконтакте-это разные вещи

Журналисты телеканала RT часто говорят о том, как в России жить хорошо, но сами почему то живут и вещают из Америки.

- Холмс, а что это за бесконечная колона грузовиков под ГПУ?
- Элементарно, Ватсон, это после недавнего шмона прокурорские работники вывозят из кабинетов свои "карманные деньги"...

Наш ответ западным технологиям: "Ай-Пуд"! Вес портативного гаджета - всего 16 кг!

Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.

86% одобряют повышения пенсионного возраста, повышение ЖКХ, одобряют работу Путина и довольны Гос Думой.

Другие анекдоты: