АНЕКДОТЫ МОБ ВЕРСИЯ

Наказали несправедливо Гарри Поттера,якобы он списывал на контрольной-приводят к Снеггу.
Северус:-Так Поттер,помойте эти склянки,и пол и...
Гарри перебивает:-Ну что же это такое!?Весь день я то на уроках контрольные делал,с Малфоем дрался,еще кучу всяких других других дел переделал,и-ни разу за день ни присел!
Северус(спокойно так):Ну так присядьте...
Гарри смотрит на него удивленно?.
Северус:Двести-пятьдесят раз...

Окажи помощь нецивилизованой развивающейся стране третьего мира и её аборигенам! Возьми лопату и расчисти гололед во дворе

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

“Ну вот, накаркала! ” - недовольна подумала лиса, очнувшись после
сотрясения мозга, полученного точным попаданием в голову головки сыра,
выпавшего изо рта вороны.

NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?
А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.

- Скорпионы могут не есть два года, а клещи до 10 лет! Понимаете, товарищи депутаты?!
- Понимаем Владимир Владимирович, все понимаем, Родине сейчас вдруг стало тяжело, и мы все готовы пойти на необходимые жертвы!
- Тогда голосуем за секвестр статей на повышение зарплат врачам, учителям и на индексацию пенсий.

— Какую команду морякам должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— Концы в воду!

Меню
(ресторан для людоедов)

Балерины крученые
Кочегары копченые
Модель под шубой
Банкир в зелени
Салага малосольный
Дистрофики диетические
Борщ с хохлушками
Отбивная по ОМОНовски
Работяга в собственном соку (пикантный)
Лапша на ушах
Президент (Второй свежести)


- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

Фирма, изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

- Доктор, иногда мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
- У вас "белочка".
- Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?

Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается - неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН.

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

Для мошенников сбор денег через СМИ на дорогую операцию - совсем не дорогая операция.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены: - Пидорaсы! Муж жене: - Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

В аптеку заходит посетитель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец начинает дико ржать.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой недели у меня потёк кран, вызвал я сантехника, и он так его починил, что теперь из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что приходил за лекарством от насморка...

Объявление.
С готовностью откликнусь на любое объявление. Делать-то нечего.

Чапаев, Фурманов, Петька и Порошенко пьют горилку. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан, а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку — аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
— Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Порошенко, злобно:
— Да что там руку, за такое можно москалю и морду. . .

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

Другие анекдоты: