АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ

Анекдот про русских и марсиан

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про Русских мужчин

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

"Редкий беркут не долетит до середины Днепра..."

ЕСЛИ лётчика Ярошенко в США законно посадили за контрабанду крупной партии наркотиков – почему Россия добивается его экстрадиции на родину так упорно.

Каждый раз, когда Роналду заколачивает под перекладину во мне что-то переворачивается...

Не доводите Скуку до Безобразия-расставайтесь с нею раньше.

Стадии достижения консенсуса:
«Милая, ты не права»
«Дорогая, но ведь по существу я прав»
«Ну согласись - в чем-то я прав»
«Возможно, в чем-то я прав?»
«Но ведь иногда в прошлом я был прав?»
«Нельзя же быть правой всегда и во всем»
«Ну что “Ой, ладно”?»
«Прости, я опять погорячился»
«Да, ты снова оказалась права»
«Хорошо-хорошо, я вечно говорю ерунду» ….

Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

"Нужно сегодня как можно больше кровно заработанных денег пропить, чтобы завтра как можно дольше не иметь возможности адекватно функционировать!" ... Вот никто же так не думает, а делают многие :)

- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...

- Как ты, дорогая?
- Да всё так же.
- Дорого.

В полк приходит телеграмма о том, что у рядового Иванова умер отец.
Командир части вызывает прапорщика: Сообщи Иванову о смерти отца. Только
поделикатней, что бы парень сильно не расстраивался. Прапорщик заходит в
роту.
- Рота! Стройся!!! У кого отцы живы - шаг вперёд!!! Иванов, а ты-то куда
прёшься?!

- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...

Овечкин привез россиянам кубок Стэнли, чтобы они могли порадоваться, ведь они никогда не смогут приехать в США чтобы его увидеть.
Еще Овечкин съел из кубка черной икры, чтобы порадовать Россиян, ведь они никогда не смогут купить себе черной икры.

НовоГодненькое меню средней руки олигарха.



Целая яхта холодца, сваренного из акульих голяжек.

Лапа белого медведя, вымоченная в пасти гималайской медведицы.

Медвежье пюре с кабаньим безе.

Бифштекс из медвежатины на рогатине с соусом из сохатины, поджаренный на костре из 1 миллиона купюр по 500 евро.

Закуска "Апофеоз белка". Яйца колибри отварные, горкой.

Паштет из печени осетра, 40 лет жившего в шампанском Cristal.

Сельдь под норкой (соболем, чернобуркой).

Марафонские спагетти (42 км 195 м).

Крокодильи пупырышки, фаршированные куриными цыпками, вымоченные в кисловатом соке из муравьиных попок.

Алкогольная нарезка (тарелка-ассорти с элитным алкоголем).

Шампанское "Старик Клюко" в ведёрках со льдом 1939 года с северных склонов Антарктиды.

Рассол капустный игристый, брют.

Если узнают, что хочешь козу, автомобиль купить не дадут, даже если имеешь возможность.

Из школьного сочинения:
"Анна Каренина переходила железнодорожный переезд в наушниках и с опущенным капюшоном".

Чтобы рассчитаться с государством по полной – пенсионер должен жить долго.

В трамвай, громко матерясь и расталкивая пассажиров, вваливается пьяный.
Интеллигентного вида мужчина обращается к кондуктору:
- Скажите, пожалуйста, разве дозволено ездить в трамвае людям в сильно нетрезвом состоянии?
- Сказать по правде, это не разрешается. Но если вы будете молчать и сидеть тихо, никто вас не заметит.

Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!

Лунатики настаивают, чтобы известная книга Носова называлась не "Незнайка на Луне", а "Незнайка в Луне".

2013 год. Расцвет "пакращення и добробуту".
Где-то глубинке страны, на заброшенной ферме собрались животные, решают, как жить дальше.
Козы кричат:
- Ни корма, ни травы нет, а молоко требуют!
Коровы поддерживают:
- Где-же мы им молоко возьмём, если сами ничего не жрём?!
Лошади тоже выступают:
- А нам ни овса, да вообще ничего не дают, зато как пахать, то впрягают по самые яйца!
Все в один голос – пора валить в другую страну, пока не поздно, а то с голода сдохнем или на мясо пустят!
А в стороне лежит пёс Барбос, молчит и безразлично наблюдает за происходящим. У него спвают:
- А ты чего молчишь или ты всем доволен?
- А хули мне рыпаться, у меня здесь такая перспектива!
- Что еще за перспектива?
- На днях слышал разговор хозяев, так они сказали, что если и дальше так будет ово жить, то до весны будем у Барбоса сосать!

Если вас всё устраивает в родной стране, значит вы не хило пристроились в этой жизни.

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу
гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что
они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...
© Ivan Fuckov

Нет, это в ваших штатах и гейропах правительство живет и проводит программы на деньги налогоплательщиков. А у нас наоборот: налогоплательщики живут на деньги правительства.

Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.

Маленький червячок спрашивает у своей мамы:
- А правда, что бывают червяки, которые живут во вкусных и сочных
яблоках?
- Правда, сынок.
- А правда, что некоторые живут на грядках сладкой клубники и едят её
каждый день?
- Да, правда.
- А почему же, почему тогда мы с тобой живём в огромной вонючей куче
навоза в старом коровнике, и не хотим переселиться во фруктовый колхоз?
- Потому что тут наша родина, сынок

Экс-президент Латвии обвинила

«руку Москвы» в лишении её «люксовой» могилы.

---

Согласно книге рекордов Гиннеса, рука Москвы самая длинная и волосатая в мире.

:)



Роман Мозжухин

Мы уже привыкли к тому, что у нас бесплатная медицина только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что теперь и лето только на бумаге — это уже перебор.

Тост в колхозе имени Ленина:

- Ну, куме, за незалежнiсть!

- Так, куме, за самостiйнiсть!

- Ну, куме, за панiв Стецька та Бандеру!

- Хай дохнуть клятi москалi!

- Ну, куме, давай-но за педерастiв братськоi КНР...?

- Навiщо?!!

- Та, вони такi ж, як ми - жовто-блакитнi!

В жизни почти как в сказке: в семь часов утра белый Мерседес
превращается в ржавую копейку.
© konde13

Беларусь - одна из тех стран, где я не могу сказать своему подчиненному фразу "А вы представьте, что ваш лечащий врач учился как вы..."

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

По данным ООН, из автомата Калашникова АК-47 за всё время его применения убито не меньше 40 миллионов человек. Новое оружие России – апгрейданная модификация АК-12 не просто повторит сокрушительный успех АК-47, но и превзойдёт прототип: из него конец света наступит не менее чем для 50 миллионов.

- Долбо.б!
- Бл.дун!
- Нах!
- Холоп!
- Пид..ас!
- Сука!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"… "Колорад" было?

Другие анекдоты: