ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ПЕЧНИКА

Анекдот про печника

Анекдот про простого печника!

Анекдот про тягу. Смех. Юмор. Ржачь. Угар. Прикол.

Как вылечить храп

Анекдот про тракториста

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа

Анекдот про козу.

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот от Жириновского

Всё работа, работа... Не помню, когда последний раз выбирался на
природу... Что выбирался - помню... Даже когда - припоминаю...
Не помню - как...

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

Старый конь борозды правления не портит. Василь Лукаш

Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.

Если не пить, не курить, и еще ченить не. Пусть они цветы сами себе дарят.

Колобка расстреливают, а он кричит: "Ребята, только в голову не стреляйте!"

- Гражданин, зачем вы избили бизнесмена, отобрали у него палатки и стали раздавать их бесплатно!? Кроме того, у Вас обнаружен поддельный паспорт! Не зарубеж ли нашей Родины тянуться нити!? Ну-ка признавайтесь как Ваше настоящее имя!
- Гуд! Робин Гуд!

В целях дальнейшего улучшения разносторонности и профессионалЬной гибкости выпускников Национального исследовательского ядерного университета «МИФИ» и повышения безопасности ядерных объектов, органозованы еще две кафедры - № 87 шаманизма и ритуального языческого битья в барабан центрифуги и № 88 изгнания злых духов из реакторов игрой на флейте. Теперь мифишник будет и поп, и жрец, и на дуде игрец, а физика - по барабану.

Сайт «Анекдот.ру» личная страница для тех, кто публикуется гласным.

Ты мне pornавилась...

- Любимый, что ты готов ради меня сделать?
- Я буду ради тебя - воровать!

Есть только 10 вида людей: те, кто знают двоичную систему, и те, кто не знают.

На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности».

Раньше слова группы "Ленинград" - "Выборы, выборы, кандидаты п*доры!" воспринимались лишь фигурально. Но в связи с участием в грядущих украинских выборах Олега Ляшко...

Утром, с бодуна мужик слушает новости по радио: -... на сегодня намечены испытания ракет "Булава" в 17.30 по Москве.
Мужик: - Ну ни хрена себе!!!...

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

Вскрыто грубое нарушение в санатории: по питанию отдыхающие и обслуживающий персонал закладываются в один котёл.
© Из акта комиссии Роспотребнадзора

Если Путин - отец нации, то Медведев - мать нации. А Янукович - сосед
нации.

"Lenta": "Врио главы Дагестана пообещал отчитываться за каждый бюджетный рубль"... и попросил из бюджета 50 млн. долларов.

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

Круговорот краденого в бюджете. Полковник Мудаченко с нетерпением ждёт зачисления на баланс миллиардов полковника Захарченко.

В обстановке всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций прошёл « Праздник урожая» в Колумбии.

Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит:
- Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать?
- Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ. Лишить кота соответствующих радостей жизни.
Лишили. Через полгода приносит снова.
- Ничего не понимаю! Всё равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает!
- А вы что хотели? Теперь он у них консультант!

Акция! Только в нашем детском доме! Усыновите одного ребёнка сейчас! Со вторым – папка в подарок!

Поймали немцы партизан - француза, чеха и советского партизана.

Немецкий генерал: - Этого худого фpанцузишку мы расстреляем

- Этого жиpного чеха мы повесим

Немцы: - А советского пленного мы гильотинируем?

Немецкий генерал: - Hет, хохла-партизана мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГУ им. Ломоносова учился.

Почитав, что пишут Западные СМИ о России, марсиане стали готовиться к защите от "русской агрессии"

Заначка в 21ом веке: Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку сбербанка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

Глава ЦИК России Элла Памфилова пообещала уйти в отставку в случае провала фальсификации выборов.

Играют мальчишки в шахматы. Первый берет пешку, снимает и берет ферзя.
-- Что это с твоим королем?
-- А че с ним у меня?
-- Две королевы!

-Сколько не тюнингуй ВАЗ-Бандеру, БМВ-Ватутин не получится.



Русская народная поговорка

Если мужика, сколько не корми, а он в лес смотрит, значит, продукты были несвежие.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Как-то совсем не так, как задумывалось, воспринимаются сейчас слова
советской песни "Дорогая моя столица, дорогая моя Москва...".

Другие анекдоты: