АНЕКДОТ ПРО СЛАСТЕНУ

К 2020 году на майнинг биткоина будет уходить вся производимая в мире электроэнергия.

Мало кто понимает, что биткойн - это ловушка искусственного интеллекта для человечества.

Еврейский Дед Мороз:

- Подходите, детишки, выбирайте и покупайте себе подарочки!

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

"Ну почему меня никто не любит?", - печально думал русский, пьяной рукой подтягивая штаны, боясь запачкать их другой рукой, пальцем которой только что подтирал себе задницу.

У студента первого курса спрашивают:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и отвечает:
- Ну, примерно, за год.
Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит:
- Ну, примерно, за семестр.
И так далее...
Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает:
- А методичка есть?
- Да, конечно.
- Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.

Самый смешной анекдот за.....
Огласите весь списк, пыжалуста?

- А если "Исламское Государство" еще раз что-то взорвет и возьмет на себя ответственность за теракт, то мы будем бить этого плешивого карлика по его наглой лысине!

(Исламское Государство - организация, запрещенная в РФ и разрешенная за ее пределами)

К сожалению, интернет делает ближе к народу не только печатные издания наших библиотек, но и непечатные рукописи наших заборов.

Сидит в аду в зюзю пьяный сатана, подперев щечку копытцем, читает речуги
Гундяева и рыдает в три ручья: а Содом с Гоморрой - это тож таки я?

- Говорят, Полонского скоро объявят в международный розыск?
- Бросьте! Хотябы месяц числиться в международном розыске - недешевое удовольствие! У него столько денег нет...

Вызвали Петю к деректору. Деректор ему кричит. Ты че сученок? ГДЕ ЛАЗИЛ?? Пидарас

Встречаются две,давно невидевшиеся подруги,одна спрашивает:
*Как жизнь?,как муж?*-Да он все время поздно домой
возвращается.И чем он это объясняет?-Да ничем.-лапшу мне на
уши вешает.А ты,что в ответ? А я ему эту лапшу на рога наматываю.

Груздь

Посмотри вокруг и улыбнись. Все не так плохо, как кажется.

Закон Гей-Люссака вошёл в противоречие с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Новая укровласть уже профинансировала съёмки детективно-патриотического сериала "У пошуках Золотого Унiтазу" ("В поисках Золотого Унитаза").

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Когда в стране все хреново, вороватому правителю остается только пыжиться, надувать щеки и врать по телевизору, что он не лечится, а занимается спортом.

Не девальвируй мат, наше национальное достояние.

- Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!

- Моего Ваську! С бабой!!! Вот пидорас!!!

В магазин "Всё за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне минет... Сдачи не надо".

Научная экспедиция остановилась в джунглях возле водопада. Там жило очень странное племя индейцев. У всего племени были огромные уши, а вождя мозоль на лбу.
Утром члены экспедиции проснулись и услышали страшный шум. Они испуганные выскакивали из палаток, прикладывали руки к ушам и кричали:
- Что это, что это?
Начальник экспедиции тоже выскочил из палатки, стал озираться по сторонам. Потом ударил себя по лбу:
- Так это же водопад!

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

Российские студенты записали обращение к президенту США,
в котором назвали его" "Обама вездесЦущий"...

Спортивное питание - это все ХИМИЯ не проверенная Российскими алкоголиками.

Другие анекдоты: