АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты - про Вовочку

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!

- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

Позвал как-то заяц своего сына-зайчонка и говорит ему:
- Сынок, ты уже взрослый; тебе пора знать, что Деда Мазая не существует.

- Зима наконец-то пришла в Минск!
- Что? Холодильник заработал?

-У меня муж такой говнюк.
- Так разведись.
- Не могу, он мне жизнь спас.
- Как?
- Ружье на меня наставил и сказала: если не выйдешь замуж, пристрелю.

По требованию общественности прокуратура вводит новый вид наказания -
условное досрочное освобождение.

Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я. Повторить вслух громко три раза
и Вы поймете о чем эта фраза.

Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо
скоро дадут горячую воду

В Испании две новости. Одна хорошая, другая плохая. В стране новый король. Испания потеряла корону чемпиона мира по футболу.

Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тёщей - считается?

- Против течения долго плыть не заставишь лишь … себя.

Диалог в ретсоране Нью-Йорка.
Совок:
- Можна статы тильки патрыархом Московським и всея Руси, алэ нэ можна -
Богом!
Эмигрант со стажем:
- Это у вас в Расее нельзя. А один из наших мальчиков таки выбился...

К нам в отделение устроилась новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства лиц мужского пола появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст. А зовут её Надежда Евгеньевна.

По данным ООН Россия на 66 месте в мире по уровню жизни.
Зато мы делаем ракеты...В.С.Высоцкий

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

В последнее время все чаще репортёры, в том числе и Первого канала, стали произносить слово "асвальт".
Ожидаем, что скоро они наконец-то научатся правильно говорить: "шóфер" и "транвай".

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

- Ты где был?! Два часа ночи!..
- Хм-м... Сиськам слово не давали!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

Госсекретарь США Джон Керри вынужден прервать своё международное турне после того, как повредил ногу при падении с велосипеда.
Капитану спецназа ГРУ Пупкину, сыгравшему роль велосипеда, присвоено внеочередное воинское звание.

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Леонид Хлыновский слишком агрессивен. Он может пнуть Колю Валуева и рассказать ему "анекдот", получить чаевые и вызвать Коле санитара Сидорова.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Правительство из бомжей ждет пока закончаться деньги у Олигарха.
А олигарх ждет пока вымрет бессмертный полк из этих бомжей на чужих паспортах )

В Дании радикальные гомосексуалисты напали на демонстрацию зоофилов.
16 ротвейлеров, 5 жеребцов и один бык отстояли свое право на свободную любовь, несмотря на попытки полиции защитить нападавших.

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что у нас двухэтажные пробки с трёхэтажным матом.

Другие анекдоты: