САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

Самый смешной АНЕКДОТ про КОЗУ

Самый смешной АНЕКДОТ про ВЫБОРЫ и ПЕНСИОНЕРА

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Анекдоты 2018. Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

– Владимир Владимирович, а у вас страна в ж…пе!
– Это что, шутка такая?
– 50 миллионов за чертой бедности. Конечно шутка, обхохочешься, бл…дь!

Международная комиссия по расследованию крушения MH17 на Донбассе прибыла в Москву.

Путин исчез.

Совпадение?

Три стадии ожирения у мужчин:
-Не видно,когда висит
-Не видно,когда стоит
-Не видно, кто сос=ёт

- Как вас подстричь?
- Сначала выравниваете верх филировочными ножницами до уровня ушей.
Потом плавный переход к шее.
Потом делаете сведение на нет, сохраняя боковые точки окантовки.
Ну и пойнтинг, слайсинг…
- Покороче?
- Полубокс.

— Почему за тебя все делают другие?
— Ответь ему на этот вопрос.

США пообещали ответить ассимметрично на высылку 755 дипломатов и выслали 755 беженцев из Мексики, 1000 дипломатов из Китая, и 1 представителя Папуа-Новая Гвинея. Трамп не глядя подписал указ.

Приходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?
— Ну да, сынок.
— А кто детей приносит? Аист?
— Ну да, сынок.
- А хранит нас Иисус Христос?
- Да.
— Так зачем мы папу держим?

Ночной дожор: всем отойти от холодильника!

Пусто место свято не бывает.

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

Россия: мы заблокируем в ООН создание трибунала по расследованию крушения "Боинга"!
Мировая общественность: Мы крайне озабочены - теперь никто не сможет узнать правду!

Объявление:
Приходите к нам на оху&но экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.

Новый автомобиль объединенных брендов Рено и Лада будут выпускать под маркой Рено Ладан.

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

В Челябинске не хватает денег на праздничный салют в честь дня города, поэтому решено затянуть пояса: автобусы мы купим БУ из Магнитогорска, а трамваи... просто помоем.

Рост ВВП — любимая шутка российских СМИ.

Наемники из Blackwater помогли древним украм вырыть Черное море. По сути, в их честь оно и было названо.

Стартовало голосование за талисман чемпионата мира по футболу-2018...
Им обещает стать скрученная в три раза человеческая какашка...
- С чего Вы это решили? - удивились организаторы.
- Ну если наша сборная ГАВНО, то и талисман должен быть соответствующий!!!

В Польше сносят советские памятники?
пора снести Польшу!

Науке известно около пяти тысяч религий. При этом каждый верующий считает верной только свою. Следовательно, любой верующий не признавая всех других богов, на 99,9% атеист! Против логики не попрёшь...

-Мойдодыра тут вызывают повесткой в суд!
-Какая причина?
-Да донесли что-де грубо образается с негритянским мальчиком!

Пелкое природное явление под Ленинградом: упал самолёт "Аэрофлота" с убогими чухонцами на борту.

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Журналисты Спрашивают Яценюка : Вы, как Премьер-Министр, представляете себе хотя бы масштабы затрат на войну с Россией ?
Он отвечает : Мы уже почти сделали половину дела ..
Журналисты : ?????
Яценюк : Ближайшим временем мы развернем памятник Богдану Хмельницкому на 180 градусов. Остальное природа сделает сама.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Другие анекдоты: