АНЕКДОТЫ РУССКИЙ НЕМЕЦ И АМЕРИКАНЕЦ

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот. Русский, немец и американец - миссия убить дракона

Анекдот. Русский, Немец и ...

Анекдот про немцев и русского

Анекдот- русский и американец !!!)))

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Прикол--однажды--Татарин, Русский и Американец

АНЕКДОТ ПРО КИТАЙЦА, РУССКОГО И АМЕРИКАНЦА

Реклама фирмы, занимающейся ремонтом квартир.
Вы впали в депрессию и потеряли смысл жизни? Обращайтесь к нам, и мы поможем вам его обрести как минимум на полгода!

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

За те последние годы, что я прожил в Москве, Питер стал для меня родным
городом...

Руководство России решило облегчить режим продовольственного эмбарго и разрешить ввоз в страну говядины, мяса птицы и овощей. По его мнению, все эти продукты используются при производстве детского питания. Всё лучшее – детям!

Правители, взрослые россияне тоже хотят кушать!

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

Сашко Билый - две пули в спину. Самойбийство.
Немцов - четыре пули в спину. Убийство.

Какое тонкое различие.

-Мама, а что делают эти дяди?
-Они птичек убивают.
-Зачем?
-Что бы птички не болели.

Не можешь протиснуться к выходу сам, - наступи на ноги соседям. Помогут.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:

- Куда вам?

Кролик в ужасе шарахается:

- Нет!!! Только не к удавам!!!

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света,
ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю
правду о прошлом и настоящем.
Значит и моя жена тоже узнает.
Значит все-таки страшная и мучительная смерть.

-Россия настолько правовое государство, что только футболисты, пьющие шампанское могут вызвать чувство негодования у миллионов людей и занять собой новости всех центральных каналов.
-Вы напрасно иронизируете, коллега. Выступление нашей сборной на ЧЕ коренным образом повлияло на таксистов.
Раньше каждый из них был готов управлять страной, а теперь каждый знает как тренировать сборную по футболу, и самое главное - двор в котором можно взять лучших в мире футболистов.

Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Путин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну… Великий Вождь Путин, конечно, какает… Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее… Более по-русски!

Армия России так мощна, а её военная доктрина настолько устрашающа, что Путин
каждый раз писается, когда её читает.

– Вот смотри, если мне до работы 5 км туда и столько же обратно, это получается примерно литр бензина в день на дорогу. Т.е. в деньгах – 30 рублей, грубо говоря. Билет на маршрутку стоит 15 рублей. Так что получается…
- Подожди! А чего ты об этом думаешь?
- Так постоянно пешком хожу, какие только дурные мысли не лезут в голову!

Гей-активисты решились на проведение парада в День Пограничника,
потому-что эти "противные" пограничники совсем не обращают на них
внимания!

Путин на убыточном заводе.
- Владим Владимыч. – жалуются рабочие: Зарплаты почти не платят, всё разворовали, мы – банкроты и никто не помогает.
- А как у вас с модернизацией и нанотехнологиями?

Россия может приобрести лицензию на производство итальянских танков.
Во НАТОвские вояки удивятся, когда на них хлынет армада итальянских танков, пока опомнятся, наша армия будет уже в Берлине гулять в форме немецких солдат!

В Сибири проведён референдум за независимость и присоединение к Китаю. Число проголосовавших "ЗА" - миллиард, что составило 120578% явки.
Власти Китая говорят: "граждан Китая в Сибири - НЕТ".

Из инструкции по организации терактов:
Чтобы устроить теракт в людном месте не требуется брать с собой взрывчатку или оружие, достаточно громко крикнуть несколько раз "бомба" и люди сами себя угробят.

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Российская фабрика «Roshen» запускает новый товар: шоколадные яйца "Путин с нами".
Инструкция к товару: «Лизать после подъёма, стоя смирно, повернувшись лицом в сторону Москвы и включив на полную громкость гимн России».

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.

Кстати - ещё чему научила жизнь - никогда не пренебрегать совету китайца: "Ты эту хрень лучше не ешь... "

Медведев подшутил над оговоркой экскурсовода
Дмитрий Анатольевич, сейчас над Вами начнут стебаться экскурсоводы

Горбатая девочка может обходиться без воды дольше своих одноклассниц.

Те, кто верит в перемены после "майдана", наверное верят и в то, что реслинг - это спорт.

СССР.Передча "Вокруг смеха". Ведущий Александр Иванов (единственный русский среди ведущих юмористов) подводит результаты конкурса на лучшую подпись к фотографии. На фото из моря торчит член.
- Вот ответ, который понравился мне больше всего: "Маяк для женщин"
- А вот ответ, который признан победителем: "Нырнул и .уй вынырнул !"

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

Говорят, когда кошке понравился кот, она ему намурлыкивает мелодию: « О, Боже, какой МУРЩИНА, я хочу от тебя сына, и я хочу от тебя дочку и… сразу с десяток…»

— Сколько времени вам на это понадобится?
— Я точно не знаю...
— А можете хотя бы грубо сказать?
— А %уй его знает, бля?ь!

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.
По телевизору будем смотреть одни сериалы.

еще пару станций и Россия, таки научит всех играть в национальную игру,
-"Русскую рулетку"

Пошли в баню, заодно и помоемся

Пожалуй, в этом году впервые плановые профилактические отключения горячей воды начнутся в морозы...

Другие анекдоты: