АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИЙ ЯЗЫК

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Угарный анекдот от про Русский язык

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Русский анекдот

Анекдот про немцев и русского

Анекдоты про ГАИшников (видео)

АНЕКДОТ (богатство русского языка)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот-Великий русский язык

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются
выходными???

Кошка, которая любит купаться. Теперь ты видел всё.
© Малый Кыс

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что становится совершенно пох*й на чужие секреты: тебе рассказали, а ты их забыл буквально через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать хоть немного денег.

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

Новый российский римейк: "Три билборда на Плющихе"

Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Занимательная арифметика:
Если на параде 9 мая на Красной площади выступит виолончелист Ролдугин, то стоимость мероприятия вырастет в два раза!

Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

Рубль с долларом меряются экономическими письками. У доллара она 100 центиметров. А у рубля – только 2 сентиметра.
А с таким причиндальчиком - ясно дело, у вождя экономики бабы нет. Засмеют ведь.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка?..
- Домой!..

- А я думал до любовницы…
- Изя, я вас умоляю, лучшая любовница – это подпитая жена!

Недавние события подсказали Дж. Роулинг идею для написания новой книги:
"Гарри Поттер и колдун Чуров".

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Праздничный концерт в колонии, ведущий объявляет: "А сейчас хор воров исполнит песню "Партия «Единая Россия» – наш рулевой".

Такое впечатление, что люди живут для того, чтобы жрать, ржать, рассуждать, кому-то подражать, собой поражать, чужим угрожать, своих ужимать, детей нарожать, себя пожалеть и всем того же пожелать.

Благодаря автомобилям, лошадей в России уже почти не пиздят

Про Олимпиаду.
Свободный стиль – это не наш стиль.
Мы идём своим путём!

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

Собрались трое мужиков на рыбалку. Позабрасывали донки, дернули по сто - не клюет. Еще по пятьдесят -ну хрен потяжку. Тут самый старший не выдерживает, выбирает снасть:
- Ну еще по маленькой.

Слизнул, перебросил в сторону воды:
- Хорошо пошла.

Демократы и либералы полезны уже тем, что время от времени благодаря им московские мосты украшают цветами.

Что-то сегодня как-то по другому видится кризис в Греции и неотвратимые успехи у нас, особенно рост по ВВП.

Подозреваемому исполнили его последнюю волю - показали министра МВД России

Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Другие анекдоты: