КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Одесский юмор! Анекдот дня! Короткие анекдоты про евреев!

Одесский юмор! Короткие анекдоты про евреев!

Короткие анекдоты! Смешной до слез анекдот про евреев!

Свежие короткие анекдоты из Одессы! Видео анекдоты про евреев!

Еврейские анекдоты [16+]

Короткие анекдоты! Прикольный анекдот про евреев! 28/06/2017

Лучшие одесские анекдоты! Короткие анекдоты про евреев!

Анекдоты про евреев.Подборка еврейских анекдотов.judejoke

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство
Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился
Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит
Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла?
- Ну, кому-то нужно быть и счастливой)

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.

Собянина спрашивают:
- А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
- Запросто…
-А что лучше?
- Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!

СШАнцы без России даже президента себе выбрать не могут.

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа -
ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Клятвы, данные в бурю, забываются в тихую погоду.
© Уильям Шекспир

- Папа, а что такое День всех влюбленных?
- А это, сынок, такой проклятый день на нашей планете, в который происходит самое большое количество самоубийств!

- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть!
- Вот именно!

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

Сегодня Россия разделилась на ПЯТУЮ колонну и ШЕСТУЮ палату.

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Жена говорит своему мужу:
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!

Похоже минюсту украины пора выписывать очки-бинокли.Они не верят в Керченский мост.Надо пойти пощупать. бо то оптический обман здрения.

Интересно мне одному на встречах Владимира Путина с Синдзо Абэ не хватает гейш?

Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь:
-Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов.
-Ты что, Оксанка, охренела совсем?!
-А я за это 500 рублей дам!
Свекруха согласилась и налила водки.
-А налейте мне, тётя Лена, ещё 50...
-Оксанка, ты переходишь все границы!
-Вот ещё тыща...
Свекруха взяла деньги и налила водки.
-А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Свекровь согласилась и выпила водки.
-А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам!
-Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . .
-А я за это три тыщи дам!
Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт.
Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж:
-Дорогая, ты передала маме пенсию?
-В процессе, дорогой, в процессе...

Поезд Грозный- Махачкала: "Волосатый рейс"

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

Мальчик, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру... и Валера тут же пришёл.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

- Алло, милиция. Помогите, меня грабят!

- Мы выезжаем. Вы где?

- Я дома, командир. Изучаю новую квитанцию на квартплату!



Nastya Ziwno, former PRL

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая

И все-таки одно хорошее дело сенатор Маккейн для России сделал. Обеспечил работой баянные фабрики.

Быть или не быть? Не вопрос!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
****
Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз.
****

- Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
- Вообще-то, это называется замужество. Но раз ты так считаешь, тебе спереди видней.

Вчера встретил свою первую школьную любовь.
Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?".
Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..

На МКС американский астронавт очень нервничает, когда его спрашивают, скучает ли он по родине.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Даже животные не стали бы убивать себе подобных, которые говорят на том же языке, а пишут грамотнее тех, кому этот язык принадлежит.

Жизнь удалась,если Зураб - сваял и Никос не забыл - нарисовал.

Москва возглавила список самых недружелюбных городов мира. Это все из-за постоянного запрещения гей-парадов...

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.

- Ты чё без трусов загорала?

Если надоевший вам родственник много лет позволял забирать у него приличные деньги, а сейчас вдруг, кажется, воспротивился, то нет ничего проще чем утешить себя, назвав этого родственника подлецом.

Другие анекдоты: