АНЕКДОТ ПРО РУССКОГО АМЕРИКАНЦА И НЕМЦА

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот. Русский, немец и американец на острове

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Анекдот про немцев и русского

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Анекдот про похмелье

Анекдот про русского , китайца и узбека ! ( От подписчика Спартака !)

Анекдот про Русского Немца и Француза)

Анекдот. Русский, Немец и ...

Анекдот- про американцев, русских и японцев.

Никогда бы не подумал, если б не мозги...

А мне зеркальце в ответ: Ты уродка - спору нет!

Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный - доверенные лица Путина! Требую их на арену!

- Слушай, ну любую причину найдут, лишь бы цены повысить!
- Неправда. На самом деле в России причин для повышения цен всего три: нефть подорожала, нефть подешевела и нефть слишком долго стоит на месте.

Собака — друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.

А дам, подумала Ева и дала...

Приходит Рабинович в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- Простите, к кому мне обратиться? Рубль всё время падает и падает. Я уже просто с ума схожу!
Ему отвечают:
- Ну, если сходите с ума, то вам нужно к психиатру, а если всё время падает - к сексопатологу.

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что, дети? Вы прочитали «Войну и мир»?
Молчание…Один парень поднимается с места,и с ошарашенными глазами спрашивает:
- А ее что читать надо было?
Учитель:
- Ну, да…
- А я переписал!

Занимательная экономика

Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Есть в Кремле Хуйло известный,
Во всем мире он за мир,
Он фашистов всех начальник,
И хунтовцев командир...
Получает в матюгальник
И бежит, дрищА, в сортир.

- Ну, чё ты уставился на меня? Бабу голую не видел? Эээй! Ты чё отвернулся, ты куда пошёл?! Импотент проклятый!!!

Вы спрашиваете меня, чего хотят девочки?
Девочки хотят, чтобы вокруг всё было так, как они этого хотят...

http://bgr.com/2017/10/12/pokemon-go-russian-trolls-us-election-influence/

Краткое содержание: Россия с помощью троллей управляла покемонами, чтобы устраивать массовые беспорядки и влиять на выборы в США... Добавить нечего...

Настенька садится в ЗИЛ-131, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.

Российский футболист смотрит соревнования пловцов на Олимпиаде.
Когда объявляются результаты, он восклицает:
- Да я бегаю быстрее, чем они плавают!

Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев
продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...

- Ну что, Дима, как думаешь распорядиться сэкономлеными в результате пенсионной реформы деньгами ?
- Да вот, Владимир Владимирович, я тут новую яхту себе присмотрел

Самый большой общаг в стране - пенсионный фонд

"Мам,а что у нас сегодня на ужин?" - "А на ужин у нас сегодня грузинское блюдо - и называется оно "жричёдали".

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

- Хозяин, я не знаю, как тебе сказать, но... У тебя больше нет хомячка.
© Малый Кыс

Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Складывается впечатление, что ликвидация ФК "Металлист", чьи фаны сочинили мега-хит о Путине, - одно из тайных приложений к Минскому пакту...

Какой канал не включишь последнее время - везде один и тот же (холуи правда меняются). И репертуар весь из одной старой деткой песенки.
"-Мы к вам заехали на час.
Привет, быдло, холопы.
А ну скорей любите нас.
Вам, суки, крупно повезло."

На выставке:
— прошу простить.... но мой кот съел вашу крыску....
— Ну какая это вам "крыска"? это пес, редкой породы: карманный шпинатохрякский тухлосратик!
— Как по мне... кот сожрал: значит крыса!

Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.

Браконьер Пронькин очень сильно удивился, когда в расставленных им силках, обнаружил стерха с лицом Владимира Владимировича П.

Вот уже два года с нами нет Майкла Джексона. Но если бы он вместо
лекарств пил водку. Может быть этого и не случилось.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!

Не знаю какая оценка в институте была у Улюкаева по математике.
Еще большие сомнения по поводу экономики.
Но за театральное искусство однозначно пятерка.

Из разговора со знакомым американцем.
- Русские?! Да одни пьяницы!
- Я на передовой, бля!
- Только не бейте...!

В следующий раз надо уползать быстрей, - раздался голос мудрой черепахи
из черепахового супа.

Молодожены лежат в постели.
22:00 — Настенька, можно?
03:00 — Настенька, можно?
06:00 — Настенька, можно?!
10:00 — Настенька, можно?..
— Ладно, Иванушка, слазь..

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города,
старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон...

Другие анекдоты: