ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Короткие смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Короткие смешные анекдоты! Еврейский анекдот из Одессы!

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты. Короткие! Самые смешные! На всемирный день таксиста

Еврейские анекдоты из Одессы. Короткие смешные анекдоты!

Еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев. Самые смешные! Часть 1

Короткие еврейские анекдоты из Одессы!

О погоде на завтра. Для, тех у кого в доме дети, просим приглушить звучание ваших телеприемников....Для остальных сообщим: +18

Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку. Дуло исчезло.

В колхозной церкви тридцатых годов священник (ветеран куликовской битвы) глаголет молодому жениху:
-На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать по-советски "Так точно, товарищ преподобный отец", а не по-троцкистски "Была не была"!

Кадровый голод в стране -даже президент б/у

У депутатов есть две профессиональные болезни
которые трудно лечатся и только радикальными
Методами!
Это близоглазость и Дальнорукость!

Две девушки:
- Какие подарки обычно дарят парням?
- Секс…
- А парням-друзьям?
- Дружеский ceкc…
- А какие ещё варианты есть?
- Кружка.

Подскажите, в чем секрет? Народу с каждым годом в мире все больше, свиней все меньше, а производство колбасы растет…

Cлова учительницы : "Не ходи на ЕГЭ - ты не сдаешь его, не позорь меня" помогли мне выложиться на все 40 баллов

Иные кормятся тем, что едят глазами начальство.

Если вам посчастливилось попасть на выступление Президент-Медведа не
прерывайте его. Дайте ему договорить глупость.

ЕСЛИ правящая верхушка засиделась – сменить её может только гос. переворот, а не демократические выборы.

Филимон спрашивает Кабана щас идём к Константину что взять?
Кабан он очень любит квашенную капусту с курятиной.
Только выходят и тут Гена вы куда можно мне с вами?
Кабан Гене еслиб не твои два высших образование пошёл бы с нами, держи мелочи купишь себе Лапши.

Путин пожал руку роботу в Перми. Робот назначен губернатором Пермского края.

Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.

Если это правда,что США поребляют 50 процентов мирового производсва сама создавая лишь 8%, интересно, кто и по скольку им башляет постоянно, а особенно наша матушка Россия? ВВП точно знает когда и сколько, но не расскажет это точно.

После того как российские олигархи перевели в Лондон все свои деньги, англичане решили, что нафиг им теперь нужен Евросоюз.

Лорд Ахмед уже есть, почему до сих пор нет лорда Васи?

Английские учёные решили выяснить, как мультикультурализм влияет на толерантность: либо феминистки наденут хиджабы, либо под хиджабами будут скрываться спортивные фигуры в бикини, либо лорд Вася убедит милых дам не ссориться.

- Дональд, скажите, было время, когда Apple переигрывала всех, даже на китайском рынке.
- Да! Apple - качество и наша гордость!
- Дональд, пришло время, когда китайский Huawei смог обойти компанию Apple по продажам, а также Huawei признан всем миром как «лучший телефон для фото».
- А вот это уже "китайская экономическая агрессия"!!!

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на
ноги до пяти пьяных индийских факиров.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Студент сдает экзамен.
-Берем вот эту хуйню,подсоединяем к вон той пиздюлине и получаем вот такую херь!
Препод берет зачетку и пишет: "заебись"!

Сидят два бомжа на трамвайной остановке, все грязные, как положено. И тут один срывается по направлению к подъезжающему трамваю и другому кричит:
- Давай быстрей - наш трамвай!!!
- Тихо, тихо я в туалете!

Создано универсальное средство от плохих анекдотов. ... Не писать их! А
я думал не публиковать. Не публиковать рекламодатели не позволяют!

- С Днём защитника, сынок!

- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при мамкэ куришь?
- А она что, по твоэму, газовий баллон??

- У меня европейская толерантность в крови.
- СПИД, что ли?

Путин объяснил 11-летнему мальчику ситуацию с курсом рубля.
-Понятно? -поинтересовался Путин.
-Нет - честно ответил мальчик.
Путин второй раз объяснил, мальчик снова не понял.
Путин в третий раз объяснил - мальчик снова не понял.
-Ну что же за глупый мальчик - я уже сам все понял, а он до сих пор не понимает! - возмутился Путин.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами...

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу:
- Ну его на хуи, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

— Извините, а вы кто по званию?
— С утра был капитан...

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

Родителей «зацеперов» предлагают штрафовать на 5 тысяч рублей...
Эх, как жалко, недоработанное предложение, а уже предлагают!!! - А что же делать с "зацеперами"-сиротами???

Если проснулась без трусов, еще не значит, что ты дома.

Девушки, как и машины, ломаются. Но в дорогих машинах девушки ломаются очень редко.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ.
Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.

Утром с перепоя лезу в интернет: Локоть стал мэром Новосибирска! Первая мысль: легко отделались.

- Холмс, почему на украинской мове слово «Россия» пишется с одним «с»?
- Элементарно, Ватсон! Никак по-другому укропы укоротить Россию не могут!

Слепая вера - делает из человека зомби.

Другие анекдоты: