АНЕКДОТ 28 ТАНКОВ В 7 РОТ ПО 13 ШТУК

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков в 7 рот по 13 штук

Армия России (прикол/Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук)

28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Анекдоты. Про армию - боевая граната

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Про ТАНКИ(КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ ТОТ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЁТСЯ)жесть как она есть.смотреть до конца!!!!!!

Как распределить 28 танков на 7 рот по 13 машин на роту

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Вопрос к армянскому радио:
- Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу?
Ответ:
- Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Янукович: - Сколько убийц из Партии Регионов кроме Могилева, Колесникова
Бля. и Ахметова сейчас руководят?

Юлия Скрипаль, дочь экс-офицера ГРУ Сергея Скрипаля, дала первое интервью после отравления. По сообщениям российских СМИ, Юлия была одета в серое платье и выглядела очень хорошо, «Новичок» даже пошёл ей на пользу!

Если прочитиать наоборот слово "потенция", получится смешно.
А если слово "мордобой" - страшно!

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлёпок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про@бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлёпок?!

Начало восьмидесятых.



Мужик посылает жену в магазин.



- Слушай... Ко мне сегодня друзья зайдут... Давно не виделись...

Сходи в магазин, возьми три водки поприличней, а себе - вина, какое глянется...



- А на закуску чего?



- Да х...ни какой нибудь... Хоть трески копчёной.... А себе - чего глянется...



Начало девяностых.



Тот же мужик идёт вдоль длиннющей очереди у того же магазина.



- Эй... Что дают?



- ТРЕСКУ ГОРЯЧЕГО КОПЧЕНИЯ !!! !!! !!!

Хорошие девочки попадают в рай,плохие-во все остальные места.

- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно - такая крыса, а сыр не любит...

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

- Маша, вы верите в любовь со второго взгляда?
- А почему не с первого?
- На первый взгляд – вы не очень…

Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.

Председатель партии Единая Россия должен называться - Хранитель Единой
России. И носить значок с соответствующей аббревиатурой.

На приёме у психиатра.
— Доктор, да вы сумасшедший!
— От психа слышу!

© Дмитрий Лавренков

Врач — Бестужеву:
—Причина вашей болезни, господин офицер — алкоголь.
—Спасибо, доктор Траубе! Вы первый человек, который не сваливает всю
вину на меня!

Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.

Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:

- А хватит ли им всем места в аду?

Мне одному кажется, что уничтожать импортные продукты - это все равно, что биться головой о стенку?

Другие анекдоты: