АНЕКДОТЫ С МАТОМ МУЗЫКА

— Как ты так похудела?
— Я бедная.

Сегодня я наконец то выяснила что мой муж действительно честный человек и последних полтора месяца он действительно ходил в библиотеку и изучал анатомию как и говорил мне. Да в библиотеке он изучал женскую анатомию: с библиотекаршей в книгохранилище.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в
полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял
Штирлиц.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Все почему-то думают , что Сусанин заблудился. Между тем он совершенно точно знал кого, куда и зачем ведёт.

Когда оканчивается неудачей русский запуск спутников - тут же полно шуток про "подводную группировку спутников". А когда у Илона Маска взрывается его очередная ракета, то почему-то про него шуток нет. Хотя окропление святой водой и крестный ход нисколько не ухудшают полетных показателей, а вот оставление 30% топлива для посадки ступени - очень даже.

ПРОвдвинутые страны

ААН одним "ПЖиВ" развалил ЕР

И взмолилась тут летняя резина нечеловеческим голосом - убери снег с дороги, или улетишь в кювет с конем, добрый спешащий молодец!

Покупатель: - Скажите, а из чего сделана еврейская колбаса?
Продавец: Из евреев

Встречаются двое приятелей, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты ходишь в тренажерный зал?
- Ага.
- И как успехи.
- Успехи огромные. Вот раньше, например, я чувствовал себя, как оса.
- А теперь?
- А теперь - как муха!
- Подожди, муха же слабее осы?
- Да я не про насекомых!

Жуткие новости "русского мира":
Отмечая День космонавтики, многие православные коммунисты разбили лбы об иконы Путина...

Бестужев собирается в офицерское собрание и велит своей возлюбленной
научить его какому-нибудь каламбуру.
- Ну, слушай, Павел. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера
триппер.
Приходит Бестужев в часть, собирает вокруг себя кружок и говорит:
- Оригинальный каламбур, господа! От Анны Якобсон. Вот: Плывет баржа, а
на барже - полным-полно сифилитиков.

RE: Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
-Засрать их собаками.

Газоны надо защищать не от прохожих, а от транспортных средств. Как? Очень просто: путём установки ограждений!

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Бываю странные сближенья... (А.С.ПУшкин)

Игорь Шувалов, первый вице-премьер:
"Мне кажется, дошло до того, что стали приниматься не совсем разумные нормы поведения, касающиеся какой-то зарубежной собственности и т. д. Следующим номером программы будет: раз проработал в бизнесе год, наверное, ты где-то что-то украл? "

Александр Васильевич Суворов, граф и генералиссимус:
"Любого интенданта, отец мой, прослужившего на одном месте два года, можно вешать без суда и следствия!"

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э-э-э... Хорош... Хорош!"

- Почему нет посадок?
- Так с 2005 никто в политикой не занимается.
- Сделайте так, чтобы занялись! Всему надо учить балбесов...

Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

И снова победила молодость, какие-то Пыссики опередили Бурановских Бабушек по рейтингам, даже не покидая Москву.

По понятием отмечать наступление года Петуха?

Военнослужащие Восточной Украины выстроились перед народом и попросили снять с них присягу. Народ снял с них присягу, а за одно и прилягу… Теперь военнослужащие могут только стоять.

Юрий Лужков заявил на следствии, что изучал пчёл по заданию партии,
пытавшейся разобраться, почему люди уважают этих насекомых несмотря на
то, что они тоже берут взятки. "Но между ульем и российским обществом
есть и точки соприкосновения."-отметил Юрий Михайлович:"И там, и там,
тех кто не берёт взятки объявляют трутнями и обрекают на голодную
смерть."

кто не с нами, тот тупо не с нами

"Леди Клинтон Мценского уезда".В главной роли:Ксения Собчак.

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, потому что мама папе делает...
- Всё, Маша, хватит!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

В День Советской Армии больше всего желали мирного неба, а в День защитника Отечества, судя по подаркам, больше всего желают мыльной пены.

В Сколково изобретены часы, которые подводятся не справа, а слева.

Итальянская примета: того, кто услышит, как чихает кошка, ждёт удача.


"Референт"

А того кто услышит "шутку" Леонида Хлыновского ждёт психушка.

В России набирает популярность американский политический комедийный сериал «Джен Псаки».

Сотни россиян обратились к члену Общественной палаты Юлии Алферовой с просьбой сделать их своими домашними животными

Новая сверхэффективная диета "Павлин"! Вам в задницу засовывают павлиньи перья, в таком виде фотографируют и говорят:
- Если не похудеешь, мы выставим эти фото на всеобщее обозрение!

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без
очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и
медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!

Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо :

- Внушить ему, что он свободен. Раз свободен - то нефиг за свободу бороться.
- Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин ессно при этом не меняется.
- Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой - тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами.
- Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его.
- Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу - разве не весело, когда все в задницу долбятся.

Другие анекдоты: