АНЕКДОТ ДЕВОЧКА ТЫ ЧТО ПЛЕТЕШЬ

13.09.2018 Норкин. "Журналисты берут интервью у девочки"

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдот про девочку.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Что ты плетешь? - «Утро с Вами» 12.09.2016

Анекдот про девочку и сметану

-Девушка-

Стих =Про я б вдул=

Почки, один раз царице )))

ВКС России отложили бомбардировки террористов в Сирии.
- Это на Новый год! - объяснил Шойгу журналистам.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

Смотреть на мир восхищенными глазами - не как баран на новые ворота смотреть, а как теща на любимого зятя ...

Устройство Государства Российского: терпилы, вертухаи, воры в законе, Он.

Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.

Света из Иваново: «Мы стали более лучше одеваться...».
Света из Кремля: «Мы стали более лучше отдыхать в отелях...».

«РЕ: Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин — из Политбюро… - Да вы че! А Каганович? А Мехлис? Полно было ИХ в Политбюро при Нем!»…
- У Сталина, как и у Гитлера были ОЦЕ (особо ценные евреи). Сталин вычеркнул Левитана из расстрельного списка, сказав, может он и шпион, но он мой еврей. Наберите «Евреи на службе у Гитлера». Не надо путать десяток-сотню ОЦЕ с миллионами пострадавших евреев, для которых Сталин, как грузинский еврей – не Моисей.
(Нейах).

Очень, очень зоркий волк воет на Плутон.

- Почему говорят, что нет второго такого, как Путин? Это же неправда!
- Это чистая правда: двух Путиных Россия давно бы не выдержала!

Судя по событиям 2011-го года, ООН в международном гоп-стопе играет роль
наводчицы.

Михалков поставил России ультиматум:
Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!

Ни дня без строчки! - лозунг подпольного вьетнамского швейного цеха.

Согласно украинской прессе, по утрам Путин думает, кого завоевать, а по вечерам мягко капитулирует.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Хочешь узнать мужчину? — Напои.
Хочешь узнать женщину? — Разозли.

- ...Ибо готовых рецептов на все случаи жизни нет!
- Да! - согласился прапорщик Мудрый. - Для этого есть уставы и наставления!

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Было сказано: "Семь раз - отмерь, один раз - отрежь!" Вопрос: "Кому будет отмеряно, и у кого урезано?"

Экстренная новость!!!
«Спасаясь от «Правого сектора», В.хуйло попросило политическое убежище в Бразилии!»

На двери вытрезвителя: «Каждому клиенту – кружка с портретом!»

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.

-Вовочка, в сочинении «Что я сделаю, если стану президентом» ты написал,
что создашь за 6 лет дополнительно 20 млн. рабочих мест! Как??7
- Спросите,- у ВВП: он написал об этом в своем сочинении …

Пять стадий мытья посуды:
1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сковородка.

Стиви Уандер как-то обедал с Тайгером Вудсом и предложил ему сыграть в гольф.
"Ты шутишь. Не хочу показаться грубым, но ты же слепой. Как ты узнаешь где твой мяч?" сказал Тайгер.
"Я играю мячом, внутри которого есть колокольчик. Ставлю 10 миллионов, что я могу победить тебя" сказал Стиви.
"Ладно. Давай проведем с тобой благотворительный матч. Когда ты хочешь его провести?" спросил Тайгер.
"Любой ночью на следующей неделе" сказал Стиви.

Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.

Анекдот из Дюссельдорфа. Прослыла умной.Подслушивают.Противно. Продолжаю прикалываться. С умным видом говорю "Штаны". Как обычно имею ввиду Ильфа и Петрова. Штаны поняли как Пифагоровы штаны. Спрашивают угол. Машинально без приколов по украински угол это кут. Подслушивают мобильщики. Что получилось, то получилось, я не виновата. Не подслушивай

Дмитрий Котляревский: Ударим дешёвым рублём по дорогим ценам
(с) Дмитрий Котляревский

Президент потребовал вывести отечественный бизнес из офшоров. И тем самым сразу решить две задачи:
1. Ответить на вопрос, кто и куда продал Родину.
2. Подсказать недогадливым, кому и почем следует ее перепродать.

Другие анекдоты: