СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ

Подборка смешных анекдотов...!)))До слез!

Flusya. Самые смешные анекдоты до слез.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

анекдот с матом смешной до слез

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетя...

На саммит от каждой страны допустили только по 120 корреспондентов – они просили Трампа для фото пожать ещё раз руку Путину.

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

Депутат Верховной рады Андрей Тетерук заявил, что армия Украины обязательно проведет парад на Красной площади. Добро пожаловать! Мы уже заждались, последний такой парад прошёл аж 17 июля 1944 года.

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Салон связи "Мордор" - палантиры, Nokia 3310, посыльные назгулы, инфракрасноый redeye. Нашими постоянными клиентами уже являются могущественнейшие маги Средиземья. И только на время второй эпохи - сделай покупку общей стоимостью более 10 орков и получи хоббита на цепочке в подарок.

Математика — это то, что русские преподают китайцам в американских
университетах. © С. Капица

- Послушай, я уже устал от всех твоих глупых вопросов!
- Глупых - это каких?

— У вас есть расписание приемных часов главврача?
— Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.

Запомнились слова одного из депутатов Верховной Рады, человека, по-видимому, смышленого:
«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».

Госдупа РФ постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке.
3. Слово «Хуйло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии.

ТП - типичная Псаки.

Вот все шутят про Жепара Дупардье, хотя он толст, не дурак отведать водки, талантлив и друг царя. А давайте дадим Леониду Хлыновскому гражданство Гваделупы, там нету Интернета, да и сайту посетителей прибавится:).

Есть ещё трах в траховицах.

Жена уходя на роботу в ночь, попросила:
-Завтра с утра не сразу за свои танчики садись а полей цветы, сходи купи продуктов.
После её ухода лег спать.
Просыпаюсь, захожу в W.O.T, а там вместо застаки танка - картинка, где написано
- Сначала полей цветы и сходи в магазин)
Я был в легком шоке, сразу же с улыбкой на лице пошол в магазин)
Вот такая жизненая история)

Если во время ЧМ-2018 по футболу начнется ядерная война, то футболисты будут играть в противогазах и им выдадут по 300 граммов хлеба в день.

В школе я всегда путал повелительное наклонение с наклонительным повелением...

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 3/4 хулиганов.

Собирается Баба-Яга на вечеринку, но у нее осталось 3 волосинки. Она собралась делать косичку, но 1 волосинка выпала и осталось 2 волосинки. Она решила завить их, но опять же 1 выпала и осталась одна волосинка. Она подумала подумала и решила:"Ай с распушенными пойду! "

Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!

Кто то наверно думает что самый страшный сон чиновника это сон про
Россию сжавшуюся до размеров красной площади и выехать никуда нельзя. А
я думаю самый страшный сон это красная площадь размером с Россию.

Судя по названию, Ленд-ЛИЗ - это разновидность орального секса...

Рыба - лучшая еда. Дружим с рыбой мы всегда.
© Плакат в студенческой столовой

Что президенты США делают для процветания своей страны? Истребляют население в других странах.А если кто -то из них откажется? Всегда найдется какой-то Ли Освальд.

После того, как Папу Карло избили, он стал ходить со свежеструганной
бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино
куда-то пропал...

- Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

Скоро в нашей стране до пенсии смогут доживать только те, кому она нафиг не нужна.

Взятка преподавателю - это прямой путь на улицу, а там холодно и военкомат!

Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги…

Микроб под ободком унитаза не считает девушек такими уж чудесными созданиями.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Ну. Кто сказал: "С весной все понятно. Давайте дальше"?

Мы будем преследовать террористов везде, даже в сортире. А когда поймаем завалим их... деньгами и назовем в их честь мосты.

Путин наградил Лукашенко орденом Александра Невского.
В ответ Лукашенко наградил Путина медалью Владимира Крымского.

В переполненном трамвае тётя спрашивает соседа:
-Простите, вы на следующей остановке не выходите?
-Нет.
-Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

" Спецслужбы Аргентины и России разошлись в оценках объема изъятого кокаина
Аргентинские и российские спецслужбы сообщили разные данные о том, какое количество кокаина было обнаружено в здании российского посольства и изъято из оборота. Аргентина говорила о 385 кг наркотика, ФСБ – о 365 кг "

Возникает вопрос: кто, вынюхал, 20, кг, кокаина ?
Наверное, есть, специально, прирученый, слоненок, для, таких, целей, как, задует, понюшку , 5, кг, нет.

- Поцелуй меня в знак примирения
- А где он у тебя?

Другие анекдоты: