АНЕКДОТЫ ПРО ОДЕССУ И ОДЕССИТОВ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Еврейские анекдоты [16+]

Говорит Одесса! Лучшая подборка Одесских анекдотов!

Одесские Анекдоты. Сборник супер шедевров Одессы Мамы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Одесситы шутят Анекдоты одесситов

Западная Украина встечала немецев хлебом-солью. Девушки в вышиванках передавали фрицам украденные у стариков РСФСР и Белоруссии пенсии.

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.

- Посмотри, как он на мне сидит? Нормально?
- Как влитой…
- Мне кажется, туговат. Ну ничего – разношу…
- Что значит «разношу»? Презерватив – штука одноразовая…

"Не слышны в мозгу даже шорохи...", - песня о хуйле.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво,
во второе - водку. Всех с наступлением календарной зимы!!!
© ArsAmandi

Три охотника хвастаются друг другу.

Первый:

-Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицетился‚ расчитал всё — БАЦ! И всех зайцев уложил!

Второй:

-Ерунда‚ вот я с двумя жаканами двух кабанов положил‚ вот это было ДА!

Третий:

-Охота у вас какая-то мутная. Вот я вышел на охоту с одним патроном. Смотрю: стаище волковсобралось. Ну я залёг‚ целился-целился‚ вымерял-вымерял… Затем выстрелил‚ и пол стаи завалил! Ну‚ а вторая половина — за мной! Я бегу‚ они за мной‚ настигают! Я на дерево — они его грызть принялись — перегрызли! Я на второе дерево‚ как белка перепрыгнул — они и второе перегрызли‚ я на третье и……не долетел — упал…

Первый и второй охотники:

-Ну‚ а дальше-дальше то что?!?!?!

-Ну… что-что … сожрали на фиг!!!

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева, в масштабе один к одному.
Каждую ночь, в 03:00 фигурка будит своего хозяина криком "Врёшь, не возьмёшь!", при этом размахивая руками.

Плохие снайперы разоряются на покупке патронов.

- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?

"Философический"
Говно плавает по канализации
Вдруг видит говно презерватив
П: говно ты говно полное, да без нас презиков говном бы так мир и остался
Г: а без говна и мира бы не было

Осьминог нежно шепчет своей осьминожке:
- Ну, давай родная. Весна вокруг, все уже давно, а мы все никак.
- Отстань, говорит она сердито, на нас смотрят!
- Ну, как же так, у тебя такие розовые пупырышки, я уже измучился весь.
- Да не могу я, на нас смотрят!
- Да кто?
- Кто, кто. Кусто!

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что
"этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час
назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

Газовые переговоры Украины и Пидераши зашли в тупик. Но Пидераша уже не боится Стокгольмского арбитражного суда, так как считает, что все арбитры находятся на чемпионате мира в Бразилии.

Свадьба Полонского и Дерипаски в камбоджийской тюрьме.
Священник (на ломаном русском):"Есть ли здесь кто-либо, кому известны причины, по которым свадьба не должна состоятся?"
Голос из зала: "Есть!"
Священник: "Представьтесь и говорите".
"Я консул Российского посольства в Камбодже.У меня вопрос к невесте.Известно ли ей,что по новому российскому законодательству родственники теперь обязаны выплачивать долги осужденных.Полонский - банкрот с долгами более 6 миллиардов рублей...Подумали ли вы об этом?"
Невеста: "Платила.Плачу.И буду платить.Потому что глубоко и искренне люблю Сережу..."
Голос из зала: " А об отце ты подумала?"

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

Обождите радоваться, пусть сначала вскроют допинг-пробы!

Рабинович, почему вы мало спите?
-Если мы с вами умрём в один день и в один час, окажется, что я таки дольше пользовался жизнью.

-Если бы у тебя была возможность задать один вопрос Путину, что бы ты спросил?
-Почем снег в Израиле.

Странно, но когда пьяный человек берёт чужую машину покататься, то его ловят как преступника. А когда сотрудники ГИБДД несанкционированно поднимают в воздух самолёт, то «просто посмотреть природные красоты".

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Петя смотрит прогноз погоды и видит,чтов Новгороде сейчас 11 градусов.Он звонит своему другу Мише,который живёт в Новгороде,и говорит:-Привет Миша.Говорит Петя.А это правда,что у вас 11 градусов? -Нет,у нас 25 градусов тепла.Это на улице холодно.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески
спрашивает:
- Ну-с, голубчик, и что у вас болит?
Больной (сквозь зубы):
- Нога, на которой вы сидите...

Учёные-медики установили, что разбушевавшаяся бактерия E coli, на самом
деле, это Ё-миши, сбежавшая из лаборатории партии "Плёвое дело"...

Никогда не думал что насколько анекдот смешной зависит не сколько от
чьей то тупости сколько от чьей то репутации. Дима у вас как с
репутацией? Ну тогда нате почитайте мой анекдот. Да, вслух читайте! И с
выражением пожалуйста. Да и пожалуйста ваше фото крупным планом. Да и в
самом деле смешно. Даже лучше чем у меня получается. Я вас обязательно
порекомендую. Где расписаться.

Новость:
в Новосибирской области едва не сгоревшие в грузовике слоны выпили два ящика водки, чтобы не замерзнуть, и отделались легким обморожением ушей.

Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя как советники президента, которые смотрят ему в рот. Не успеет он что-нибудь сказать, как они пытаются ему подсказать и проявить свою лояльность.

Результаты ударов подтвердили высокую эффективность ракет: 26 ракет на 11 целей.

Никогда не спрашивай у женщины, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. Ни-ко-гда.

По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая прыгающая нация" была признана Западная Украина, так как её жители прыгают когда едят, когда двигаются на работу, когда находятся в туалете, и даже когда спят...

Другие анекдоты: