АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВКОНТАКТЕ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ И НЕ ТОЛЬКО!!!

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

АНЕКДОТ, ОТ КОТОРОГО ТЫ БУДЕШЬ СМЕЯТЬСЯ ДО СЛЕЗ! Нереально смешные анекдоты от ЦЫГАНА!

ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ))) ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

ОТСИДЕЛ 15 ЛЕТ - СМЕШНОЙ АНЕКДОТ - АНЕКДОТ ОТ ИОСИФА

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Православная патриотическая общественность и Министерство образования в целях прививки любви к Родине планируют издать для российских школ новые учебники английского языка, в которых английский язык переведен на кириллицу с допетровскими "церковными" шрифтами.

Как правило, если в реанимации пациент на 2-3-и сутки, начинает жаловаться на неровности матраса — Будет жить!!!

Израильские хипстеры не делают себе обрезание. Они аккуратно подворачивают.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
- Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
- Ты хочешь навещать дедушку?
- Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, - ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

-- Папа, а на пьедестале единица, это хорошая оценка?
-- Отличная, Анечка!
-- Тогда мне не страшно показывать свой дневник!

Челябинские фотомодели настолько суровы, что их можно увидеть даже на сигаретных пачках.

"...а если кто-то продолжит мухлевать и воровать бабло коробками из под ксерокса, тот получит по рукам"

Есть у меня несколько вредных привычек. Одна из них - сильное преуменьшение собственных вредных привычек.

в Британии принцесса топлесс,а в России только Путин топлесс.

Новости. "Парламент Италии распущен"
Комент внизу: Да... такого распутства мир еще не видал.

- А чево этот мэр Братска подал в отставку-то?
- Говорит, что с пожарами справиться не смог!
- Как не смог? Тут не только смог, но и дым, дышать нечем!!!!???
- Смог-то он смог, но только от смога это не помогает...

Самый главный ресурс России - это не нефть, а дураки. На них можно легко зарабатывать миллиарды, не опасаясь, что они однажды закончатся.

Крайне неудачную рекламную кампанию провела какая-то фирма.

Игра "Покемон Гоу" жутко отупляет людей, поэтому в срочном порядке необходимо предотвратить её рекламу на территории России - твердят все телеканалы и радиостанции 24 часа в сутки на протяжении месяца.

Русские, любите евреев! Только ваша любовь имеет шанс зачать в них совесть.

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

Как увидели молодые цены на коляски и игрушки, так и стали предохраняться пуще прежнего!

Во всем мире сегодня инвестируется в пять раз больше на лекарства для мужской потенции
и силиконовые груди для женщин, чем для исцеления пациентов с болезнью Альцгеймера.
B течение нескольких лет это приведет к тому, что появятся женщины с большими сиськами
и старики с твердым пенисом, но ни один из них не сможет вспомнить, что чего это...

Драуцио Варелла

Кто хочет быть обвинен в применении допинга - записывайтесь в нашу Олимпийскую сборную! Скандал обеспечен!

Жены гораздо правдоподобней симулируют,чем их мужья правдиво стараются!

Уточнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра:
Мы обещали вам весну в первых числах апреля - так
не в первых, а в десятых
не апреля, а мая
и не весну, а зиму...

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Если ты утром не узнал себя в зеркале, то вполне возможно, что богатым будешь. А может - вчера перебрал.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

УЧЁНЫЕ ДОКАЗАЛИ - они учёные.

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Вопли на улице "Украина понад усе!"
Старик - мальчику:
- Внучек, что они там кричат? Никак не разберу…
- То ли «Украина - попадут усе!» то ли «Украина надует усех!» Не пойму…

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?

Президент России Владимир Путин, вероятно, примет участие в хоккейном матче, сообщил посол доброй воли ООН Вячеслав Фетисов.

Игра скоро состоится в Гааге.

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

Другие анекдоты: