РЕВА АНЕКДОТ

Супер анекдот от Ревы

Ревва случай в автобусе

Анекдот шоу рева жот

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот от Ревы про вставную челюсть

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Ревва про не стоит

Супер анекдот от Ревы 3.

Анекдот Шоу Галыгин "Бабка с редиской"

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

- Предмет наиболее символизирующий ошейник?
- Обручальное кольцо.

Сто лет назад при власти был Распутин.
Сейчас у власти Путин.
Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Анекдот 2008 года: первое место занял мужик похожий на бабу, а второе баба на мужика. Не знали, не знали...

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Рёбрышко...

Молодой рыцарь вбежал к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону. Каждый год дракону выдают на съедение
самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая
красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко произнёс рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая штаны.
- А других простых способов нет? - растерянно поинтересовалась
принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой.
Принцесса вздохнула и стала снимать с себя платье...

- Если Россия нападет на весь мир, кто победит?
- Закон подлости!

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?

Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Димон, поехали в Пермь, там у меня конкретные чики, телки кароче всем
дают! Нам тоже обещали дать. Живут на улице Деревообделочной, я даже
знаю где это, на карте нашел.
- Ну ты лошшшара Славик! Не фиг там делать, если они там уже деревья
обделали, то я представляю что в городе делается, там наверное и газоны
и тротуары даже обделаны!

Даже не знаю, является ли это анекдотом. Посылаю в анекдоты.

Коррупция - следствие бюрократии. Чиновник не заинтересован ничего разрешать, если у него есть хоть один формальный повод запретить. Взятка создает эту заинтересованность. [Заинтересованность создать проблему, чтобы потом продать ее решение.] Либо надо строить законодательство таким образом, что бы была возможность не давать ни одной формальной причины для отказа, либо бороться с коррупцией бессмысленно. Не берущий взятки бюрократ станет непреодолимым барьером для бизнеса.

Правильно читайте рекламу со словами "Бесплатно!!!": "Бес, платно"....:)

Учитель на уроке:
-Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
-Потому, что глаза находятся впереди ушей...

Из новостей. В связи с аномально морозной погодой пришлось отменить
международный симпозиум, посвященный глобальному потеплению климата.

Если офисную вечеринку всю "обосрали", то это уже называется ...КОПРОратив!

Приезжает англичанин в Россию, в московском ресторане интересуется у
официанта:
- а какая в России икра дороже: чёрная или красная?
- гречневая, вздохнул официант...

"Виктор Цой жив!" - с таким плакатом пришел к Краснопресненскому Отделению СберБанка пенсионер Виктор Михайлович Цой, 1934 г.р., которому по неизвестной причине перестали начислять пенсию.

Директор фирмы вызывает свою секретаршу:
- Анна Ивановна! У меня перед вами ВСТАЛ вопрос!
- Извините Петр Петрович, но мне сейчас надо писать МЕСЯЧНЫЙ отчет
- Ладно, идите Немного погодя, секретарша поняла, что не стоит лишать
себя премии, отказывая шефу, снова заходит к нему:
- Петр Петрович, может быть решим вопрос ЗАДНИМ числом?
- Нет, спасибо, я уже все ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

Просто я хуй на жизнь
Позже вас положил.

В Доме-2 решали пригласить ли им в программу для повышения рейтинга Амура и Тимура, решили пригласить только тигра, а козлов и своих хватает.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

Как учат английский разведчики? Облачаются в маскировочную униформу, а дальше - как все.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.

На тему рекламы "Бросай курить",там где у мужика спрашивают закурить,а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю",так что подумайте,бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

Министр образования всегда носит с собой две записные книжки. Одна с реальными проблемами, а другая — чтобы показывать Путину.

Блондинка рассказывает подруге:
- Слушай, я недавно была в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего особо выдающегося...
- Да ладно тебе, Люся, придираться! Он же пацан ещё...

Решила в сумочке прибраться. Три раза выносила мусорное ведро.

Бросить пить легко — я уже раз 100 так делал.

Кто придумал, что первый человек взял в руки палку? Это ему бабушка
рассказала? Или это семейная история, которая передаётся из уст в уста
на протяжении тысяч лет?. Может Первый человек обгрызал слоновью кость и
тут к нему подбежал Второй человек. Хотел отобрать. И случайно Первый
ударил. Второй охренел и убежал за палкой.
Так Второй человек взял палку.

Двенадцатилетняя дочь сказала папе, что поскольку мамы сегодня не будет, она сама сварит вареники и накормит папу. Только она забыла как мама учила сделать вареники по сочней. Но сказала что узнает это введя в гугле "сочный вареник". Папа покраснел, затем отключил интернет в доме и сказал чтобы дочка, училась готовить борщ.

- Вася, с какого фронта ты такой израненный?
- C любовного.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,

прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось

машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой

сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

Порошенко звонит Обаме:
- Пиздец, выеб меня Путин!!!
-- О риали? Хуем?
- Нет Дебальцем!

18 декабря:
во всех кинотеатрах страны - "Вычислитель".
на всех телеэкранах страны - "Успокоитель".

Да его на работу никто не возьмёт в выгребном сортире стенки красить!
Почему?
Всё говно спиздит!

Другие анекдоты: