АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ

Прикольные картинки Выпуск 10

анекдоты и веселые картинки 4

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Свежий анекдот в картинках #23 анекдоты про мужа и жену

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Про интернет. Прикол про интернет. Карикатуры прикольные картинки.

30 Анекдоты в картинках

09 Анекдоты в картинках

Анекдоты в картинках Выпуск 19

Свежий анекдот в картинках #25 про генерала

- Слушай, ты можешь одолжить мне денег?
- В принципе могу, но ты ведь опять не отдашь.
- Не отдам.
- А зачем тогда в долг спрашиваешь?
- Но ведь я не попрошайка!

ЦИК уехал, Клоуны остались...

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».

— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Благодаря тотальной прослушке, могу высказать президенту Обаме всё, что о нём думаю.

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.

" Тебя осудили и признали достойным нирваны. Твой атман был перенесен не в другое тело, а в огромное магнитное поле, что окружает нашу планету.

Лично же ты продолжал существовать лишь в форме самосохраняющейся системы магнитных волн разной длины, которую мне и удалось уловить."

ОБАМЕ НА ЗАМЕТКУ

Господин президент, пока Вы изо всех сил поддерживаете бандеро-фашизм на Украине и увлечены ссанкциями супротив России, в Вашей стране ещё в четверг 1 мая в округе Эскамбия, штат Флорида, в результате взрыва произошло обрушение части здания местной тюрьмы. На момент происшествия в тюрьме находились около 600 заключенных, более 100 из них получили травмы, а двое погибли.

По мнению телеканала CNN, лучше б Вы заботились о своих преступниках, чем отдавали всю свою пламенную заботу украинским нацистам.

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

Российские учёные планируют сделать разведение и использование дождевых червей прибыльным коммерческим предприятием. Известно, что черви содержат белок с очень высоким содержанием протеина. Наши учёные будут осуществлять глубокую переработку червей, при этом белок будет использоваться в качестве элемента диетического питания для наших людей.

Один мальчик родился без рук, без ног, без туловища, была у него только голова. И вот однажды его родители пошли в гости и там познакомились с гениальным биоинженером-генетиком. И тот, значит, им рассказывает:
- Мы у себя в институте разработали уникальный метод регенерации конечностей.
Родители мальчика спрашивают:
- Знаете, у нашего ребёнка не хватает кое-каких конечностей. В общем-то, у него вообще нет ни рук, ни ног, ни тела. Одна только голова. Вы могли бы сделать ему руки, ноги и всё остальное?
Учёный отвечает:
- Конечно! Вообще не проблема! Привозите вашего сына к нам в институт!
Обрадованные родители возвращаются домой, заходят в комнату к сыну:
- Сынок! Проснись! У нас для тебя сюрприз!
Голова открывает глаза:
- Сюрприз? Ну-ка, ну-ка, дайте-ка я сам догадаюсь. Опять шапка?

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Пугачёвка АЛКАгольная».

Записался мужик в ресторан
То мишлен 3-х звездный
Месяц в очереди ждал
Сел за стол
И говорит
По русски
Вы простите господа.
Мне мой русский, нет французский!
Же не па, нет же не по
Же не мон шпа сис…
Ладно… говорит ему гарсон
Хватит мне тут выбоин
Строить из себя
Принесу тебе ган нет дон
Скушай без остатка
Щас я лапоть то достану
Щи хлебать я буду
Чай я пью
И плов я ем
Что за остановка?
Кто ответил – молодец!
И тому = морковка!

Лондон признал иск России сильным...
- Представляю себе процент от суммы иска, выплаченный Лондону!!!

В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...

Вот почему все думают, что свидомые русские воруют?

Что, в хвалёной Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!!!

Погода на Урале просто издевается: как утром ни оденься - к вечеру все равно одет, как дурак!))

Не говорите, что у вас всё хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

После матча Краснодар-Шальке 04 президент Украины Порошенко присвоил украинскому полузащитнику Шальке 04 Евгению Коноплянке звание Героя Украины за гол в ворота команды "страны-агрессора".

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

с первого июля anekdot.ru следует писать как [email protected]#$%t.ru

Рабиновича спросили:
- Можно ли построить дом на песке?
- На песке - не знаю, а вот на воде - можно, если она газированная.

О, Пушкин! Люблю тебя! Окно в Европу, это настолько многозначно!

Жили-были бабушки и любили они вязать. И связали они интернет!

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он
объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права
без того, чтоб переспать с инструктором.

Говорят, в России две беды... И ещё - русские долго запрягают, но зато быстро ездят! В общем, как обычно - страдали-страдали, а потом решили проблему с дураками с помощью образования. И вот, учёные тут же изобрели "наноалмазы", которые не разрушаются. Вообще. Будем из них строить дороги! Ух, заживём!

Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!

-Фима, я слышал - ты женишься!
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.

Никогда не отвечай утвердительно на вопрос: "Ты что - самый умный?". Потому что чисто теоретически кто-то может быть чуть умней тебя.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Все инструкции в совке начинаются со слов: "шо, вжэ зломав?"

- Мне два презерватива, пожалуйста.
- Нету. Размножайся, мразь!

хуйло: "Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!"

По настоящему страшно – это когда холодный пот по спине, стекая, постепенно сменяется теплой струей спереди, и непонятной тяжестью сзади.

Абсолютно бесполезных вещей не бывает, даже самая бесполезная вещь может принести пользу, если её подарить.

Другие анекдоты: