ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ШУТКИ ВСЕХ ВРЕМЕН | SpiceGuys...

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

LenaGol0vach, лучший анекдот всех времён

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Калоши

Топ 50 лучших шуток КВН всех времен!Разрывают зал!Смех, прикол,ржач

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Резина

Лучшие, самые смешные, те кто заставил засмеяться комиков ДО СЛЕЗ | Чумовая ПОДБОРКА

Уборщица тётя Даша в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

xxx: Бл$дь, они там в Югославии мотались а Италию, чтобы купить таблетки для посудомойки, сволочи!!!
А мы в СССР понятия не имели, что такое посудомойка и как вообще поехать за границу!!!

yyy: А развалилось как то, так и другое. Видимо, пора учиться думать и мечтать о чём-то другом. Не о посудомойках с поездками.

- Бизнес по-российски - это как закон джунглей. Или ты, или тебя.
- Ошибаетесь. Здесь, в отличие от джунглей, всегда тебя, причем съедают тебя одни и те же внутренние органы.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Депутат Хайловский, По указанию тёзки, Охаит всех Неугодных тому.

Путь от ошибок молодости до маразмов старости лежит через косяки зрелости.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

Украина добилась в Лондонcком суде признания долга Януковича в $3 млрд взяткой, вознаграждением Московии за решение тогдашнего президента Януковича отказаться от заключения Договора об ассоциации с Евросоюзом.

Устроили девичник на даче - 10 лет как закончили иняз. Посмотрели фотки друг друга, вспомнили все, пригласили красивых студентов с соседней турбазы, купались голяком, танцевали у костра... под занавес по пьянке зарядили мышеловку 10долларовой бумажкой. Теперь у свекрови палец сломан...

- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой.
Встречаются через неделю.
- Ты чего такая невыспанная?
- Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
- Что, уже установила двухтарифный счётчик?
- Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.

В Египет, над которым развалился наш самолет мы пока ехать отдыхать не готовы.
А в Турцию, которая наш истребитель сбила и в которой каждый месяц теракты - да пожалуйста.
А ччо? Они же извинились.

Неужели Крым и Севастополь присоединили к России только для того, чтобы ввести курортный сбор на отдыхающих?!

Айболит - это тот, кто не даёт зверям умереть естественной смертью...

На загородной трассе гаишник с радаром останавливает машину:
- Максимальная скорость на этом участке - 60 км/час, а вы делали сто двадцать!
Водитель указывает на сидящую рядом жену:
- Да, но нас же двое!

Очень старый анекдот.

К генералу (Г) приходит новый посыльный (П) и докладывает:

(П): Тоби пакет!
(Г): Во-первых, не "тоби", а Вам! А во-вторых, откуда вас таких дураков берут?
(П): А формирують. Умных - к умным, а дураков - к тобе!

Вступая в брак, и жених, и невеста готовы подставить свою шею: он - под хомут, она - под ожерелье.
Олег Бутаев

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Ну и зачем нам в армии трусы?

Женщины, помните, что у мужчины, которого вы завели, должно быть своё определённое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Центр- Чубатову:"Мы вас прикрыли, вы не в списке."
Чубатов- Центру:"У вас там что, все идиоты? Как мне отмазаться?"

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в
том и в другом?

Новость: Кудрин заявил, что новые санкции США несут для России имиджевые риски
Комментарий: Нас перестанут считать угрозой №1?! Спасите имидж!

- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире.
- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.
- А я впадаю в Каспийское море.

Женa мyжy:
-Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт мой пaпoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти его куда-нибyдь?
-Дa возил yжe, нo oн вceгдa нaходит дopoгy назaд.

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".

Раздался треск голубых китайских штанов. Крупный телёнок боднул Леонида Хлыновского прежде чем свалиться в обморок. "Юморист" рассказал ему "анекдот".

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

На слушаниях в Международном суде ООН Россия пытается отвергнуть обвинения Украины в поддержке терроризма и поставках оружия донбасским оплаченцам. В МИД РФ заявили, что источником вооружений для ДНР и ЛНР стали запасы оружия в шахтах Донбасса:
РСЗО (свыше 80 единиц), несколько танков Т-90, около 300 танков Т-72, около 400 танков Т-64, около 400 единиц БМП-2, несколько сотен САУ и гаубиц, более 150 единиц ПТРК «Конкурс», 120 единиц ПТРК «Фагот», а также более тысячи РПГ-7, тысячи штук стрелкового оружия.
http://svpressa.ru/war21/article/158715/?rss=1&utm_medium=source&utm_source=rnews

- Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период проведения чемпионата мира по футболу?
- Был просто потрясён городом, уровнем обслуживания, культурой, отзывчивостью жителей. Не ожидал такого радушия.
- Откуда вы к нам прибыли?
- Люберцы.

На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.

Галя Тычина

РЕ: Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

-А она надежная?

Продавец:

-Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.

-А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

-Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Мне одной кажется, шо аффтар "анигдода" ничего не слышал про атеизм в 1982 году?

Другие анекдоты: