АНЕКДОТ ПРО КУЗНЕЦА

Владимиру Путину рассказали анекдот про запившего кузнеца

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Два анекдота про кузнеца и трактористов

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

Анекдот про козу.

Анекдот про опытную жену.

стишок про Кузнеца

Кодирование по деревенски

"Следственный отдел СКР по Автозаводскому району Нижнего Новгорода начал проверку по сообщению местного жителя Дмитрия Николаева, заявившего, что смог бежать из отдела полиции, когда пытавшие его сотрудники, опьянев, уснули на рабочих местах" (http://news.rambler.ru/14269618/).
Безобразие! Немедленно запретить отпускать покупателям в полицейской форме шампанское в таре больше чем 0.25 л.!

Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.

Забавно: женщины обожают, когда их сравнивают с кошками, и ненавидят - когда с парнокопытными. Но при этом шпильки и прочие каблуки с набойками носят охотнее, чем обувь на небольшом каблуке или с относительно мягкой подошвой. Разумеется, из-за этого они цокают, как парнокопытные, а не передвигаются бесшумно, как кошки...

Через 10 років скажуть, що це не "Бук" збив "Боїнг 777", це "Боїнг 777" збив "Путіна 666"

- Да не Безруков Высоцкого играл, а Вдовиченков!
- Ага, Безруков играл Вдовиченкова, который играл Высоцкого...

Смотрю повтор женского фехтования Россия-Украина - грязная победа: вот эти увертки, неожиданные выпады, обманные движения - стыдно.

после того,как в макдональдсе траванулись жители 15 штатов американские спец. сдужбы выявили росийское происхождение у всего руководства компании

Что такое федерация? Это когда полушария мозга едины, но разделимы. С жопой та же ситуация.

Британские ученые окончательно раскрыли тайну так называемого «Лох-Несского чудовища». То, что раньше очевидцы принимали за змеиную шею доисторического чудища, на поверку оказалось перископом русской подлодки. А то, что первые упоминания о странном объекте восходят к 6-ому веку нашей эры, только подчеркивает серьезность русской угрозы в шотландских водах.

Что характерно, когда недавно затопило Алтайский край, никаких гуманитарных конвоев из Москвы туда не посылали.

Никола Стерджен, Дональд Трамп и Владимир Путин умирают и отправляются в ад.
Там они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен?
Дьявол говорит им, что это для звонка обратно на Землю.
Никола Стерджен звонит в Шотландию и разговаривает 5 минут.
Когда она закончила, дьявол сообщяет ей, что звонок стоит миллион долларов, Стерджен выписывает ему чек.
Затем Дональд Трамп звонит в США и разговаривает 30 минут.
Когда он закончил, дьявол сообщает ему, что стоимость звонка 6 миллионов долларов, Трамп выписывает ему чек.
Наконец очередь доходит до Владимира Путина, он звонит в Россию и говорит в течение 4 часов. Когда он закончил, дьявол сообщил ему, что не будет никакой платы и не стесняйтесь звонить в Россиию в любое время.
Стерджен и Трамп выходят из себя и спрашивают дьявола, почему Путину удалось позвонить в Россию бесплатно?
Дьявол отечает: «С те пор как Владимир Путин снова стал президентом страна превратилась в ад, так что это местный звонок».

Учёные по ДНК установили – 10000 лет назад первым британцем был чернокожий с чёрными кудрявыми волосами и голубыми глазами. Поэтому, побелев, они не любили негров.

Я считаю, что голосования на песенном конкурсе Евровидение и имеет больший вес, чем события референдум в Донецке и Луганске, - заявил министр иностранных дел Великобритании Уильям Хейг. С нетерпением ждём результатов контрольного взвешивания от Британских ученых.

Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на неё утром.

- Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

Долго думали, как перевести название оперы Галеви- "Жидовка" или "Иудейка". Наконец, придумали- "Аида".

Интернет завален предложениями об открытии очень доходного клубничного
бизнеса.
Два предпринимателя решили посоревноваться, чей будет успешней.
В результате с большим отрывом победил "ночной" вариант.

Согласно аксиомам геометрии: параллельные миры - не пересекаются...

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Я другой такой страны не знаю, где так пофиг, что ты человек...

Продавщица спрашивает покупателя:
- Что это вы так внимательно разглядываете?
- Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте?
- Нет, сарделька в теще!

-А у тех, кто жалеет о Советском Союзе (СССР), тоже в кабинете портрет
Ющенка?
- Нет. У них нет своего КАБИНЕТА...

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.

Медведев в Крыму проводит совещания. Все ж думали, что он денег привезет. А он приехал с лекциями “как правильно сосать лапу”.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

Если вы:
1. Только вчера получили права.
2. Нихрена не знаете ПДД.
3. Нихрена не знаете город.
- Добро пожаловать работать водителем в Яндекс-Такси!

RЕ:— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? — И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

1. Блин, не "шо", а "шьто". Знатоки жидовской речи, мля.
2. Додику сколько годиков, шо его мамочка должна женить?

Мятая одежда, грязная обувь, рваные носки? Не спешите кидать ему копеечку, возможно это не бомж, а президент Украины.

- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил хуй я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

Пациентка доктору:
— Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
— Давайте я вас перетасую.
— В смысле?!
— Массаж...

После ё-мобиля в проекте команды Прохорова выпуск ё-телефона.
Логотип уже найден - надкушенная луковица.

Из СМИ:
«Русские евреи Парфёнова выходят в прокат».

Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
- Как, у вас совсем тараканов нет?
Повар, улыбаясь:
- Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?

Тот, кто сует свой инструмент в рот женщине, не обязательно стоматолог.

Ехидное хихиканье со стороны никогда не доводит до добра...

Другие анекдоты: