СКАЗКА АНЕКДОТ ПО ЛИТЕРАТУРЕ 5 КЛАСС

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Если ваша жена открыла дверцу и не восклинкула: «Да тут вообще нечего одеть!», значит это дверца модного бутика.

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема –
отыскать среди них верный.

Из показаний потерпевшего: Иду сегодня по улице, некого не трогаю. Вдруг
меня догоняет какой-то мужик и спрашивает: - Твоя фамилия Медведев? Я
отвечаю: - Ну, Медведев.
Он покраснел весь и так с угрозой в голосе еще спрашивает: - А зовут
Дмитрий? Говорю: - Ну, Дмитрий. И тут он сразу начинает меня бить: по
голове, дал по почке ногой, врезал по печени. Я упал. Он плюнул в мою
сторону и ретировался. Не понимаю господин полицейский: За что он меня
так! А?

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»

- Папа, а люди с веками стали умнее?
- Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!

Как-то раз, будучи в отпуске на Чёрном море, братки решили порыбачить.
Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат.
Вдруг к ним подруливает катер МВД, и оттуда кричат:
- Эй, товарщи яхтсмены! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
- А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого
железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и менты увидели, что на конце лески
привязан большущий магнит. Пожав плечами, органы уплыли восвояси.
Один из Новых русских:
- Как здорово мы провели этих жлобов! Сегодня мы решили ловить
рыбу-молот!

Если жизнь похожа на собачью, то она проходит примерно так. Купив в мясном магазине суповой набор из куриных костей, он заходит домой и прямо с порога, её спрашивает:
- Пусичка, а к нам никто не приходил?
- Нет, мой Волкодавчик, а что?
- Значит, у Полкана - Мопсик всё же приболел... Жаль, значит, сегодня не будем петь и гулять под луной...
- Ну, почему же, можем пока прохожих попугать или соседей облаять.
- А завтра?
- А завтра пойдём кошек и влюблённых пар у подъездов гонять.

Стать иконой стиля в нашем микрорайоне довольно просто.
Достаточно выложить из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа, деревянный меч бокен или элитный элемент скандинавского дизайна - топор фискарс.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо! » на 17 языках мира.

Сынок-негритено справшивает папу-негра.
С: Пап, почему у нас кожа такая черная?
П: Потому, эта наша защита от жгучего солнца.
С: Пап, а почему у нас такие лаодшки розовые, а сами мы черные?
П: Сынок, это потому что нам приходится лазить по пальмам, вот ладошки и
стираются.
С: Пап, а почему у нас волосы такие курчавые?
П: Для маскировки, чтобы нас в саванне не было видно.
С: Пап, а зачем нам все эти прибамбасы в БЕРЛИНЕ?

Абсолютно точно установлено – ни один из владельцев пельменной фабрики никогда не жил в общежитии.

Евгения Васильева заговорила. Поняла, что молчание может не сохранить ее золото.

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Африка-черный континент.
Афроамериканцы-черный контингент.

Глава Минздрава объявила об увеличении продолжительности жизни россиян. Продолжительность растёт, а количество россиян уменьшается.

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Kak hohol s fanzusami resil byvshuju kollegu ot prestupleniya v Germanii satschitity.Prestupnik nemez muzhchina, pobespokoili russkuju zhentschinu odnofamilizu,denygi reshili vsyaty s prestupnika, no firmu gde rabotal prestupnik pereputali, popytalisy vsyaty s drugoj , no ne poluchilosy, v itoge zhertva ochutilasy v psihiatricheskoj klinike.

Resultat: tepery zhertva prestuplenia dumaet kak poluchity denygi s etih gore spasatelej

Госавтоинспекция во Львове "ГАИчина".

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.

Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его - гением.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российского вина «Медведева кровь».

Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...

А ви знаете, хто был Мао Цзе Дун по национальности?
-Та ви шо, та не может быть!!..

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Другие анекдоты: