СКАЗКА АНЕКДОТ ПО ЛИТЕРАТУРЕ 5 КЛАСС

Загадки для детей ! Тест на сообразительность =)))

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

Пропп В. Структуры сказки Лекция 8

Анекдот. Красная шапочка и колобок

Сказка о русском духе. - Современные былины - Серый Волк рассказывает

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

Мальчик сорвался, уча стих "Травка зеленеет, солнышко блестит..."

Словесность 35. Народные и литературные сказки — Академия занимательных наук

Мальчик учит стих ! Про ласточку! Смотреть до конца

Одоевский Владимир Федорович "Русские ночи" (АУДИОКНИГИ ОНЛАЙН) Слушать

Хорошие импортные продукты улучшают качество жизни россиян, но их уничтожают. Правительство РФ ухудшает качество жизни россиян, но его холят и лелеют. Почему не наоборот? Где логика?

Муж обращается к жене:
— Ноги-то у тебя красивые. Жаль — кончаются быстро.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Если ваша жена открыла дверцу и не восклинкула: «Да тут вообще нечего одеть!», значит это дверца модного бутика.

В Интернете не проблема найти кучу ответов на любой вопрос, проблема –
отыскать среди них верный.

Из показаний потерпевшего: Иду сегодня по улице, некого не трогаю. Вдруг
меня догоняет какой-то мужик и спрашивает: - Твоя фамилия Медведев? Я
отвечаю: - Ну, Медведев.
Он покраснел весь и так с угрозой в голосе еще спрашивает: - А зовут
Дмитрий? Говорю: - Ну, Дмитрий. И тут он сразу начинает меня бить: по
голове, дал по почке ногой, врезал по печени. Я упал. Он плюнул в мою
сторону и ретировался. Не понимаю господин полицейский: За что он меня
так! А?

- Что ты думаешь за пенсионную реформу?
- Думаю, что через 10 лет российские пенсионеры будут выходить на пенсию с музыкой под марш Шопена.

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»

- Папа, а люди с веками стали умнее?
- Отнюдь, сынок! Взять, например, нашу маму. Ездит за тридевять земель с целью покататься на слонах! Да ещё и за бешеные деньги! В то время как древние предки делали это совершенно бесплатно!

Как-то раз, будучи в отпуске на Чёрном море, братки решили порыбачить.
Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат.
Вдруг к ним подруливает катер МВД, и оттуда кричат:
- Эй, товарщи яхтсмены! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
- А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого
железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и менты увидели, что на конце лески
привязан большущий магнит. Пожав плечами, органы уплыли восвояси.
Один из Новых русских:
- Как здорово мы провели этих жлобов! Сегодня мы решили ловить
рыбу-молот!

Если жизнь похожа на собачью, то она проходит примерно так. Купив в мясном магазине суповой набор из куриных костей, он заходит домой и прямо с порога, её спрашивает:
- Пусичка, а к нам никто не приходил?
- Нет, мой Волкодавчик, а что?
- Значит, у Полкана - Мопсик всё же приболел... Жаль, значит, сегодня не будем петь и гулять под луной...
- Ну, почему же, можем пока прохожих попугать или соседей облаять.
- А завтра?
- А завтра пойдём кошек и влюблённых пар у подъездов гонять.

Стать иконой стиля в нашем микрорайоне довольно просто.
Достаточно выложить из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа, деревянный меч бокен или элитный элемент скандинавского дизайна - топор фискарс.

Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо! » на 17 языках мира.

Сынок-негритено справшивает папу-негра.
С: Пап, почему у нас кожа такая черная?
П: Потому, эта наша защита от жгучего солнца.
С: Пап, а почему у нас такие лаодшки розовые, а сами мы черные?
П: Сынок, это потому что нам приходится лазить по пальмам, вот ладошки и
стираются.
С: Пап, а почему у нас волосы такие курчавые?
П: Для маскировки, чтобы нас в саванне не было видно.
С: Пап, а зачем нам все эти прибамбасы в БЕРЛИНЕ?

Абсолютно точно установлено – ни один из владельцев пельменной фабрики никогда не жил в общежитии.

Евгения Васильева заговорила. Поняла, что молчание может не сохранить ее золото.

На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Африка-черный континент.
Афроамериканцы-черный контингент.

Глава Минздрава объявила об увеличении продолжительности жизни россиян. Продолжительность растёт, а количество россиян уменьшается.

Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Первой Мировой:
"Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".

Kak hohol s fanzusami resil byvshuju kollegu ot prestupleniya v Germanii satschitity.Prestupnik nemez muzhchina, pobespokoili russkuju zhentschinu odnofamilizu,denygi reshili vsyaty s prestupnika, no firmu gde rabotal prestupnik pereputali, popytalisy vsyaty s drugoj , no ne poluchilosy, v itoge zhertva ochutilasy v psihiatricheskoj klinike.

Resultat: tepery zhertva prestuplenia dumaet kak poluchity denygi s etih gore spasatelej

Госавтоинспекция во Львове "ГАИчина".

А у меня сосед хакер-взломал на гараже замок и скачал оттуда всю
солярку.

Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его - гением.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российского вина «Медведева кровь».

Мама с папой возвращаются домой, смотрят, а на огороде валяются шесть мёртвых куриц.
Мама: - Вовочка, это ты сделал?!
Вовочка: - Да, мам.
Папа: - Зачем?!
Вовочка: - Ну ты же сам говорил мне, что отвернёшь башку, если я двойки за четверть принесу. Вот я и попробовал на курицах, каково это...
Мама: - Ну а зачем шесть-то убил?!
Вовочка: - Для чистоты эксперимента...

А ви знаете, хто был Мао Цзе Дун по национальности?
-Та ви шо, та не может быть!!..

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Другие анекдоты: