ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ЛУЧШИЕ

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Читаю название лекарства «Фенибут» и думаю: а фен-то в чём провинился?

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Россия должна заплатить штраф в $15 млн, вынесенный МОК. Это 900 млн рублей. По 4 млн рублей за первое место, хватит на 225 олимпийских чемпионов! ПхёнчхаМ!

Когда-то в школе учительница иностранного языка подсказала нам важную вещь: для того, чтобы активно владеть языком, надо стараться запомнить, в первую очередь, те слова и фразы, которые ты чаще всего используешь по жизни.
Теперь я почти на сорока языках мира умею говорить "сбрызни с глаз", "коровья морда" и "драный ты гондон"...

Разговаривают двое:
- Западнаые страны хотят отнять у России право на проведение чемпионата в 2018 году.
- Они хотят отнять у нас футбол? Дураки, не понимают, что не отнять им у нас то, чего у нас нет.

Депрессия- это когда не осталось сил даже злиться.

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

В Москве на Красной площади состоялась демонстрация фильма "Мумия возвращается"... в 3D формате...

Только депутат Николай Валуев мог такой сказать: Зачем пенсионерам пенсию повышать, лучше эти деньги на Олимпиады и Чемпионаты мира истратить – пустить миру пыль в глаза.

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

- Вор должен сидеть.
- Место в Думе вас устроит?

Объявление в туалете: «Какать в писсуар запрещается! »

Встречаются как-то Парашка, Яйценюх и Калом-мойша с Ильёй Муромцем, Добрыней и Алёшей Поповичем и говорят:
- Чуем русским духом пахнет.
А Илья им отвечает:
- И мы чуем, от вас парашей понесло…

Рабинович собирается взыскать с меня через суд сто гривен. Тут одно можно сказать:
- Из-за какой-то паршивой сотни вы собираетесь судиться? К тому же тот дерьмовый товар, который вы мне поставили, и десяти гривен не стоит. Пришлите ко мне вашего бухгалтера, чтобы он получил сто гривен и к ним сто оплеух!..
То есть всё это я бы ему написал, если бы у меня были деньги расплатиться!

Лёгкое домогание.

Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

Ну вот, присоединим скоро Сирию и станет дамасская сталь исконно российским ноу-хау.

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Владимир Владимирыч, а как у вас с личной жизнью?
- Все стабильно...

- Колобок, это мальчик или девушка?
- А сам, как думаешь, - коле лобок побрит?

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

- Ну и водку у нас стали делать: больше двух бутылок уже не выпить!
(с) Нестор Бегемотов

Если умело подпевать, можно пробиться и в солисты.

Знайте, что новорожденный из окна третьего этажа родильного отделения не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Из дневника пермяка, менеджера фирмы:
3 июня: Вышел из себя. Точнее вывели.
4 июня: Не могу в себя прийти.
5 июня: Пришел в себя, лежу на диване в кабинете, кругом бутылки. Пора работать. А где коллеги?

А не проще вместо этой надоевшей байды "Запрещённая в России террористическая организация ИГИЛ" просто сказать типа ЗВРТОИГИЛ что ли...

Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…

"Меняю дальневосточный гектар на сотку в Сочи!".
Раньше это звучало по-другому: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную".

Проходит тётка мимо огорода, в котором знакомая тётка картошку копает и говорит: - Что это твоя свекровь в каске картошку собирает? Та ей отвечает: - Буду я еще каждый раз к забору ходить - лопату очищать.

Каждый тупой заточен на тупиковые обострения.

Вся НашаРаша взбаломучена официальной новостью от официального представителя МИД РФ Машки Захеровой о том, что Айболит стал официальным президентом страны Лимпопо!

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Яаночка, ты меня слушаешь?
Маленькая финка (в будущем - настенькина мама):
- Сьлюсяю, МальИфанна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сфопода, ляфенстфо...
- Стоп, Яаночка. Слушаем меня дальше.

История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

- Ты почему такой грустный?

- Один мужик мне денег должен…

- У тебя координаты его есть?

- Координаты есть, «Сатаны» нет…

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь! »

Другие анекдоты: