СЛУШАТЬ РАДИО АНЕКДОТЫ 101

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

РАДИО 101.RU: АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

Анекдоты от Юмор FM - часть 4 (601-800)

РАДИО 101.RU: ЮМОР NON-STOP — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты из деревни 101 - 125 сборники

101.9 MHz - Zakarpattya FM

Юмор ФМ - прямой эфир

Юмор ФМ - прямой эфир

All radio 3.78

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Разговор парня и девушки...

П-Как тебе фильм?
Д-конец тупой
-А что в конце?
-ничего
-Как это ничего, почему тогда тупой?
-потому что тупой конец...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Нихера!
- Что, как и вчера???
- Ну да, я сразу на два дня наготовила...

Джобс: - Билли, я так разбогател, могу купить весь мир!
Гейтс: - Я не продаю.

РЕ: На заметку путешественнику. Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо "О. сорру!" слышишь "Съе... ся, б... я!" - значит, Родина!



Наверное аффтару анигдода никогда чемодан не наезжал на ногу. А то бы знал, шо при таком наезде глубоко пофиг, "сорри" тебе скажут или "с...ся, б...я" Ж нога болит одинаково.

- Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
- А если разобьется?
- Ну тогда праздник будет у меня.

- Вован, тут Обама говорит...
- Димон, я бы на месте Обамы...
- Да уж ты б на месте Обамы захватил бы самый убыточный кусок Мексики и смешал бы с говном международный авторитет Штатов ...

Я ураган. Неважно, что в стакане...

На соревнованиях по собиранию кубика-рубика победил китайский мальчик с переклеивающимися цветными квадратиками.

...Выпускники сами знаете, какой академии провели гейлендепарад.....

Шутка из КВН 60-х годов:
- Вот, приобрел сегодня телефон
- Стационарный?
- Ну не мобильный же

Посмотрела четыре сезона "Игры престолов". Теперь, когда я вижу женщин в меховых жилетках, ловлю себя на мысли, что одичалые опять прорвались через Стену.

- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

- Пап,у меня есть для тебя работёнка!!!...Зарплата почти 300 тысяч рублей!!!..
- Вовочка,это не реально!..А что нужно делать?..
- Аистов разводить ...

- Почему мы не слышим рыб?
- Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.

Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
— Зачем припер, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

Тяжесть легких денег фраера сгубила.

Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?

ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на
трибуну и читает:
- Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох
Путин из-за спишы шепчет:
- Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!

Швеция в ужасе - у её берегов терпит бедствие российская подводная лодка!
Дым какой-то белый валит из перископа, пожар!?
Минобороны России - это всплыла голландская подлодка, а за пожар вы приняли проветривание каюты планокуров из её экипажа...

Если много говорить по сотовому, то не будет мозгов, но если во время
разговора жевать мякоть кактуса, то будет всё нормально.

Фемида - это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом нихрена не видит.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

ЛукашенКО - 95%
МатвиенКО - 95%
... в Украине когда-то ЮщенКО тоже сработало!

Кто быстрее сменит фамилию, Путинко или Медведенко?

Другие анекдоты: