ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Угарно рассказывает анекдот)))

ОХУЕННЫЙ АНЕКДОТ "Мощный Ангел-Хранитель"

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Анекдот от Серого ржач D приколы 2017

#БоряАхуенныйПарень

Ахуенный анекдот!

Анекдоты Чёрный юмор

Собрались как-то вместе чеченец-эмо, чеченец-хипстер и чеченец-метросексуал...

Из новостей.В Белоруссии на днях провели запуск новой линии прохладительных напитков под брендом »Кока-Коля».

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

В России начали делать автомобиль под названием «Он-до».
Вот только буквы первая «Г» и последняя «н» куда-то подевались. Василь Лукаш

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
...Странно, чего он так взбесился?

Оригинальный способ поддержки Надежды Савченко нашла Рада.
Вместо плаката в Раде:
Савченко голодує вже більше двох місяців!!!
теперь висит новый:
Савченко не голодує вже більше двох місяців!!!

Готовлюсь к зиме - купил водонагреватель...
Но украинское государство не сдаётся - отключили и холодную воду...

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

На будущую украинскую криптовалюту можно будет купить
криптосало и фьючерс на интимные услуги

- Абрам Моисеевич, а шо вы-таки думаете за нападение России на Украину?
- Фимочка, я вас умоляю! Когда вы видели, чтобы медведи нападали на навозных жуков?!

Ага, у губернатора миллиард, у полковника 8 миллиардов. Вся стана с нетерпением ждёт начала обысков у дворника дяди Васи: ожидается триллион!

Как уже достали эти анекдоты про Путина, правда Дима?

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

Деньги заменили естественный отбор.
Бакуткин

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа.

Забавно, но нынешняя хуйлорашки практически ни чем не отличается от хуйлорашки 200 летней давности: "господа" живут или отдыхают в Европе, а на родине горбятся крепостные, зарабатывая деньги этим самым господам. И эти самые крепостные так свято верят в непогрешимость своего царя, что готовы терпеть лишения во имя "великой и святой хуйлорашки".

В этом году весна, как старая машина - плохо заводится.

Хроники боярышника - ждали белочку, а пришёл писец.

Называй меня хоть гранёным стаканом, только водку в рот заливай.

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Что ни говори, разведчица - это наша уборщица тетя Таня, тогда как Анна Чапмен всего лишь шпионка.

Тебе наскучил традиционный секс? Покупай "Ладу Калину"!

Нужно чтобы затраты на новые законы ложились на тех депутатов, которые их инициируют!

-Как тебе русский авиапром (Аэрофлот)?

-Он мне напоминает нынешних хероев сала.

-Но ведь бЕндЕра и петлюра - не летчики?

-Именно поэтому.

Другие анекдоты: